Sensus IV

IV

Утро. Опять утро. Был бы день сурка, если бы не погода и новое увлечение по собиранию себя в один паззл. Хоть бы только одна какая-нибудь деталь не потерялась, чтобы я не была как та собака, с дырой прям в районе сердца. Мама на день рождения паззл подарила, с большим количеством деталей, а сама на работу ушла. Так мы с бабушкой его потом еще не известно сколько дней собирали. Пара штук потерялись, как раз те, что в районе сердца. Теперь собака висит на даче. Я всегда, когда ем, оказываюсь напротив и она так жалобно смотрит на меня с этой картины со своей дырой в сердце.

Сегодня к Соне обещала зайти. Маме давно не звонила. Она мне давно не звонила. Интересно, кто дольше продержится без звонка? Конечно она, я в этой игре всегда проигравший. Вот как она это делает? Я даже звонить не хочу, оно само все как-то получается. Опять будет разговор как природа, как погода и неловкое молчание. Потом перерыв в неделю и опять все по тому же сценарию. Мне кажется, если бы наши разговоры записывали на диктофон, то отличались бы они только моей интонацией, в зависимости от времени суток и степени загруженности, а так мы уже давно как актеры, которые играют один и тот же спектакль десятки лет: знаем свои слова вдоль и поперек, и по диагонали.

Ладно, позвоню завтра. На сегодня Сони будет достаточно. Ее слушать, не переслушать. Рассказать ей про этого актера из древнегреческого театра или нет. Давно с ней не делилась чем-то своим, все только ее. Но я ее люблю. Соня у меня осталась одна. Она одна способна выдерживать мои перепады в настроении, мои внезапные исчезновения и такие же внезапные возвращения. Наверно это способность настоящего друга: любить без требований, правил и режимов. Я так не могу. Она может. Вот странность нашей дружбы.

Соня вообще странный человек, раз до сих пор со мной поддерживает общение. Я-то думала я странная, но она еще страннее меня. У нее все получается легко: завести отношения и развести отношения, оказываться в нужном месте и в нужное время и встретить там же нужных людей. Что еще? Да все. Вплоть до того, что за легкость в общении и милую улыбку ее на рынке вдруг угостят килограммом свежей клубники. Не то, чтобы я завидовала ей, хотя нет, завидовала. Поэтому пропадала часто, не общалась, а она и это мне прощала. Может от этой способности у нее все и легко складывается?

Что сегодня надеть? Погода эта дурацкая. Солнце и прохлада, в куртке вспотею, без - замерзну. Почему вдруг погода дурацкая. Надо прекращать винить все и вся. Но можно ли это совсем прекратить? Нет, нельзя. Ладно, надену кофту, а куртку не буду. Зайду, куплю Соне ее любимый латте. Как она пьет это разбавленное месиво? Краситься не буду, кепка и очки сегодня вместо косметики. Какую музыку слушать?

Погода совсем и не дурацкая. Очень даже приятная. Слушать ничего не хочу. Пора избавиться от привычки заглушать себя. А что вместо? Разговаривать с самой собой. О чем? О своей жизни. Что я могу себе рассказать о своей жизни? Когда-то хотела снять фильм о ней, а сейчас даже сказать нечего. Сейчас бы поговорить с Сартром о «Тошноте», спросить, чем ее вызвать так, чтобы выйти из пограничной ситуации с минимальными потерями. Долго я закручивала в себе эти гайки избегания, пора бы раскрутить. Какие у меня есть проблемы? Хороший вопрос. Начну пока с него. Дальше решу.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник. Очертанье столицы во мгле. Сочинил же какой-то бездельник, что бывает любовь на земле. Каждый раз поражаюсь точности Анны Андреевны, сказать о том, к чему обычно слов не подберешь. Уже холодно. Октябрь переменчивый. Имеет право. Какая же все-таки трагичная была жизнь поэтов XX века. Любовь и смерть. Все рядом. Ходили как по острому канату. Не представляю, как бы я себя чувствовала, живя там, с ними.

А Соня молодец, успевает все и сразу, и везде. Поражаюсь ее активности и вездесущности. Соня — это образ царевны из русских сказок: умница, красавица, прелестница, обладает возможно какой-то сверхсилой. А я в сказке была бы ведьмой, но только доброй наверно, немного ворчливой, но доброй. А царевна Софья мне бы все прощала.

