юмористические рассказы и истории

Итак продолжаю рассказ. Тяжела ты наша бабья доля.
Ненавижу Бритни Спирс. Строит из себя целку, а сама обычная мокрощелка строит из себя невесть что, но некоторым мудакам нравится.
Вот и Мудила Пидрилович немного тронулся на ней обвешал весь кабинет
Ее фотками, календариками слушает только ее песни, но это было бы полбеды. За неимением Бритни он заставил меня выкрасить волосы в белый цвет, а после работы приказал нарядиться в школьную форму и танцевать у него на столе под "You drive me crazy"....

I think I`m done with the sofaI think I`m done with the hall
I think I`m done with the kitchen table, baby
"Outside" George Michael


/юмористический рассказ с эротическим оттенком в одной части с прологом и эпилогом/
ПРОЛОГ
Никита медленно брел по улице, постоянно бросая проникнутые любопытством взгляды на окружающих, которые в свою очередь отвечали ему либо игривой улыбкой, либо абсолютно равнодушным выражением лица. Первое ему нравилось больше, но встречалось почему – то реже. Послед...

Мой друг Андрей сделал мне подарок. Он купил мне в конторе проститутку Лену.
Лена приехала с Мадам, посмотреть как я живу. Мадам уехала, Лена осталась. Она очень не хотела работать. Курила, разговаривала – тянула время.
Потом разделась и стала сосать мой хуй.
Лена крашеная блондинка. Спортивного телосложения, отвислыми грудями. Лет около 35....

– ?
– Нет!
– ??
– Я сказала "нет"!
– ???
– Господи, какой нудный! Где?
– !
– Прямо здесь, что ли?
– !!
– Да ты что? Ну ладно.
– !
– О!
– !!
– О – о !
– !!!
– О – О – О!
–. ..
– ?
–. ..
– Как, и это все?
–. .. !
– Тоже мне, мужчина!...

– Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
– Да, но...
– Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
– Да, но...
– Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
– Да, но...
– Раздевайтесь, ложитесь....

Жена – существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно – это может привести к выходу ее из строя....

Что? Это вы мне? Наглец! У меня нет никакого желания с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми неприлично. Ни за что! За кого вы меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что? А это далеко? Вообще – то я замужем... Как вы смеете? Нет, вы же все равно не отстанете... Опусти шторы... Выключи свет... Да не сюда, Господи, ты что, первый раз?...

Никто, ну просто никто не знает, как я люблю это... когда она и я... когда мы... так, и так, и наоборот. Там, там в России – стоило мне только посмотреть на нее, и она краснела и была уже готова на все. А здесь... Ну и что, что на иврите? Разве здесь это делают без огласовок и справа налево? Идут и даже не смотрят. Дайте мне только попробовать. Я бы вам показал – и так, и так, и наоборот....

Александр Сергеевич проснулся с головной болью. Вспомнил вчерашнее шипенье пенистых бокалов, пунша пламень голубой. Солнце русской поэзии стошнило.
– Арина, сука, квасу подай!
Арина Родионовна стала натягивать на Пушкина панталоны. Панталоны не натягивались: шутка ли – третий день без бабы.
– Слышь, Арина, найди – ка ты мне в Тригорском молодуху потолще, да чтоб не очень смердела....

(Из цикла "Подслушанное")Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно – это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница достойна наблюдения.

Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой, круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью – она плывет в толпе, как парусник в бурном море, и все расступаются перед ней....

Поспорили раз писатели – у кого из них больше.
– У Пушкина, кричат, – у Пушкина. Пушкин, покажи!
А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой: "Пушкин не хочет показывать".
Царь тут же стал указ писать:
"Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь финляндский"... короче – покажи, сука, а то хуже будет....

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т. к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д....

– Это институт здоровья?
– И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интере – сует?
– А какие есть?
– Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслу – живается до крови.
– Так у вас гематология?
– Я же говорю – эксклюзивное заведение.
– А что это значит?...

Утро туманное, утро сырое. Вновь наступило 1 сентября, и Зиночка перешагнула порог родной школы. Блестящие чистые полы, нарядные дети с букетами гладиолусов и георгинов, весёлые, загоревшие за лето лица.
Как и все, Зиночка сегодня была весела и нарядна. На ней была новая жёлтая кофточка, на голове – большой белый бант. Зиночка прошла по школьным коридорам, всем улыбаясь, очень удачно увернулась от хулигана Нефёдова, никогда не упускавшего случая ущипнуть её за попу, и спустилась в полуподвальное помещени...

Правдивый рассказ из жизни одного студента. Все совпадения случайны.

Все началось достаточно невинно – Коля взял себе свободное посещение занятий. Якобы для того, чтобы работать. Но на самом деле все оказалось намного сложнее и интереснее!
У него была Дама сердца – Слонковская, любимая девочка – Танюшка Усатая и тайная страсть – Глазникова – старшая. Но так получилось, что ему никто не давал, отчего он сильно расстраивался и плакал горькими слезами. Единственной, кто давал ему сэякулировать себе в...

Действующие лица:
Бура – очень непривлекательная девушка; прозвище, производное от фамилии
Петя – главный герой
Иван (Иваныч) – друг Пети. Лучше трахнуть кобуру,
Чем очкастую Буру.

Петя лижет у Буры, качаном качая.
И обеими руками писю надрочает.
А Бура, схватив его за качан огромный...

