Как развести девчонку на минет?. Серия: Минет на работе

Как-то раз ко мне пришел младший братишка и задал этот самый вопрос. Как склонить юную деву ейной мордашкой к пацанской ширинке и распечатать целомудренные уста на предмет внедрения туда похотливого пубертатного ***.

Братишке тогда было четырнадцать, и потому вопрос – не праздный.

Что ж, я всегда отличался высокой гражданской сознательностью и обострённым чувством морального долга. И мой долг этот, как старшего товарища, - в просвещении подрастающей генерации. Но тема дискуссии, надо признаться, деликатная…

На моём месте какой-нибудь старомодный консерватор, придерживающийся косных половых воззрений, лишь пожал бы плечами и сказал: «А в чём реально проблема? Волын ко лбу и – «Соси, сука! »

Но я не мог посоветовать братику такой кондовый способ. На мой взгляд, это слишком примитивно. Это попахивает профанацией этики половых отношений.

И поэтому я сказал примерно так.

Понимаешь, Санёк, сказал я, тут надо подходить диалектически, рассматривать разные случаи. Вот например, если вы с друганами отловили в лесу пелотку и угрожаете ей групповым изнасилованием – так это вообще говно вопрос. Ибо всякая разумная пелотка согласится, что пососать – это в сложившихся обстоятельствах гораздо более комфортный вариант, чем быть оттраханной кодлой во все щели. Особенно – если деваха целка и дорожит этим своим свойством. Тут, Санёк, минимум дипломатических усилий – так, разочек по головке стукнуть для прояснения конъюнктуры – и возьмет, как миленькая. Даж не за щечку – а за обе щеки, блин, уписывать будет.

При этом, Санёк, вот чего категорически делать не надо – так это вышибать зубы монтярой. Потому что один хрен останутся острые осколки и можно пораниться. Если уж проводить «дезубацию» ротовой полости – так каким-нибудь подходящим гвоздодерным девайсом, типо как в фильме «Однокашник». Но опять же: кровища, слюни, вопли… Не всем это нравится. И вообще – это в каком-то роде статья. А мы, блин, живем в жестоком, прокурорском мире, нечутком к человеческим слабостям…

Поэтому лучше – когда, типо, всё добровольно, когда по согласию, кое есть «продукт непротивления сторон».

Вот например, когда ты держишь ее в чулане, под замком, но ничем таким не угрожаешь, ничего такого не требуешь. Просто жрать не даешь – и все. Ну и когда она схомячит все плодово-ягодные припасы, да грибочки маринованные – затоскует и созреет. Тебе только и останется, что открыть окошко и сунуть *** к ней в гости. И она сама будет набрасываться, с визгом и воем, алкая вожделенного утреннего йогурта.

Правда, конечно, может и откусить. Да и домашние – ворчать будут. Мол, к чему нам лишний рот в доме? Им хоть кол теши, что рот этот для одной цели и вродь-как необременительный – родственники народ вредный, скаредный. До всего пристебутся: чулан занимает, скулит громко по ночам… В конце концов – заставят в питомник сдать.

Ну и потом: тебе ж ее выгуливать придется? А соседи как увидят тебя с девкой на поводке – враз обзавидуются и кляузничать пойдут. Контора пишет. Дело известное.

Поэтому – лучше когда совсем в охотку и при полном равноправии сторон. И тут – чего тебе посоветовать? Знаешь, напирать, за уши тянуть – это лишнее. Они это не всегда любят. Да и нах тебе подружка с ушами, как у африканского слонопотама? Поэтому – форсировать не надо.

Так, деликатненько продвигай ту мысль, что отсос – это, типо, достойно, зачотно. Что это – активная для нее половая роль, где она может раскрыть творческую фантазию и повысить профессиональную женскую квалификацию, ***-мое, бараньи яйца. Но без академических этих выебонов, конечно, - а в простых словах и ненавязчиво. Главная идея: девка, которая не умеет отсосать у пацана – это примерно то же, что пацан, который не умеет угнать тачило. В общем, вгони ее в комплекс неполноценности. Это, конечно, жестоко, но тебе ж отсос нужен, а не то, чтоб она охуевала от своей невзъебенной целкомудренности? Пральна?

Потом – дай понять, что типо, ты щепетильный, абы кому в рот не суешь, не на помойке нашел, и что за щечку вложить – это для тебя как высший знак доверия, все дела. Они страсть как обожают завоевывать доверие. Это их очень греет. Это они так самоутверждаются, чтоб лохушками себя не чувствовать.

Ну и главное – лизать, лизать и еще раз лизать. И, типо, бескорыстно. Без этих всяких «баш на баш», «ты мне – я тебе». Торг здесь неуместен, блин. Во-первых, лизать у телки – это само по себе приятно. Если, конечно, ****енка поддерживается в пристойном эксплуатационном состоянии. Не знаю, кто как – а я реально прусь, когда они начинают дрыгаться под языком. Они так прикольно трепыхаются, поахивают и пипискивают. Лепота!

