Любовь на mail. ru (Истории про любовь) часть 9

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Tue, 27 Jan 2004 10:01:33

Subject: доброе утро волчонок

Твой подарок здесь со мной. Оказалось, что это девочка с бантиком и двумя сердечками - красеньким и в клеточку. В клеточку - это мое, как небо...

Как ты, любимый?

Сегодня и завтра я ударно занимаюсь латанием своей карьеры. Поэтому и не только - не принимай это за игры или отмазки - предлагаю выставить на голосование вопрос переноса факлайна на субботу.

Голосование открытое и все подлежит обсуждению.

Оффлайн с повестки дня не снимается (сегодня, в четверг, пятницу).

Совсем честно говоря, я ваще не думала начиная со вчера (в субботу и воскресенье я думать не в состоянии была, хоть и пыталась), что мы будем испытывать судьбу в виде факлайна хотя бы до субботы... не только месть то блюдо, которое вкуснее не слишком горячим. Обжечься до смерти оченно не хотелось бы. Сегодня нашла полное взаимопонимание с художником по вопросу отдыха сыночка. С 1 по 9 мая художник с сыночком едут к егонной маме-гарпии в мириться.

С 8 мая я одна еду на 2 недели куда сама захочу. Летом я на 2 недели везу сыночка на море. Все. Пути взад нет.

Жду обсуждения и голосования. По возможности открытого.

целую тебя родной

Пиши.

__________________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Tue, 27 Jan 2004 10:22:38

Subject: Re: доброе утро волчонок

> Твой подарок здесь со мной. Оказалось, что это девочка с бантиком и двумя

сердечками - красеньким и в клеточку.

=======мальчик без бантика у тебя уже есть:))))))

> Как ты, любимый?

=======Скучаю......

> предлагаю выставить на голосование вопрос переноса факлайна на субботу.

========За! (единогласно).

Я тебя понимаю, как никто другой, хочется сказать тебе много словов, но ты сама все знаешь.......

Как я писал утром, по-любому ты МОЯ, сдержать похоть (в хорошем смысле) для меня не проблема, хотя это и не похоть совсем, а желание слиться в экстазе (без экстази:)))

> Оффлайн с повестки дня не снимается (сегодня, в четверг, пятницу)

=====а в среду?:))))))))

>С 1 по 9 мая художник с сыночком едут к егонной маме-гарпии мириться.

======Если я правильно понял, Праздник Весны и Труда отмечаем в твоем логове?

Одна маленькая деталь - если я останусь в этой конторе, то следующий отпуск у меня начинается 6 декабря на 2 недели........... Придется тебе брать за свой счет......... Или я переиграю на лето - отдохнем втроем......

Люблю тебя.

ПС. Последний звонок от сациви был вчера в полночь (определитель).

Полагаю она больше мне САМА не позвонит.

ППС. Если интересно, ищи в поисковике Beach Rotana Hotel... Abu Dhabi

>Жду обсуждения и голосования. По возможности открытого.

======Итоги голосования знаешь, тема для обсуждения???????

Пиши.

______________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Tue, 27 Jan 2004 11:14:41

Subject: люблю

=======мальчик без бантика у тебя уже есть:))))))

++++++++++с крантиком который бантиком завязывается (потом анекдот расскажу)

=======Скучаю......

+++++++и я

>предлагаю выставить на голосование вопрос переноса факлайна на субботу.

========За! (единогласно)

++++++боже которого нет, какое облегчение ЧТО ТЫ И ПРАВДА ВСЕ ПОНИМАЕШЬ

> =====а в среду?:))))))))

++++а в среду е…у обидчицу-наветчицу, закормлю японской едой ее же мама

======Если я правильно понял, Праздник Весны и Труда отмечаем в твоем логове?

++++++надеюсь чтоб не сглазить

====== Придется тебе брать за свой счет......... Или я переиграю на лето - отдохнем втроем

+++++++++решим по ходу жизни. 1. Можем втроем попробовать - детали оффлайн 2. если не втроем - летом я с сыночком ПЛЮС в декабре с тобой. Началник я или где в конце-то концов...

