Простая история (Истории про секс)

Если бы жизнь дала вторую попытку пережить ее заново, согласилась бы я? Скорее всего, нет. Безжалостна судьба, но она приподносит нам ровно столько испытаний, сколько мы в силах выдержать... Я должна была выстрадать целую вечность с одним, чтобы понять как мне дорог другой. Как-то всё начиналась скучновато, с безразличия с моей стороны. Свадьба, а я его даже не знала. Хотя было интересней даже узнавать друг друга.

Он не настаивал на сексе, хотя очень просил, а я всячески увиливала, жутко боялась. Знала, что мучаю, даже за собой замечала, что мне нравится. Мне нравились ласки, но мысль того, что сейчас всё произойдет, заставляло меня всячески ему сопротивляться и именно в самый неподходящий момент. Доходило даже до того, что он клялся больше ко мне не прикасаться. Шло время. Он даже рассказывал мне о своих любовницах, кое с кем даже фото сохранилось...

Но у меня функция ревности была отключена. Не будем вдаваться в подробности, но это произошло. Через месяц. А дальше началось. Для себя я открылась совсем с другой стороны: до этого девчонка-драчунья,гонявшая мяч с мальчишками и вечно с ссадинами, теперь заставляла извиваться от перевозбуждения мужчину. Извращенка, по другому и не скажешь, и что главное, нравился жесткий, грубый вариант секса...

Но , оказывается, обо мне такой, знал не только он. Нашла его переписку, где он делился впечатлениями, благо что с девушками. И выяснилось, что я у него далеко неединственная. Истерик, сцен ревности с моей стороны не было, не люблю такое, а это его еще больше дразнило. Он оправдывался, хотя я и не просила об этом, говорил, что такой у него не будет, но привык он к такой жизни, с одной не может. Клялся, обещал, но подводил раз за разом. А я прощала... У меня уже был ребенок, когда он умолял остаться...

Однажды, на моей странице(одна из социальных сетей) я заметила сообщения от одного молодого человека. На тот момент я завязала с ним переписку, чтоб убить время. Мне реально было плохо, хотелось забыться. Звали его Мурад. С ним я могла общаться ни о чем, и не замечать , что зависаю в сети. Он понимал меня, или мне так казалось, не знаю. Но мне было легко с ним.

И даже в незнакомом мне вирте я не видела ничего странного. Но и мысли не допускала о близости с ним и вообще с кем-либо. Может ранили так сильно. Но меня тянуло к нему, настолько, что согласилась увидеться с ним.

Я даже не помню о чем говорили, как он выглядел, жутко волновалась. Может он и разочаровался: в сети я страстная, в жизни- просто забилась. Но мы продолжали переписываться. Было еще пару встреч, где говорить было ни о чем, как о погоде. Он мне нравился. Нравился настолько, что позволила себя поцеловать.

Я забылась. Для него было странным, что меня очень легко завести. Но, кажется, нравилось. Близости не было. Мне было трудно согласиться. Естественно, это было причиной наших ссор. И случилось.

Я не могла расслабиться. Он может не привык к такой грубости. Но факт в другом, я уже не могла без него. Не просто желала его, хотелось быть всегда рядом. безумно скучала, жила ожиданием. Согласилась. В машине. Кожа, мокрая от страсти, запах тела давно мне знакомый, поцелуи до боли, вкус тела, стоны в унисон. Я принадлежала ему. Каждая струнка тела кричала: ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я ТВОЯ! тогда он не поверил, возможно, не верит и сейчас. Но я то знаю...

нужна ли перемотка назад? Нет. Люблю тебя, родной. Невозможно скучаю. Я твоя...