Время с Соней всегда пролетает незаметно. Но после общения с ней хочется тишины и уединения. Сегодня особенно. У Сони опять какие-то невероятные встречи, работа в издательстве, вечеринки - рада за нее, но это так контрастирует с тем, что у меня. Я не знаю, правильно или нет так рассуждать. Но это мои эмоции, а сейчас домой и в ванную. Как же хочется переместиться куда-нибудь на сто-сто пятьдесят лет назад, но только прихватив с собой ванну с горячей водой и розовым маслом. С такими условиями я вполне бы могла стать путешественником во времени, надеюсь в будущем мы все-таки придем к такой профессии, готова стать первым испытателем. Хотелось бы в этом путешествии заскочить к Бабе Яге и спросить ее на чьей она все-таки стороне и какие травы лучше борются с бессонницей.

Надо будет восстановить аккаунт в приложении для знакомств. Ерунда полнейшая, но добавляет уверенности. И как такие олухи могут себе кого-то найти, примитив и тупоумие, подкаты как в 5 классе, общаются простыми предложениями, про пунктуацию даже говорить нечего. Но в качестве незначительного расслабления вполне подходит. Куда пропала эпоха завоевателей и джентльменов, откуда эти эгоцентричные, манерные инфантилы. Как тот, который был неделю назад, капризный, жаловался, что его девушка не уделяет ему внимание, не потакает, не восхищается. А там восхищаться то нечем. Я его сразу просканировала, у него даже энергии в чувствах нет. Пустышка. И с такими кто-то живет и встречается. Лучше одной, чем так. Люди вообще стали единоличниками. Эпоха одиноких. Теперь все роботизировано. Можно ни в ком не нуждаться, закрыться, скрыться.

Но нет, человеку нужен человек. Только с условием: свой человек. Союз, созданный небесами. Старомодно, консервативно, но честно и по любви. Да, я лучше буду ждать, верить и надеяться, что где-то ходит такой же мой одиночка и однажды наши дороги пересекутся и соединятся в одну. Какой же я ретроград, еще оказалась и последним романтиком. Ну и ладно, ну и пусть. Хочу и буду. Вода уже остыла. Надо горячей добавить. Говорят, что горячую ванну или душ принимают обычно очень одинокие люди. Нет, ну я согласна.

Идеальные герои только в книгах, там им и место. Так, если задуматься, то вот если бы оживить кого-то из них, у него будут все эти присущие героям качества - благородство, самоотверженность, героизм, но, если такого попросить сходить за хлебом, он же по пути встрянет в какую-то передрягу с «рыцарями» современности, которые захотят научить его жить по понятиям нового времени. Нет, таких оживлять не надо, их надо пощадить. А кто он, рыцарь современности? Адекватный. Этого будет вполне достаточно.

Я помню твои руки, сильные и нежные. Я помню твою кожу, бархатистую. Я не знаю, как ты выглядишь и тембр твоего голоса, но вполне способна его дорисовать. В этом возможно будет моя трагедия - дорисовывать твой идеальный образ. Но я хочу, я без этого уже не могу. Ты мне показал какая я всего лишь одной нашей встречей. Или с тобой или никак.

Зачем я об этом думаю? Зачем? Зачем? Ну что за приторность. Зачем я придумываю сказку, которая погибнет под натиском острой реальности? Мне когда-то один человек сказал, что пора выбираться из своего мира грез и принять реальность. Как же я этого не хочу.

Забыть, уснуть, уснуть, уснуть.

Я иду по чаще леса. Ты идешь за мной. Я узнаю тебя по маске. Я убегаю. Ты бежишь за мной, быстро. Мне почему-то страшно. Я знаю, что это ты, но мне страшно. Ты наполовину человек, наполовину лев. Ты меня догоняешь, берешь и сжимаешь в объятьях. Вместо страха у меня желание прижаться ближе, но страх все еще здесь. Я хочу быть рядом.

Это довольно странное ощущение от сна. Я запомнила только маленький фрагмент, мне кажется в этом сне было еще много событий, связанных с тобой, но я их не помню. Помню только общие очертания, цвет и все наверно. Очень странное обращение. Я уже разговариваю с тобой в своих мыслях и обращаюсь к тебе на «ты», будто ты сейчас ответишь. Мне это нравится, мысленно я притягиваю тебя и хочу, чтобы ты вновь пришел. Может даже в своей маске, может даже ты опять будешь молчать, но ты будешь рядом, а я найду еще одну частицу паззла и открою себя себе. Приди, пожалуйста!