=> ПС. Последний звонок от сациви был вчера в полночь (определитель). Полагаю она больше мне САМА не позвонит.

++++++позвонит

> ППС. Если интересно, ищи в поисковике Beach Rotana Hotel... Abu Dhabi

+++++++хочу девочкой хоть раз а не мужиком. Пусть я ваще ничего заранее не буду знать, кроме даты и времени отлета. Такого еще не было у меня - можно попробовать для разнообразия?

=> ======Итоги голосования знаешь, тема для обсуждения???????+++++++нароем...

=> Пиши.

+++++теперь ты

_____________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Tue, 27 Jan 2004 11:35:34

Subject: Re: люблю

Любимая моя!

Про среду - это я так просто спросил, думал ты счет дням потеряла, и думала, что среда сегодня:))))

Долго утром читал "Уроки"........ понял гораздо больше написанного.......

Звонок, конечно, был. Тут ты, мать, права! Я тоже знал, что будет, но надеялся, что хоть чуть гордости у людей осталось. Увы. Был один вопрос: "Ты живой?".

После честного ответа на который, трубку положили.

Девочкой, так девочкой:))))))Про время отлета сообщу дополнительно....

Целую тебя в п….(ваще когда я пишу такие строки, даже глаза не надо закрывать - все вижу наяву и чувствую вкус.......)

Кащенко по мне плачет:)))))))

Надеюсь, по тебе тоже.

Закажем двухместную палату с кроватью кингсайз!

Чтоб лечение веселей проходило:))))))

Люблю тебя очень!

Жду.

Янчик.

______________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Tue, 27 Jan 2004 11:48:58

Subject: новенькое

=> Долго утром читал "Уроки"........ понял гораздо больше написанного.......

+++++++еще про Просто так почитай, а еще шлю тебе то, что было НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ после МОРЕ ЗОВЕТ

=> Звонок, конечно, был. Тут ты, мать, права!

+++++ вспомнилось: ты вчера сказал, сам будешь с сациви разбираться, а я со

своим. Так вот: помнишь в Вокзале на двоих: Сама-сама, быстренько-быстренько... чмок-чмок (Михалков и Гурченко трахаются в купе):))))))))))))

=> Закажем двухместную палату с кроватью кингсайз!

Чтоб лечение веселей проходило:))))))

+++больше на твердом нравится... т. е. на жестком... чтоб не прогибалось

=> Люблю тебя очень!

+++и я

=> Жду.

+++сегодня?

ЧИТАЙ

ПРОСТО ТАК

Это сложно – просто так сесть и написать что-то, нечто такое, что имеет свою ценность и еще вдобавок интересно другим. Не всем подряд, но хотя бы кому-то. Целевой аудитории.