А потом – все бабы любопытные. И завистливые. И вот она смотрит на тебя и думает: «Он мне лижет – и ему в кайф. Так может, и мне попробовать у него? » А то – и совесть может у нее проснуться. Через твое бескорыстие и самопожертвование. А будешь напирать – наоборот, завредничает, ломаться начнет из принципа уже, а не из страха перед неведомым.

Как развести на то, чтоб отлизать дала? Есть ведь и такие манерные кривляки, которые вообще бог весть что о себе воображают? Но на самом деле – ничего сложно. Надо просто заставить ее поверить, что это ей бонус, а не тебе. Ну там, спор какой-нибудь дурацкий проиграй, на желание – и подскажи вариант. Весь краснея и бледнея, обмирая со стыда, типо – «не бросай меня в терновый куст». А эта стерва будет рада тебя унизить, получив при этом удовольствие. Сначала ****енку подставит – а там и сама не заметит, как «рассосется».

Хотя, конечно, бывают особо вредные стервы, которые себе на уме и желания имеют извращенные. Но не страшные. Меня – обычно голым куда-нибудь посылали. Типо, вокруг школы обойти или, там, за шоколадкой в ночной комок метнуться. Одна чудачка – заставила трахать бисквитный кекс, пока не кончу. Я не сподобился – там изюм холодный – пришлось ей досасывать. С понтом - крошки губками собрать. А ведь поначалу – кочевряжилась. Но вот завел ее этот изврат. Бабы – они ж, блин, порочные создания. В хорошем смысле. И как бы загадочные, непредсказуемые. Хотя реально – хули там непредсказуемого? Рот есть – значит, возьмет рано или поздно. При правильной-то постановке пропагандистской работы.

Особый вопрос – приучение к сперме. Но это ***ня-война – люди, вона, и к суши привыкают. В смысле, к японутым этим тошнотикам с сырой рыбой.

Поэтому – для начала подрочи ей на брюшко. Потом – на грудку. Потом – на мордашку. Типо, маска, улучшающая кожистость кожи на 156% А еще круче – чтоб она тебе дрочила. Хотя с чужой руки не всегда кончишь. Особенно – если ручка неумелая, целомудренная. Но все равно – сближение, уплотнение контакта, все такое.

И только сам не проси, чтоб она твою сперму попробовала на язык. Это, во-первых, неполиткорректно, а во-вторых – нахуй лишняя фигня. Она сама попробует, по своей, блин, инициативе. Рупь за лям. Может, не при тебе – поскромничает – но попробует. Говорю ж: они любопытные – шопесдец. Поэтому, струхнув ей на пузо – удались, типо, *** помыть, чтоб ее не смущать. Вот так и во вкус войдет.

Но, конечно, бывают и такие, которые принципиально брезгуют глотать. Схаркивают. Это немножко обидно, видеть такое непочтительное отношение к своему генофонду, но если вдуматься – продолжение рода минетом по любому как бы не гарантируется. Отсос – это немножко не об том тема. Поэтому – хули там обижаться? Дело вкуса. Главное – она взяла, и ты кончил. Вот принципиальная концепция, а остальное – нюансы.

И теперь, Санёк, вооруженный этим могучим знанием, ты, как я надеюсь… ну, короче – всё у тебя будет. И если не прямо щаз – так руки, чай, не больные и не только под Квейк заточены? Скажу по секрету, я в школе одноклашкам за щечку давал - только чтоб не обидеть ихние лучше душевные порывы. А реально – невелик кайф. Хули там опыта у них? И только где-то лет с шестнадцати стали попадаться по-настоящему компетентные тетки. Но, впрочем, и одноклашки пользительны в том плане, что – «на кошечках потренироваться». Прежде чем светским львицам в пасть совать, гы!

***

Моя лекция возымела успех. Уже через пару дней братишка, вернувшись со школы необычайно просветленный, порадовал: «Отсосали! »

Судя по обилию счастья на его радостной детской физиономии, реплика относилась ко всему женскому поголовью школы, включая педсостав.

Но оказалось – речь шла только об одной однокласснице.

«Надеюсь, это явилось результатом применения прогрессивных пиар-технологий, про которые я тебе толковал? » - строго вопросил я.

«Нихуя! – ответил Санька. – Просто сделал за Наташку ее вариант по физике – вот и отблагодарила. Прямо в школе, в подвале.

О, блин, эти милые, укромные школьные подвалы, с их неизбывной романтической сыростью в стиле dungeon, с их тусклыми путеводными лампочками, с их грудами выцветших плакатов и торосами поломанных стульев и парт… Какая ностальгия!

Санька, правда, учился в современном и, типо, элитном заведении. Никакой романтики, а сплошной прагматизм. Там в подвале – каморки с диванами, запирающиеся изнутри, да автомат по раздаче гандонов в коридоре. И душевые – как раздельные, так и совместная, чтоб влюбленным парочкам не разлучаться ни на миг.

И вот подумав про всё это, прикинув нравы нынешнего школярства – я впервые понял, насколько же я стар. И сказал себе: «Леша! Сенильный ты маразматик! Ну куда ты лезешь со своими доисторическими советами, со своими пыльными премудростями и многоходовыми комбинациями? Расслабься – и трахни какую-нибудь знойную колумбийку! »

Что я, собственно, и сделал.