Решили дед да бабка молодость вспомнить, давненько друг друга не пробовали, да вот беда забыли как... !
– Сходи дед, в коровник посмотри как бык с коровой это делает – говорит бабка.
Заходит дед а в коровнике темно, бык в одном углу, корова в другом.
– Му – у – у – у – бык
– Му – у – у – у – корова...

Моя девочка 10 – ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема – сделали в школе эту самую прививку – реакция Манту, кажется, н – да... Слезы градом – как же – как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано – сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей – родителей, нежных пап – мам и летит мое – рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом – мама – маммаама.....

Девушка в белой вуали ходит по залам дворца,
Трепетный взгляд устремляя на красоту изразца.


Может быть смотрит картины, или пришла по делам?
Что в нетерпении нервном, ищет она по углам?
Кинулась в темную залу, вышла минут через пять.
Просто девчонка искала, где ей удобней поссать....

Было это давно, насколько давно – сказать не берусь. Наверное, в 19 – м столетии. Это – другая Россия, другие люди, другая – прошлая жизнь! А в прошлой жизни по странным стеченьям обстоятельств выпало мне быть собакой. С этого и начинаются мои воспоминания о моей предыдущей жизни...
Итак, я – собачка. Маленькая, вонючая и блохастая. Без дома и без породы. Звать – Жучкой. Год рождения – неизвестен. Родители – дворовые псы неопределенной породы. Социальный статус – бомж. Семейное положение – не замужем. Де...

Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалистам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме... Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Hе надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли "интернациональный долг", не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал и сколько именно?...

В комнате стояла таинственная темнота и слышались какие – то шорохи, возня, стоны и вздохи.
– Давай быстрее, – послышался женский приятный голос. – Ну же...
– Сейчас, дорогая, потерпи немного, – ответил страстно мужчина.
– Ой, осторожнее, смотри не промахнись...
– Не бойся, милая, я делал это уже столько раз! Не бойся......

Слава Великого Минта гремела по всем звездным системам и ассоциациям Галактики и даже проникла в Метагалактику. Не было преступления, которое не было бы раскрыто, если за него брался Великий Минт. Корсары угольных галактических мешков и похитители планет, мошенники, специализирующиеся на торговле голографическими фантомами и звездные террористы, со злым умыслом превращающие нормальные "хорошие" звезды в "новые" и "сверхновые", растлители цивилизаций, авантюристы и проходимцы всех галактических мастей – всех...

Сейчас ему n илиn лет, а впрочем не важно. Он учащийся одной из московских школ, с девчонками ему никогда не везло – рожей не вышел. Но это был страшно озабоченный онанист – педораз – зоофил, и у него был ручной кабан. И вы сами догадайтесь что он с ним творил.
Вот и сегодня, в эту пасмурную и промозглую пятницу, кричал и стонал Борян, вставлял свой торчащий член в зад своему визжащему питомцу. Кабан визжал, дергался пока этот вонючий, потный засранец извращался над своим питомцем, изрыгая своим пламенны...

Эти записки написаны одним сексуально озабоченным школьником. Это не порнуха, но полный отстой. На немного нетрезвую голову хорошо воспринимается как юмористическое произведение.
Итак:
Типа, это будет дневник.
Неа, не дневник.
Неа, типа это и дневник и просто для того, чтобы погнать немного....

Однажды я валялся на своем диванчике и думал, о чем бы таком написать. Потом вдруг осенило, я же о сексе давно не писал, тем более нового материала накопилось.
Тут некоторые могут подумать, что я озабоченный на сексуальной почве маньяк. Отвечу. Совсем нет, хотя и не понимаю, что здесь плохого.
Итак, поговорим о сексе. Открыто. Ничего не скрывая. Подождите раздеваться, поговорим на примере пестика и тычинки. Как сейчас помню молоденькую преподавательницу биологии, как она краснела, бледнела и заикалась...

Спрашиваю это я у литовцев:
– Мужики! Че ж вы такие заторможенные?
– Это еще что, – говорят они, – видел бы ты наших эстонских знакомых...
Вильнюс. Старый город. Каждая девушка похожа на Брунгильду, каждого юношу хочется назвать Олафом. Скандинавия – да и только. Чинные компании ведут неспешные беседы в маленьких кафе. Аромат кофе щекочет ноздри. Мои знакомые, даже тот, у кого фамилия была Петров, разговаривали, не повышая и не понижая голоса, почти не меняя интонаций и темпа. Наша беседа текла в к...

Гишпанским грантам посвящается.
Почему им? Сам не понимаю...

Венецианский гондольер, отхлебнув из бурдюка слегка прокисшего венецианского вина, купленного им, по случаю, у одного знакомого венецианского торгаша, запел популярную венецианскую песенку.

А в это время в другой вселенной под названием "совок" молодой человек по имени Алексей Ковалев катал барышню по имени Анюта на водном велосипеде в киевском Гидропарке. Погоды стояли жаркие, солнце выжигало все живое на асфальтовых площадях и н...

В этой ситуации нет ничего особенно нового. Более того, некоторых индивидуумов такое положение вещей вполне устраивает. Попробуйте представить: молодой человек, сидя ночью, один на один с компьютером и собственным одиночеством, с полным отсутствием желания спать, а кровать вызывает чувство больше похожее на отвращение (то есть никак ни привлекает). Представили? Тогда читайте дальше....

Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого – нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. Во – первых, его можно использовать по прямому назначению. Однако это далеко не самая важная его функция. Во – вторых, здесь можно покурить, но и это полезное качество имеет второстепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной общественного сортира служить своеобразным информационным мостом между людьми....