Одно дело - фантазировать, как я делаю всю свою сознательную жизнь, лет эдак с четырех. Создавать вторую реальность и просто следить, чтобы они не пересекались, и еще не уходить туда, в другое измерение, насовсем. Это достаточно несложно, имея ТАКОЙ опыт. Просто ходишь, общаешься, выполняешь свою работу, едешь в транспорте, занимаешься любовью – а где-то на краю твоего сознания – твоя тайна, твоя другая реальность. Ты всегда можешь в нее нырнуть, вдохнуть сладко-пряный медлительный воздух, ощутить себя другой, какой хочется, любой – и снова вернуться к себе. Всегда с тобой твоя тайна. Она не мешает, не отвлекает, она просто есть.   Недавно я обнаружила, что поймать это ощущение можно еще двумя способами. Во-первых, как ни странно, просто слушая на людях музыку через наушники. Ставишь диск с какими-нибудь томительными ритмами, или голосом, или еще что-то такое, что тебя задевает и хочется двигаться всем телом, закатив глаза. Ничего этого, конечно, не делаешь, стоишь, например, в метро совершенно спокойно и пристойно. Никто не слышит, что там у тебя. Никто не знает, что в это время с тобой происходит. Практически никто даже не видит наушников в твоих ушах. А у тебя ощущение, как будто ты прилюдно занимаешься безудержным горячим сексом. Полный ментальный оргазм. Нервы обнажены. Тело вибрирует. Ты летишь, плывешь, паришь. Все вокруг абсолютно пофигу, а то, что ждет на работе – тем более. Твоя маленькая тайна снова с тобой – и не надо ничего выдумывать. Другой способ еще более прост в своей циничной приземленности. Это просто секс с абсолютно незнакомым, ненужным, обезличенным партнером, без продолжения. Вы ничем не обязаны друг другу. Не надо подстраиваться, пытаться угодить, предугадать, подстелить, подсластить или разбавить. От такой полной независимости и несвязанности тоже возникает ошеломительное в своей новизне и в то же время узнаваемости чувство свободного полета. Оргазм, уже вполне физический, несравним по своей силе, остроте и непредсказуемости, с вызываемым обычными обстоятельствами. Он, в свою очередь, неминуемо влечет за собой уже знакомый оргазм ментальный, твою маленькую тайну, твою палочку-выручалочку, твой праздник, который всегда с тобой. Потом это все можно вспомнить, прокрутить в голове, как видео, даже записать и перечитывать, каждый раз при этом возвращаясь в свое ТУДА.

Иное дело – попытка сознательно сконструировать некий текст, повествование, которое было бы интересно некой группе людей до такой степени, чтобы они захотели это купить. Сделать создание и продажу этих текстов этой группе людей своим основным делом, одновременно пытаясь создать как можно больше текстов и сделать их такими, чтобы как можно большему количеству людей захотелось их покупать, читать, обдумывать, может быть, даже создавать с их помощью свою вторую реальность, свою маленькую тайну и испытывать от этого свой приватный ментальный оргазм.

Надо ли при этом раскрывать свои собственные секреты, делиться своей собственной тайной? При этом можно было бы слегка замаскироваться, притвориться, что это все не про меня, изменив имена, даты и сюжетную канву. Или же просто все откровенно выдумать, передавая в голом виде только свои ощущения и мысли, вкладывая их в головы и уста несуществующих людей, выдуманных моей фантазией, изощренной или не очень. Непонимание этой исходной посылки заставляет меня с болезненно-жадным любопытством вчитываться в чужие опусы, созданные новым поколением небесталанных, но все же более успешных, нежели в самом деле хороших авторов. Черт, эти мысли приходили мне в голову  - как бы это правильнее определить? Многожды. А вот это я могла бы написать проще, ярче и не так откровенно-примитивно. Почему им зачитывается половина континентов? И как не самое удачное воплощение известных всем или, на худой конец, многим, истин, так хорошо продается?

Как на самом деле они пришли к этому? Были ли это связи, опыт, случай, удача, упорство, призвание, что-то еще? Наверное, у каждого по-своему. Я не верю в сказки про золушек, я, одна из них. Забавно, что, хотя моя жизнь складывалась и разворачивалась так, что никакой золушке не снилось, я не верю в сказки с хорошим концом. Удержусь, чтобы не спошлить. Как говорила моя бабушка, человек сам кузнец своего счастья. А еще швец, жнец и на дуде игрец. Вот я и ковала, шила, жала. А уж дудела!.. Страшно вспомнить. И все равно не верю. Странно, сказала моя подруга Лена, как в тебе уживаются такие противоположные качества – такая неуверенность, и, одновременно, такая уверенность в себе. Ничего странного. Противоположности не только сходятся, они так же успешно сосуществуют в одной голове. Диамат никогда не был лженаукой, его просто отъымели классики марксизма-ленинизма. Однако рассказывать сказку о себе и историю своего успеха мне кажется не только неделикатным, но также весьма негуманным  занятием. И еще болезненным для моих близких. Откровения здесь, мне кажется, неуместны.

