Маршрут моей страсти. Рабыня страсти смотреть онлайн

Я помню этот взгляд… Томный и злой. Так странно: я привыкала к нему с каждой новой дорогой – с работы – домой; я даже начала искренне радоваться, что живу в самом отдалённом конце города. После пяти совместных дней, проведённых в вагонах нашего родного метрополитена, я уже знала, что он будет в первом вагоне, будет один, будет во всём чёрном ( не смотря на лето), будет зол, потому что – скорее всего – (и тут я прокручивала массу вариантов в своей голове) - скорее всего у него сломалась машина, (я рисовала себе её марку – Ниссан, может и нет, а может… я чувствовала запах салона его машины…), - а на такси он не ездит, потому что пробки выводят его ещё больше, чем скамейки электрички…

НЕТЕРПИМОСТЬ читалась в каждом движении этого самца.

Я неизменно садилась напротив! Я знала, что он уже ждёт меня, ибо я – это единственное развлечение из всех доступных ему здесь, в просмоленной подземке… Было жарко… Я просто ненавижу июль! В это время года тополиный пух липнет к шпалам и мне становится грустно – созерцать эту чистоту небесной канцелярии и липкость нашей обыденности! Я не люблю, когда знойно жарко: я начинаю плавиться. Так же, как и асфальт, как мои мысли, и небо, которое в наших широтах сходит с ума, вместе со мной… У меня особая связь с небом… Небо любит, когда я смотрю на него сквозь очки…

ОН любит тоже…

Капелька пота, стекавшая вдоль моей спины – это теперь – верный признак того, что ОН рядом… Мы сидели, друг напротив друга, в одно и то же время, рейсом в 20:30. Нас всегда разделяло ещё одно пассажирское сидение, как показатель того, что ближе нам – нельзя… Почему? Потому что – июльская жара, по сравнению с жаром ощущения ЕГО – это просто – ничто…

Мне кажется, что ОН мог бы решить проблемы, связанные с отсутствием средства передвижения в этот пятидневный срок, и, усаживаясь неизменно на свое место, я, не снимая очки, внутренне улыбалась, понимая, что ОН принял мою игру… Это так! Ставила рядом сумку, включала “Земфиру”, сползала на скамейке… Смотрела на НЕГО…

Начиналась дорога.

Этот злой, красивый и пренебрежительный взгляд был самым честным взглядом, скользившим когда-либо по моему телу. Мне было тяжело проявлять безразличие, и, думаю, мои щеки все 50 минут были неизменно пунцовыми. Меня это волновало мало! Важнее было то, что я ощущала движение ЕГО тела на своих ногах – руки заползали под узкие джинсы, просто равнодушно изучали, как изучают нагло и ради любопытства статуэтки, которые впоследствии поставят на свой камин… Даже обнажённые пальцы стоп смотрелись как-то особенно эротично под огнём этих глаз.

Я впивалась в НЕГО всем своим миром, не снимая очки, потому что огонь его мира я бы, точно, не вынесла… С ног глаза медленно поднимались на живот. Смешно, я почему-то вспоминала посещение занятий боди-флекса – такого комплекса упражнений, направленного на тренировку брюшного дыхания, на которые я ходила в период своей беременности. Именно, - дыхание животом… Казалось, что каждое движение его взгляда затрагивало меня, как струну, и я издавала именно тот звук, который он хотел бы услышать…Может быть даже и слышал?!

Я доставала воду… Я делала это всегда – почти машинально – период усаживания, период ног, период живота – глоток воды…

Маршрут моей страсти… Он не шевелился. Развалившись, он просто смотрел на меня…

Случайно или специально, трудно сказать, наверное, это должно было бы быть априори, как и то, что мы должны были встретиться, — я роняла капельку воды на правую ключицу, она испарялась почти мгновенно, скорее всего, это от его прожигающих глаз…

Я выгибала спину, пытаясь отвлечься от мысли – желания обладать этим чужим мужчиной… Этот жест воспринимался как этап переключиться на грудь. Боже! Я всегда знала, что этот момент выдаёт меня! Всегда — физичность и плотскость моей сущности разрывала мою рубашку изнутри… Мне становилось тесно в джинсах, неуютно, жарко, и ткань впивалась в плоть особенно жестко, повторяя контуры моей сути…ОН видел это, он ждал этого! ОН никогда не менял свой маршрут: ноги, живот, грудь… Алгоритм всегда до мазохизма сладок – он не перескакивал ни разу… Я умирала: не пыталась чем-то прикрыться, монотонно перелистывала книгу (я не читаю глянец и газеты); это наслаждение я не могла ЕМУ не доставить... Думаю, что в этом ЕМУ мало кто смог бы отказать, но такого бестелесного контакта мы ждали оба… Долго… слишком долго…Может быть даже всю жизнь…

Глупо? Я чувствовала себя ЕГО женщиной… Я не знала ЕГО имени, ЕГО возраста, того, чем ОН занимается… Я не знала о НЕМ ничего… Но я знала одно, что мы — пересеклись с ним. Пересеклись, для того, чтобы испытать нечто особенное – сильное, почти эфемерное, почти безгрешное, но чертовски затягивающее…

Становилось неизменно грустно от того, что маршрут нашей страсти приближался к концу. Зная это, я осмеливалась смотреть в ЕГО глаза; всякий раз думала, что, может быть, вижу их в последний раз. Что я видела в них? Природную страсть, смех, дерзость, жесткость, похоть, личность, страдание, одиночество… Каждый вечер я хотела снять очки и полюбить ЕГО глазами так, как ОН любил меня. Но каждый раз я откладывала это горькое откровение на завтра, не зная, наступит ли оно — это НАШЕ завтра?!

Мы стояли напротив двери выхода. Я всегда приближалась слишком близко, всем своим существом впитывала и запоминала ЕГО запах, который, как ищейка, искала потом в парфюмерных магазинах и не могла найти – ибо, запах его тела, смешанный с запахом косметической синтетики, это нечто среднее, между газом и воздухом… Но, абсолютно точно, — я без него почти не могла дышать. Смотрела на его профиль: ОН улыбался, ОН почти всегда улыбался. Я смотрела то на ЕГО отражение в стекле, то на ЕГО шею: венка, которая пульсировала сразу за ухом, повторяла внутреннюю дрожь подземного мира электропоездов — я дико хотела, чтобы меня качнуло, и я бы тогда безо всяких видимых причин и объяснений узнала бы вкус этого незнакомца… Но внутренний самострой не давал мне сымитировать падение! — А почему?..

Поезд останавливался, мы выходили. Глупо! Всё очень глупо — я радовалась даже тому, что мы держались за один и тот же поручень. Теплота от следа его ладони, которую я пыталась своровать у вонючего металла, впечатывалась в меня —невероятная пятидневная пытка, которая грозила всякий раз закончиться…

Мы попадали в объятья города, каждый в свой поток. Спешно переходили улицу, ОН доставал мобильный, и разговаривая по телефону, всегда оборачивался, и небрежно бросал в мою сторону свой взгляд. Я слышала ЕГО голос — больное воображение конечно же срисовало его децибелы. Это был мой голос…

Город был жесток. Город питался нами, разносил нас кровью по своим венам, пульсировал нашими мыслями, нашей сутью, нашей недолюбленной плотью, нашими выстраданными душами. Нашими страхами и мечтами, нашими иллюзиями…

Иллюзией незнакомца, который пять дней парился в вагоне метро, чтобы насладиться зрелищем дикой страсти… и иллюзией двадцатишестилетней женщины, которая перед выходом оставила на кожаной скамейке метро… номер своего телефона…

24.02.2008 г.