Машка фон Вассерман. Тематика: Панель машка

"Если взять в руки и рассмотреть, - думал я, - то тогда стоящие рядом покупатели подумают, что именно я нуждаюсь в увеличении своих размеров, а стало быть, размеры у меня маленькие, и совсем никудышные. Стыдно как-то."

Юрий Минин. "Как увеличить размеры?" Новелла

*   *   *

1975 год. Лето. Москва. На первом этаже ЦУМа вокруг небольшого лоточка собралась основательная толпа. Причем, исключительно женщины.

- Может, что-нибудь нужное? - подумал Эрни.

- Простите, гражданочка, а что тут дают?

- Удлинители! - буркнула женщина и устремилась протискиваться к прилавку.

- Аааа… простите, что удлиняют эти удлинители?

- Кому чего надо, тот то и удлиняет! - ехидно ответило лицо женского пола.

Эрни сделал пару шагов в сторону и стал наблюдать. Вот одна, счастливая своим приобретением, дама вырвалась из плена толпы, и Эрни повторил свой вопрос.

- Господи, удлинители для ресниц! Польские! Если вы ищете подарок жене или вообще женщине - берите! Спасибо скажут!

…………………………..

Соседом в купе оказался майор пограничник, что вполне понятно - билеты получали в воинской кассе. Слово за слово, стопка за стопкой… Эрни рассказал о забавном эпизоде в ЦУМе. Ну и пошли всякие истории на мужские темы. Майор припомнил стальные или стеклянные шарики, вживляемые зачастую уголовниками под кожу "мужского достоинства", Эрни - про инъекции папаверина.

- А вы видели рисунки Леонардо да Винчи с пропорциями человеческого тела? Ну, там, где человек вписан в окружность и в прямоугольник? Кстати, рисунков этих гораздо больше! Почему не публикуют? Сейчас поймете… Вот, поставьте указательный палец тут, на лбу, где волосы заканчиваются. Так. А большой палец - на переносицу. А теперь, не меняя расстояния, перенесите этот размер от переносицы до кончика носа. Ну? Почти точно совпало? А теперь - от кончика носа до подбородка! Вооот! И это же расстояние будет между зрачками! Никогда не знали? А как гинекологи определяют диаметр родовых путей, знаете? У женщин на пояснице есть четыре ямочки: горизонтальные называются Венериными. А все вместе - ромб Михаэлиса. Вот вам и размер малого таза! И тоже самое - если сложить в окружность большие и указательные пальцы обеих рук! Так то… Ну, уж коль такой разговор… Сложите встык ногти больших пальцев! Догадываетесь, что это у вас за размер? А теперь изобразите указательным и средним пальцами пистолет. Ну, а это - длина! Да ладно, не смущайтесь!

- И что, это все известно со времен Леонардо?! М-да… Тогда понятно, почему не публикуют… Коммунистическая мораль!

- Кстати, о женщинах. Согласитесь, нет-нет, а бывают ситуации, в просторечье называемые "влетел, как воробей в сарай"! А знаете в чем дело? Слово "сфинктер" вам известно? Кольцевая мышца. Вот тут и начинаются варианты! Отродясь этот сфинктер может быть и широким, и узким. По Леонардо его ширина примерно равна расстоянию от верха переносицы до низа "горбинки". Но бывают и т. ск. вторичные исключения. Я имею в виду осложнения при родах.

Я вам сейчас одну историю расскажу! Не так давно мне пришлось часто бывать в Виннице. Останавливался обычно в гостинице "Південний Буг". А объекты находились в близлежащих городах: Тульчине, Гайсине и… только громко не смейтесь - Крыжополе. Когда первый раз оформляли командировку, мой боцман - здоровяк - одессит Пал Романыч отчебучил. Там, в отделе так это ехидненько спрашивают, а дескать, как называются жители этого Крыжополя - крыжопцы? А жительницы - крыжопки? А горсовет - Крыжопсовет?

- Що ви смієтеся? - говорит Пал Романыч - От скажіть, будь ласка, як називається міська рада в Москві? Моссовет? А в Ленінграді ? Ленсовет? А в Херсоні ? Эх, ви, грамотеи! У Херсоні - Херсонсовет! А те, що ви подумали, це жіноча консультація!

-Так вот, сами понимаете, командировка долгая, а девчата на Украине просто шикарные! Завел я там себе подружку. Леся ее звали. И как-то раз, в перерыве между поцелуями, заговорили мы с ней на эту самую "габаритную" тему. Она и рассказала, что ее двоюродная сестра - Ганна - вследствие не очень удачных родов повредила себе вагинальные мышцы. Однако, не отчаялась, а стала их тренировать. Тут Леся вылезает из кровати со словами:

- Сейчас я тебе покажу, что она делала! Хотя у меня по полной программе может и не получиться! - Вынимает из графина стеклянную пробку, садится на корточки… Ну, где-то с полминуты удерживала!