И как же тогда? Да как пойдет. Просто плыть по течению. Может, это моя собственная система, мой собственный разумный мир. Ведь я же давно определилась в своих взглядах. Я – глубокий фаталист с активной жизненной позицией. Я – агностик, и если не знаю, как и почему, то не верю. Но верю, что все подчиняется определенным законам, которые познаются собственной практикой. Можно и чужой, но это далеко не так убедительно. Еще я очень прислушиваюсь к шепоту своей интуиции, которую, как человек логичный, тщательно выверяю анализом и структурирую с помощью системного подхода, т. е. того же диамата. Согласна, что нельзя ни во что упираться чересчур, потому что негибкость приводит к большим проблемам, а зачастую к катастрофе. Вопрос только в том, как, перестав упираться и придавать избыточную значимость чему бы то ни было, не стать абсолютно равнодушным бесчувственным пофигистом, не умеющим радоваться и страдать, потерявшим свою маленькую тайну. Мне это надо? А что мне вообще-то надо? О, очень, очень много чего. Очень, очень много. Я  ведь, ко всем прочим грехам, еще и максималист по полной программе. Но в чем сама программа? Я много думала об этом. Я замечательно научилась устанавливать цели, целеполагать, так сказать. И заодно их достигать. Я просто ставлю выполнимые цели. И они обязательно выполняются, даже если к этому времени я уже этого расхотела. Нет уж, нет уж, померла так померла, говорит мне цель и достигается. Или, точнее, достигает меня. Достает иногда. Но все же приходит. Но фишка в том, что, как только это происходит, а иногда и чуть раньше, я теряю всякий интерес к результату. Даже раньше, чем исчезает прелесть новизны обладания результатом, каким бы сладким он ни был и в чем (или в ком) бы ни выражался. Остается только непреходящее какое-то время чувство ответственности за него. Оно сразу же порождает неудовлетворенность и желание двигаться дальше. Ставить новые цели и достигать их. Остановиться не дает страх. Страх напрасно прожить эту единственную дарованную мне жизнь, ведь я атеист, знаете ли. Агностик, точнее, но, как объяснил дядечка из телевизора про мать Ленина, эта разновидность атеизма еще губительнее и страшнее. Конечно, страшнее. Нет никакого черновика, с которого можно переписать без помарок, высунув от усердия кончик языка. Нет никакого «я буду грешить и каяться, как Вы, тетушка». Нет никаких работников двенадцатого часа. Сладкие сказки для паствы, овец, стада, там это и не скрывается. Я ваш пастух, вы мое стадо. Полезно для того, у кого не хватает духа, сил, мужества. А может, мне просто не дано. Я уже научилась воздерживаться от слова «никогда». Кто знает.

Так вот, если перечитать и понять некую логику собственных рассуждений, получается, что программа заключается в преодолении страха смерти. Не самой смерти, конечно, мы же еще и реалисты, а только страха и ожидания ее. А значит, сами цели – ничто. Ничто результат, который ты получаешь. Важно само движение. Сам процесс физической и ментальной занятости, пристроенности, организованности усилий. Прав был старик Троцкий, не п…дел, вопреки всеобщему о нем мнению: Движение – все, конечная цель – ничто. Ничто, нигде и никогда больше. Причем желательно попозже, лет эдак в 98 с половиной, раньше мы не договаривались.

А что там за движение, как, куда, какой интенсивности, с кем, за каким, это уж решать каждому в отдельности. Можно просто двигаться на месте. Как я сейчас, под сдержано-страстный голос старой чернокожей босоножки, едва заметно поводя плечами, тазом, слегка раскачиваясь и извиваясь в непростом ритме, который проникает внутрь и живет там своей собственной жизнью, пробуждая мою собственную маленькую тайну.

А Вам как нравится? Куда движетесь Вы? Quo vadis? Камо грядеши?

