SHE WAS. Размышления о многогранности женской сексуальности. Из сборника Женское доминирование рассказы

В отношении себя я не уверена, что когда-нибудь смогу провести четкую разделительную линию между мужчинами и женщинами. И дело не ограничивается тем, что я живу с мужчиной. Ведь я не сижу дома в четырех стенах, я пять дней в неделю нахожусь на работе, мне постоянно приходятся общаться с людьми, и среди них представителей противоположного пола более чем достаточно. Мое утро, после выхода из дома, начинается со встречи с мужчиной. Это водитель транспорта в первую очередь: либо же маршрутного такси, либо же просто такси. Так или иначе, происходит общение. Довольно часто мне не хочется вступать в беседу, я обдумываю по дороге на работу предстоящий день, а таксисты попадаются весьма разговорчивые.

Я, наверное, больна, неизлечима больна… Но разве может здоровому и нормальному человеку в каждом изречении любого из мужчин слышаться ноты шовинизма и женоненавистничества? Вот поэтому я редко люблю говорить с малознакомыми людьми. Я боюсь проявить в общении с ними свою сущность, – она чересчур часто хочет сказать что-то оскорбительное в мужской адрес.

В первую очередь я не люблю глупых мужчин. Знаю, что мнение мое относительно ума мужского весьма субъективно. Я тоже всего лишь человек, поэтому воспринимаю все вокруг через призму собственных эмоций и ощущений. В общем, я же не призываю всех разделять именно по моему мнению всех ИХ на умных и… так далее, на вторых, одним словом. Но что же происходит? Почему же именно поголовье второй категории увеличивается с астрономической скоростью, словно оно или клонируется, или размножается почкованием?  

Они ограниченны и примитивны, в их жизненной установке заложена упрошенная операционная система, чтобы было меньше сбоев в работе: деньги, работа, карьерный рост, семья с полным набором ее стандартных атрибутов, жена – тоже стандартная, автомобиль, определенное количества алкоголя или же спорта (кому, что по более по вкусу), друзья, развлечения и секс.

Что-нибудь еще? Да, совсем забыла! Еще уважаемые мужчины умеют делать ставки, причем они могут «поставить» все, что им принадлежит, а так же все движимое и недвижимое имущество, оформленную на жену и по идее должное достаться детям. Мужчины лгут: постоянно, беспринципно бесцельно. Причем зачастую они сами не знают, зачем им это нужно. Они любят пребывать в состоянии творческой депрессии на протяжении нескольких месяцев в году, часто этому сопутствуют запои, и не дай Бог с нашей, женской стороны, прозвучит хоть одна обвинительная речь! Как можно обвинять бога в томлении созидательной души, ведь именно так мужчины о себе думают. Ну, или как-нибудь чуть иначе, попроще.

Они не любят презервативов. Что ж, мы женщины их тоже не очень жалуем, вот только мужчины никак не могут себе позволить лишить собственное существо остроты сексуальных ощущений на конце головки полового члена, а лечение воспалений влагалища по причине мужской нечистоплотности для женщин должна быть процедура вполне закономерная? Милые представители противоположного пола, идите вы к черту!

Почти каждый из мужчин вполне уверен, что он практически ничем не хуже знаменитого Пигмалиона  и имеет полное право на личное представление и созидание Галатеи рядом с собой из более или менее подходящей для этой роли женщины. Желание «Галатеи» быть таковой или нет, в условиях контракта не упоминается.

И последнее. Они ничего не видят дальше собственного жизненного пространства, ничего кроме, ничего кроме…

Чем меня привлекла женщина? Сама постановка этого вопроса для меня не очень корректна. И ответить однозначно на него невозможно. Меня как-то спросила об этом одна девушка, и простая истина поставила меня в тупик. Я никогда не видела ее лица,   думаю, что уже никогда и не увижу, – она перестала мне писать, и связь оборвалась. Не думаю, что ее на самом деле серьезно интересовало мое признание, – скорее всего это была сиюминутная блажь, вызванная чрезмерной усталостью от однообразной семейной жизни, мужа и неизменно вечно загаженных подгузников. И вот, я не знаю, что ей ответить. Несколько предложений в голове никак не хотели выстраивать ровно, деепричастные обороты наползали один на другой. Как можно односложно рассказать о своих чувствах? В тот момент я позавидовала своим невыносимым конкурентам, то есть мужчинам: черт, а ведь они умеют! Ляпнул два засаленных слова  в широко открытые глаза наивной возлюбленной и больше ничего не должен.

Я хочу рассказать о Мари, но не знаю с чего начать? С первого романтического свидания, или с рассказа о том, как светились её глаза в полумраке  приглушенного света? Она была разной, но я не хочу вспоминать ее той, которой  она не нравилась мне.