- А Ганна так еще и гирьки от весов привязывала после полугода тренировок! Хоть в цирке выступай! Микола - ее муж - на других даже и не смотрит! А ты говоришь - размеры!

Так за коньяком и разговорами доехали до Бологого и легли спать. Не знал, не думал Эрни, какое необычайное продолжение ждет его дома, в Таллинне.

- Как вовремя ты вернулся! - прощебетал в трубке голос Имби - жены старинного Эрниного приятеля Рейна. - У нас ЧП! Можно, я приеду и расскажу? По телефону неловко…

- Ну? И что у вас там стряслось? - не вытерпел Эрни, когда общая часть беседы стала неприлично затягиваться.

- Понимаешь… Даже не знаю, как сказать… Вобщем, вернулся Рейн из плаванья и… через несколько дней у меня появились… ну, ты знаешь… Я сходила к врачу, сделали анализы… А Рейн говорит, что ни с кем не был! Что у него эта… ну, резиновая… надувная… Он ее "Машкой" называет! И сказал, что давал ее другим попользоваться… Вот, ты скажи, Эрни, можно через эту … куклу … заразиться триппером?

- М-да… Чудаки вы, конечно… Лечение-то вам назначили?

- Назначили! Но Эрни! Дело не в лечении! Я ему ни в жизнь не прощу, если врет!

- Ладно! Прямо сейчас ничего сказать не могу! Я этими… Как ты говоришь? "Машками"? Никогда не пользовался и даже в руках не держал. Завтра съезжу в секс-шоп и посмотрю кое-что. Где, ты говоришь, он ее покупал? На Ленинградке? ОК! Ну и сразу позвоню. Лады?

Утром следующего дня "Еврейский кадилак" Эрни, (поскольку, "Вольво 7-40"), остановился у фургончика магазина сексуальных товаров, что был в те времена вблизи знаменитого "Дезинтегратора" на Ленинградском шоссе. Эрни частенько заглядывал сюда на предмет покупки всяких приколов вроде прыгающих гениталий, водорастворимого белья, всяких муляжей и тому подобного. Однажды приобрел такую махонькую розовую фитюльку и вложил ее в бутылку водки на день рождения приятеля. Можете себе представить, когда кто-то из уже хорошо поддатых гостей полез в холодильник и увидел…

В сосуде!

Во всю высоту!

С глазами!

Явно укоризненного выражения!

Здоровенный член!

БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!!! - решил гость и тихо опустился на пол!

Вот, в этот секс-шоп и прибыл Эрни.

- У вас надувные женщины есть? - поинтересовался он.

- Да, пожалуйста! Три варианта! - милая барышня, давно уже адаптировавшаяся к специфической продукции и запросам покупателей, показала рукой на полку.

-Тогда начнем! - сказал Эрни, - надуйте, пожалуйста, вон ту!

Девушка повернулась спиной к посетителю и не видела, как он достал из брюк …

Эх, читатель, читатель... Ну, что за мысли у вас? Эрни достал карманный фонарик! Но когда он, раздвинув кукле ноги, ввел внутрь два пальца и, подсвечивая себе, начал внимательно рассматривать внутренности, глаза у невозмутимой эстонки таки слегка округлились!

Осмотрев таким образом все три типа продукции, Эрни поблагодарил продавщицу и попросил разрешения позвонить. Мобилок тогда, сами понимаете, еще не было.

- Алле, Рейн? Слушай, ты ведь знаешь секс-шоп на Ленинградке? Значит так… Покупаешь ящик коньяка… "Армянский", три звездочки… И привозишь к этому секс-шопу! У тебя сорок минут! Думаю, ты меня понял!

Вам, читатель, разумеется, невтерпеж узнать, какого, т. ск. типа информация, ну и соответственно, святая ложь во имя сохранения семьи приятеля обошлась Рейну в ящик коньяка? А дело в том, что еще в позапрошлом веке некто Август фон Вассерман совместно с Альбертом Найссером установили, что если возбудитель сифилиса и может жить на воздухе, то уж гонококк - НИ ЗА ЧТО! А внутри резиновой "Машки" спрятаться ему было негде!

Так-то вот!

© Magnum.2005. Tartu. Estonia.

© Перевод со скандинавского Волли фон Пеннер. 2005. Tallinn. Estonia.