Ноябрь 2003

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ

Бессонная ночь незаметно ушла, сменившись новым днем. Переизбыток впечатлений, событий, тупая усталость и нежелание примириться с уходящим завершением отдыха, временной отключки, давали знать мельканием ярких полос в глазах, легким дымным шумком в ушах и странной медлительной легкостью во всем теле. Все вещи уже были сложены в сумку, сданы в камеру хранения на ресепшн, одежда и документы ждали в раздевалке фитнес-клуба, сказаны все последние «прощай», записаны все адреса и телефоны, словом, все было закончено и абсолютно готово. Не была готова только она сама. Снова далеко в море, подальше от назойливых купальщиков, и надо как-то настроиться на смену ритма.

Это не впервые, она все время летает, меняя города и часовые пояса. То в командировку, то на тренинг, то на конференцию, то на корпоративную тусовку, гораздо реже в отпуск. Но сейчас почему-то тяжело, с трудом выкроенные три дня через месяц после законного двухнедельного отпуска, а особенно возвращение в те же места, не только не восстановили силы, но лишили последних слоев когда-то тщательно возведенной глухой стены равнодушия. Нет, это не было попыткой повторно вступить в утекающую реку, скорее, возвращение напоминало более глубокое и более быстрое погружение, но дайвер был без всякой защиты, к тому же быстрое возвращение на поверхность не на шутку грозило кессонной болезнью. Штука неприятная, болезненная, а иной раз и смертельная. Ну ничего, нет ничего такого, с чем бы она не смогла справиться. Это было давно известно, проверено и подтверждено, и она привычно повторяла себе знакомые мантры: «Нет ничего такого, чего я не смогла бы добиться. Нет ничего такого, что я не смогла бы сделать сама». Очень похожие фразы, но такие разные. Первая – такая мирская, нормально-агрессивная, не отталкивающая протянутую руку помощи или поддержки, даже где-то подразумевающая ее наличие. От второй веет ледяным холодом отчуждения и одиночества. Снова гуляющая сама по себе кошка. Снова надо справиться со всем совсем одной, остаться с самой собой, самой собой.

Как же глубоко она опустилась. Давно переступив грань преодоления застарелых комплексов, погрузилась в какие-то неисследованные темные глубины. Может, наоборот, в глубину ушло все важное, а правда, как кружевная морская пена, пузырится на самой поверхности. Она хотела что-то изменить в себе, и это получилось даже в большей степени. Только вместо ожидаемого чувства легкой вины, к которому она стремилась, чтобы снять себя с пьедестала правоты и продолжать сосуществовать дальше, более мирно и гармонично – она уже проделывала это однажды и надеялась, что снова сработает – вместо этого получился совершенно новый эффект. Разочарование с горьким привкусом цинизма и легкое презрение к себе, к нему, ко всем ним – вот что получилось в результате. И полное нежелание продолжать привычную жизнь. Полное отторжение даже мысли о возвращении – к работе, к общению. Даже к нему, ради которого она все это затеяла. Или из-за которого, хотя теперь уже было все равно.

Сегодня не получалось слиться, раствориться, настроиться на привычную волну. Море, снова ласково-равнодушное, казалось, было готово к очередному расставанию, выталкивая наружу, удаляя из себя отживший ненужный элемент. Так выбрасывает оно на берег мертвую рыбу, раковины – опустевшие жилища, лишившиеся своих хозяев, песок и камни, перемалывая, обкатывая ритмичными, обманчиво-возвращающими движениями, привычно отторгая ненужное. Без обид, ничего личного.

Еще вчера казалось, что все проблемы решены, горизонт очистился, очередное обновление поможет продержаться на плаву до следующей паузы. Но уже вчера стало ясно, очередной раз, что, добиваясь совершенства, она перешла грань, и количество перешло в иное качество, подъем сменился своей противоположностью, и солнце рухнуло в свою привычно-неизбежную расщелину, подменив многообразие цветов и оттенков слоистыми, тоскливыми, равнодушными сумерками. А они, в свою очередь, уступили место полной, глухой, всепоглощающей темноте.

Должно быть, она обманывала себя. Подменяла цели и средства. Должно быть, было так трудно признаться себе, что просто хочется все изменить, очередной раз зачеркнуть и броситься вниз с обрыва, чтобы начать заново в ином, новом измерении.