С самого первого дня мне трудно было поверить в ее существование. Возможно, я была права, и ее никогда не существовало в реальности. Невольно возникший из ниоткуда образ поселился в моей, ничем не выдающейся жизни. Спустя год и вовсе кажется, что вся история, от начала до конца, была придуманная именно мною.    И это можно объяснить.

В то время на посещаемом мною форуме «Женский вопрос» особенно актуальна стала тема женской гомо- и бисексуальности. Я, естественно, не могла остаться в стороне. В разговорах о многогранности женской сексуальности я сумела предельно откровенно заговорить о том, чего я хочу, или хотела бы. Постоянное общение с людьми на тему, весьма интересующую меня, привело, что с мыслями о собственных желаниях: я ложилась спать и просыпалась, шла вместе с ними работу, и, наконец, под анонимным ником в Интернете обсуждала собственные терзания с другими такими же анонимами.

И произошло открытие.

Оказывается, я не такая как это принято в обществе большинством в плане именно собственных сексуальных пристрастий. О, господи, а тех, кто с удовольствием и без промедления готов отправить меня и мне подобных в психиатрическую больницу, те, кто вовсе нетерпим к отклонениям – на электрический стул, в конце концов, просто на край земли – «их легион». И так далее в том же духе. Нас ненавидели гетеросексуальные мужчины и гетеросексуальные женщины. Причем не только в виртуальном варианте. В реальной жизни я стала акцентировать внимание, что постоянно наталкиваюсь на неприятие собственной непохожести и отличия от большинства народонаселения. Не знаю, на чем базировалась их неприязнь. Можно предположить, что природа их враждебности крылась в отрицании любой отличности.

Но в данной дискуссии, к счастью, принимали участие и «нормальные» (ну, как не взять здесь это слово в кавычки?) люди, не страдающие нетерпимостью к геям и лесбиянкам. А так же были  женщины, которых так ненавидит большинство мужчин за неприятия «сильной» половины человечества, как вид.   Одной из них была Мари.  

В этом, действительно, есть свое волнение и своя тайна. Хотя, чего греха таить, иногда любые отношения могут опуститься до примитивного секса. Слава богу, что так было не всегда. Но на том сексе, что был между нами, упрощенные отношения могли бы растянуться  ни не один год.

Я никогда не была активной до конца и, с  самого начала, долго не отваживалась сделать первый шаг. Моя зажатость и где-то трусость  постоянно подводили и подводят меня во всем, не только в личностных отношениях. И к тому же, Ее красота казалась мне абсолютно нереальной, что трудно было поверить, как эта женщина добровольно отказалась от общества мужчин? Она склонялись к Ее ногам в очередь. Даже не могу предположить, кого я больше ненавидела в такие моменты?

На стене здания, где год назад функционировал компьютерный клуб, сменили вывеску. Можно сказать, что вместе с клубом исчезли последние признаки Мари в моей жизни. Это было как последнее, незначительное напоминание о времени, проведенном с ней.

Странно, сейчас воспоминания о ней добрые, без обид и злости. Уже без обид. Иногда даже думаю о том, что может неплохо было бы как-нибудь встретиться где-нибудь на нейтральной территории, о жизни поговорить, водочки хлопнуть. Наверное, к размышлениям о Мари я возвращаюсь время от времени потому, что после нее у меня не было ни с кем серьезных отношений.

Кто из нас ушел? Я обвиняла себя в том, что уделяла ей меньше внимания, чем она того заслуживала, не пыталась ее понять, не жила ее миром… Глупости, это Мари вышвырнула меня из своей жизни! Просто ушла в один прекрасный день к другой, ничего не объяснив мне. Впрочем, наивно было ждать объяснений от этой сумасбродной и непредсказуемой девчонки. Она уже давно была далеко, а я все еще считала ее своей. Задолго до того, как она закрыла передо мной дверь, у нее уже была приготовлена другая постель.  

В одном я была права: ни одному слову Мари никогда нельзя верить до конца – все, сказанное ею, можно было воспринимать только поверхностно. Господи, ну почему между нами было так много лжи, претензий, ревности, упреков?…. Беспринципности моей бывшей девушке было не занимать, но она не была мне абсолютно безразлична. Никогда. И нас с ней связывал не только секс. Наверное, по этой причине мне так не хотелось допускать Нико третьим в наши сексуальные игры, как в роли участника, так и в роли зрителя. Никого не хотелось подпускать, и чтоб дверь была плотно закрыта.