Легче руководствоваться, а правильнее сказать, оправдываться благими намерениями. Проще делать для кого-то, прикрывая собственные желания и преодолевая собственный страх. А его каждый раз все труднее преодолеть. Каждый раз поднимаешься все выше и кидаешься с этой все большей высоты во все более глубокую пропасть.

Но если все известно заранее, зачем терзаться, ужасаться открывающимся темным глубинам? Так уже было. Так будет еще.

Понимание этого сложилось, созрело уже давно, много лет назад.

«А Время, собирая крестный ход,

Святое равнодушье щедро дарит.

Что ж, если по другой щеке ударят,

Мы все ведем своим утратам счет…»

Понимание не было перманентным процессом, оно уходило вглубь, надолго, чтобы выступить на поверхности отчетливой росой, а потом снова усыхало под лучами палящего солнца обыденности.

Проще, проще и жестче. Все благие намерения – вранье. Хотелось обезличенного, чужого разнообразия, иной, новой жизни, быстрой смены острых ощущений. А получив, с пугающей легкостью, всего желаемого, она просто испугалась. Страшила легкость и обыденность падения. Ужасала быстро развивающаяся наркотическая зависимость, требующая все чаще, все больших доз, все быстрее и дальше удаляющая от привычного. Еще немного – и не вернуться. Пока застыла где-то на грани, на тонком, хрустком, тающем ледке, быстро исчезающем под жаркими южными лучами. А может, это осколки битого стекла. Эти никуда не денутся, вопьются глубоко под кожу и останутся с тобой навсегда, напоминая о себе в самый неподходящий момент предательской хромотой и наворачивающимися на глаза слезами.

Принято считать, что любовь убивает привычка. Страсть уходит, когда объект становится знакомым и назойливо повторяемым. Это не так. Вернее, не в этом дело. Все дело в близости. Близость, возникающая между людьми, убивает в них любовь и страсть. Близость ведет к пониманию, а понимание – к оправданию и прощению. Люди становятся близки и перестают жадно требовать, оправдывая промахи и слабость, прощая угасание огня, принимая привычную лень, жалея и утешая за разочарования, которые они приносят друг другу. В итоге они становятся родственниками. А любовь, маленький привычный инцест, выдыхается и вымирает, вытесненная равнодушной примиряющей близостью. И тогда в какой-то момент нестерпимо хочется чужих, незнакомых рук, непривычного дыхания, нового ритма, обезличенных объятий. Иногда получается обмануть себя и почувствовать всплеск, а то и головокружительный взлет. Тем больнее падать. А еще хуже, когда за этим следует узнавание, ведущее к новой близости, новой опустошающей спирали. Поэтому многие, подспудно чувствуя опасность, упорно цепляются за привычное, не желая повторять вновь и вновь. Пусть уж всегда ровно и понятно.

Что-то зябко, перекупалась за эти три сумасшедших дня, перелилось через край. Вот чем чревато возвращение, вот почему упорная анонимность. Страх и нежелание близости. А оборотная сторона – аморальная легкость и обезличенность. Задачка для богатыря с тремя неизвестными. Пойдешь налево – будет, в принципе, так же гадко, как и прямо. Направо? Пробовали, знаем.

Что же дальше? Дальше будет следующий день. Сценарий пока не написан.

______________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Tue, 27 Jan 2004 12:25:30

Subject: ты что замер?

Яник, ты что в коме от прочитанного?

Это было написано осенью прошлого года.

Теперь мне кажется, что я здесь максимально раскрылась... в смысле

расшифровалась...

Только что сама перечла.

Не боись. Прорвемся, родственничек!

_____________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Tue, 27 Jan 2004 12:30:57

Subject: Re: новенькое

Прочитал.............

Ясно...........

Комментарии вечером офлайн, если захочешь......

А может и без комментариев.......

Потому что позади москва..........

Если захочешь исчезнуть из моей жизни - на все воля аллаха (потому что ты=аллах)

Слез не будет.

У меня.

Будет другое.

И с другой.

Не хочу думать о счастье.

И не буду.

Никогда.

Потому что каждый день с тобой - больше, чем счастье.

Каждый день с тобой - на любой лайн - это моя жизнь.

Это НАША жизнь.

Клятв не будет.

Ни умных, ни глупых.

Никогда.

Потому что любая клятва - ложь априори.

Я не могу жить во лжи.

Не могу себя обманывать, хотя бывают моменты невыносимой боли, когда внутренний голос нашептывает: "Ну обмани себя, Янчик, будет легче!"

Ненавижу этот голос, поэтому сразу стреляю с бедра. Пока без промахов.

Я тебя люблю, не как женщину, не как маму, не как дочку,- я люблю тебя, как свою

жизнь.

Потому что ты и есть моя жизнь.

Только ты и я.

Все.

****ец.

_______________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Tue, 27 Jan 2004 12:38:38

Subject: Re[2]: новенькое

Хочу сегодня тебя в оффлайне.

А писала не про тебя и до тебя.

Воспринимай просто как мои вполне человеческие страхи и панцири.

Стиль-то как? ничего? а стишок (ну похвали меня если есть за что... без повода не люблю когда хвалят..)

Люблю тебя.

_______________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Tue, 27 Jan 2004 12:55:13

Subject: Re[3]:   новенькое

> Хочу сегодня тебя в оффлайне.

======"хочу" - довольно слабенькое словечко.......

> А писала не про тебя и до тебя.

=====это я понял, просто непривычно брать в руки твое сердце, которое ты вынула для меня без наркоза. Для меня это бесценно. Такое большое пульсирующее теплое родное........

> Воспринимай просто как мои вполне человеческие страхи и панцири.

======попробую...........

> Стиль-то как? ничего? а стишок (ну похвали меня если есть за что... без повода не люблю когда хвалят..)

======нарываешься на комплименты - просто ох…енно, и стиль и все остальное.

Мне иногда кажется, что это МОИ мысли, которые ты читаешь каким-то фантастическим путем........... Шайтан, одним словом:)

> Люблю тебя.

Жизнь моя, иль ты приснилась мне?

Умираю без тебя.

Умираю с тобой.

Выхода нет.

_____________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Tue, 27 Jan 2004 13:04:32

Subject: куда пойдем?

???

_____________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Tue, 27 Jan 2004 13:32:34

Subject: Re:   куда пойдем?

Не знаю.

У меня сегодня слишком много эмоций ото всего.

Сижу пустой, как барабан.

Все мозги вынуты, лежат рядом.

Сейчас буду мыть, может потом что и придумается.......

Я кончил.

Благодарю за внимание.

________________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Tue, 27 Jan 2004 14:21:11

Subject: Re[2]:   куда пойдем?

Я поеду домой.

Ты - как хочешь. Как я хочу ты знаешь.

Любой ответ будет принят с пониманием и благодарностью.

Раненый в жопу хорек.

______________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Tue, 27 Jan 2004 14:32:40

Subject: Re[3]:   куда пойдем?

наверное это даже хорошо, что ты вот так... настойчиво... и очень по-мужски...

потому что я боюсь. Очень. Того самого, о чем ты вчера говорил: остаться.

Не время еще.

Поэтому спрашиваю: ты меня отпустишь сегодня обратно после?

Если да - то да

__________________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Tue, 27 Jan 2004 14:36:08

Subject: Re[4]:   куда пойдем?

Не приезжай сегодня, прошу тебя!

Не смогу отпустить...........

Не хочу я для тебя сейчас никаких разборок с вангогами - с карьерой разбирайся........

Оставь разборки на потом.

Все поняла чтоль, бабАнька? (Место встречи изменить нельзя)

Я тебя люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_____________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Tue, 27 Jan 2004 15:51:51

Subject: Re[5]:   куда пойдем?