Кстати, что касается плотно закрытой двери. Это образное выражение, имеющее следующий смысл: я не сторонница публичности, демонстрации чувств и отношений на публике, особенно, если эти отношения не совсем традиционные, какими по сей день являются гомосексуальные связи партнеров. Именно поэтому мне очень не понравилось поведение Валерии, моей однодневной любовницы, на дискотеке в ее день рождения, когда она висела на мне плетьми, демонстративно выставляя напоказ, что ее со мной связывают не просто дружба, а дружба с продолжением, то есть сексом. Тем более, что кроме безумной толпы подростков, в роли зрителя так же выступал ее собственный муж. Мне вообще ничего не понравилось из этих встреч, включая первое свидание: даришь девушке цветы, а ответ тебе преподносят на прослушивание бесконечные повествования о буднях и праздниках ее семейной жизни. Интересно, если б на моем месте был мужчина, она бы тоже все это ему рассказывала? В итоге, меня не впечатлило быть одновременно в роли подружки задушевной, которой можно плакаться на нерадивого мужа в жилетку, и в роли любовницы. Да и в постели она была лишь бледной тенью Мари. Черт побери, я все еще сравниваю с ней всех остальных женщин….

Не будет новостью заметить, что вещи, которые у нормальных, то есть обычных, а именно у большинства людей проходят спокойно, ровно, по правилам, предписанным всем общественными привычками (мол, так должно быть у вас, потому что именно так, и именно это происходило с вашими предшественниками за много поколений ранее)…. в общем, у меня все происходит через голову. Ну, или же через другое место, как кому будет угодно. Своего первого мужчину я не помню. Если сейчас встречу на улице, то, естественно, не отличу его от других в толпе. Впрочем, ни его одного, не помню то есть. С женщинами картина обстоит иначе, абсолютно диаметрально противоположно. Я помню их всех: кто, зачем, когда и чуть ли не сколько раз. Вероятно, что пальцев рук мне достаточно для их счета, чего нельзя сказать и контингенте противоположного пола. Вот и Мари до сих пор не с кем сравнить. По большому счету сравнить-то есть с кем, вот только сравнение получается однобокое. Если все свести к одному предложению, то – она была просто ярче всех в любых  проявлениях отношений между людьми, пусть и не всегда положительных.

Мари была чудом и одновременно проклятием. Я часто ненавидела ее; я терпеть не могла ее бесконечные монологи о тяжелой жизни в родительском доме в обстановке непонимания, полной скрытности и постоянном страхе перед отцовским разоблачением нестандартности ее сексуальной ориентации; она накачивалась своими дурацкими «отвертками» и устраивала скандал посреди ночи на открытом балконе, а часом позже уже не помнила, что несла в алкогольном дыму, а только кончала до сумасшествия.

Однажды в дождливый день мне в офис доставили огромный букет алых роз (а наши примитивные мужчины в жизни не додумаются ни до чего подобного). Между нами всегда были розы, и наслаждение их ароматом чередовалось уколами острых шипов. И мне жаль, что ее не стало в моей жизни.

Впрочем, наверное, близость с женщиной открыла мне иной мир именно из-за первой «учительницы», с которой мне, скорее всего, просто повезло. С мужчинами, как в постели, так и в жизни, все стало как-то предсказуемо, заранее известно и не неожиданно.

Итак, почему же мне нравятся женщины? Мне все постоянно Допустим, что в голове у нас нет четкой позиции и представления желаемого объекта, но наше подсознание определенно видит наперед именно необходимое: тот самый взгляд, важное слово и в нужный момент сказанное, нужный жест, настроение, взгляд. Я пытаюсь угадать, немного предвидеть, забежать на несколько минут вперед и открыть ее взору то, о чем она так долго втайне мечтала, но никогда и ни за что не призналась бы в своем истинном желании ни одному мужчине. Но, а у меня огромный бонус: я не мужчина! Я женщина. Я могу быть собой и ей одновременно. Ей не нужно ничего говорить, достаточно лишь подумать, только представить, и я уже буду знать, что мне сделать.

Естественно, некоторым немаловажным вещам меня научили мужчины, как лучшие, так и худшие из них. Многое в отношениях кажется банальным и пустым, но это далеко не правда. Мелочи необходимы, детали существенны. Если их упустить из виду, мир превратится в черную пустыню, в котором есть только резкая линия горизонта, отделяющая его от неба. Даже не будет солнца: оно распространится в виде рассеянного света и не более. Эдакое вязкое молочное желе. Как часто взаимоотношения между мной и мужчинами походили на желе: застыло однажды в определенной форме, чуть дотронешься, вздрагивает, а стоит температуре подняться выше нормы, все, нет его, растаяло.   Говорят, мудрость - это учение на чужих ошибках, наличие ума - попытка не повторить свои собственные. Хочется быть умной, умнее, чем я есть на самом деле, пусть и не во всем.

Я так до конца ничего не знаю. Впрочем, может для меня это и не важно. Что будет, когда я пойму собственную природу и разберусь в первопричинах. Что сулит мне познание? Еще больше вопросов, обращенных вовнутрь, или же полное опустошение? Не могу сказать, что меня тревожит в какой-то степени любой из данных исходов, но нарочно стремится к ответам,   я не стану, думаю, что ни к чему. Суета, все суета?

Декабрь, 2002.