Пойду тогда сегодня подружку подзаряжу. А то она потухла совсем...

Как ей сказать-то, что чудеса случаются, так чтоб поняла? (риторический вопрос).

Послушай меня. Я. тебя. люблю. не хочу ничего даже больше писать-описывать про это, а то снова все опошлю... а то прям счас не хочется... т. е. наоборот – хочется но так чтобы не опошлить... хочу тебя ВСЕГО

Яник, я пытаюсь скопировать и сохранить на ПК своем нашу... перепиську...

Только у меня не все есть. Я прошу тебя, можешь сделать мне такой подарок -скопируй как-то на CD все что у тебя есть... такие тексты - и твои, и мои, второй раз не напишешь... я к текстам трепетно так отношусь... почти как к тебе. Это ведь НАШЕ, да?

_________________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Tue, 27 Jan 2004 16:12:30

Subject: Re[6]:   куда пойдем?

> Это ведь НАШЕ, да?

=====Несомненно НАШЕ. Сделаю, только с условием, что читать на пенсии будем ЭТО вдвоем.......

Отписал последнее письмо известному тебе человеку.

Если хочешь его прочитать - скажи, пришлю.

Может я откроюсь для тебя с неожиданной стороны.

Или наоборот, укреплю в тебе уверенность, что я это один из самых матерых.........

От тебя у меня секретов нет.

Для тебя открыты все подвалы и чердаки в моем логове.

Люблю тебя.

УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

________________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Tue, 27 Jan 2004 16:28:37

Subject: Re[7]:   куда пойдем?

хочу знать о тебе все, что сам доверишь.

А вот чужое личное – не надо…

целую

_________________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Tue, 27 Jan 2004 17:03:46

Subject: Re[8]:   куда пойдем?

У меня тут такая переписка Энгельса с Каутским развернулась..................

Как ни странно, у меня ни чувства тяжести, ни облегчения, ни вины......

НИЧЕГО!

Или я уже окаменел?

Памятник при жизни?

Давай сегодня встретимся офлайн, прошу...........

Жду время и место - как ты сможешь............

Люблю тебя.

________________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Tue, 27 Jan 2004 17:14:31

Subject: Re[9]:   куда пойдем?

Ну что ж, хоть по телефону поговорили…

Яник, я думаю, что ты себя повел очень характерно для себя - как деликатный человек, который не любит обижать.

Что все слова ты ей вправду говорил - она просто не поймет, т. к. невнимательно изучала в детстве диамат. про неоднозначность бытия.

Про талант ты не прав. Каждый человек в чем-то талантлив. Кто-то не проявляет, кто-то зарывает, пропивает, прое…вает и т. д. и т. п. и есть еще душевная лень.

2. Знаешь, если бы я могла, что бы ей написала? А вот что.

Просто он - не твой мужчина. Плохо тебе с ним. Ты лучшего(не потому что он плохой по жизни, хуже: НЕ ТВОЙ) достойна.

Мужика для мебели ты себе всегда найдешь, если не поленишься  немного. А если не поленишься всерьез и все, что пришлось пережить не просто вспомнишь, а заново прокрутишь, переживешь, отпустишь, предварительно приняв все уроки, и пойдешь дальше... вот тогда ВОЗМОЖНО - если лениться не прекратишь...

И он никогда не станет ТАКИМ(сама знаешь, каким - какого всю жизнь ждешь, я не знаю, у каждой свои заморочки)без твоего постоянного вклада и участия. Потому что это НИКОГДА не бывает игрой в ОДНИ ворота.

Не ленись и все будет. В наши-то годы все, возможно, и в самом деле только начинается... если ты захочешь.

Вот так. Хочешь - приколись и пошли.

_______________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Tue, 27 Jan 2004 17:30:17

Subject: Re[10]:   куда пойдем?

давай как вчера встретимся, в метро Парк Культуры кольцевая, в 18.45

________________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Tue, 27 Jan 2004 17:33:27

Subject: Re[11]:   куда пойдем?

ОК, жду.

Люблю.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