Смешарики. Спецвыпуск. XXL Только для взрослых!. Серия: Рассказы для взрослых

Смешарики. Спецвыпуск. XXL (Только для взрослых!)

Здесь собраны анекдоты, шутки и миниатюры, которые я бы не рекомендовал читать детям до 18 лет. Приятного времяпрепровождения Вам, мои дорогие читатели!

*** Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит 6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю.

Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой? ®

*** Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары. ®

*** Никто нас больше так не заводит в России, как Ванька Сусанин, - говорили польские извращенцы. ®

*** - Ой, поручик, Вы своими словами просто вгоняете меня в краску!

- Наташа, это еще что. Хотите, я вам вгоню так, что краска сойдет с вашего лица? ®

*** (Доктор) – Зачем вы засунули морковку себе в анальный проход?

(Больная) – А что, моя морковка, что хочу, то и делаю!

(Д) - Ну что же, логика железная, в чем-то вы правы, она действительно ваша. Приходите через месяц!

(Б)- Почему через месяц?

(Д)- Через месяц морква должна дать густую обильную ботву на хорошей почве, вот тогда-то мы ее и выдернем! :)

P. S. Говорят, это был реальный случай и примерно такой диалог произошёл в одной из наших больниц:) ®

*** - Девушка, знаете, у меня аналитический ум! Я умею сгруппировывать вещи по какому либо признаку за очень короткое время.

- Нет, я девушка приличная, на анал и групповуху не соглашаюсь! ®

*** Эта история могла произойти с кем угодно :) Даже с вами!

Однажды просыпается мужик после сильной попойки. И говорит жене: - Ты прости меня, женушка, за то, что вчера так поздно на бровях приполз. А она ему и говорит: - На этот раз прощаю. Но учти, я ведь тоже человек! Если еще раз так поздно вернешься, боюсь, что домой ты будешь ползти уже не на бровях, а на рогах. ®

*** Снежная баба вечно упрекала своего снеговика в том, что морква у него какая-то отмороженная и рыхлая. ®

*** Сексуальный маньяк. Вызов на дом - бесплатно. Запись по телефону 8(945) ХХХХХХХ. Чтобы вызвать бисексуального маньяка, наберите добавочный номер -02 ®

*** Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу: «Отдать концы! »

*** Новости, которые радуют :)

Некрофилия в штате Висконсин считается уголовно наказуемой в связи с тем, что сексуальный акт совершается без согласия одной из сторон )) ®

*** Штирлиц лежал на набережной и крепко спал. Ровно через 20 минут гражданка Набережная должна будет разбудить его, чтобы Штирлиц вновь продолжил дело особой важности. ®

*** В постели молодая пара:

- Ты меня любишь?!

- А я по-твоему что сейчас делаю, ненавижу что ли? ®

*** Адвокат Евы:

- Адам-то был прикрыт всего лишь каким-то фиговым листочком, вот Ева и не выдержала и вкусила грех! Чего же вы хотели от слабой и, возможно, голодной женщины. :) ®

*** - Не знал, что ты бисексуал!

- Все только для тебя! Выбирай! ®

*** Как это ни странно, но фильмы, посвященные жесткой и не очень порнографии, обычно начинаются с показа конца. ®

*** Разговор по телефону, жена звонит мужу:

- Милый, ты мусор вынес?

- Да :(

- А посуду помыл?

- Ну конечно! :(

- А вещи мои постирал?!

- Постирал и даже погладил :(

- Ну, тогда ложись дорогой и жди, скоро приду, тр@х@ть тебя буду.

- :) ®

*** - Орденом первой степени за заслуги перед отечеством награждается мерзавец и подлец ******* ********!

- (рядом стоящий сосед говорит на ухо награждаемому) Говорил же я тебе, не спи ты с ней! ®

*** (Он сказал «пошло» и оно проехало):

- Клопы совсем меня замучили. Представляешь, кровь сосут!

- А еще что?!

- Ну, на остальное я пока не жалуюсь, стараются ребятки как могут! ®

*** Ищу настоящего мужчину /резиновая женщина/ ®

*** Потерянна девственность, нашедшего прошу вернуть ее, или жениться на мне. ®

*** - Простите, это не у вас упало?

- Нет-нет, это не моя честь. Свою я потеряла еще пару лет назад. ®

*** Ну и редкостная же ты сука, скажу я тебе!!! - прорычал пес своей подруге, когда та сказала ему, что сегодня у нее болит голова и ни о какой интимной близости не может быть и речи. И оказался прав на все 100%, потому что эта его подруга, действительно, была представительницей самой дорогой и редкой породы собак. ®

*** - Милый, а поцелуй меня по-французски!!!

- Извини, дорогая, могу только по-немецки. Французского порно я еще не видел. ®

*** - Привет!

- Привет!

- Как жизнь, как зарплата?!

- Да так, помаленьку, з/п 120 тыс. в месяц + бонусы.

- А что такое + бонусы?!

- Минет от секретарши в конце месяца.

- Класс, а минусы какие-нибудь есть на работе?!

- Да так, есть маленький минус, я ведь тоже чей-то секретарь :(®

*** Как-то ВВП во время интимной близости со своей женой сказал: - «Буду краток! », и, знаете, ему понравилось. И всем Россиянам эта фраза очень понравилась, а вот его жене почему-то не очень :( ®

*** - Вы хорошо рассмотрели человека, который вас насиловал?

- Хорошо, правда, запомнила только некоторые детали.

- Скажите, не было ли у него на лице глубокого шрам ?!

- Ну, даже не знаю, может, и был, я на таких мелочах обычно не заостряю свое внимание. ®

*** В больнице:

(Доктор) - Ой, а в чем это у вас член?!

(Пациент) – Как-то раз мое одиночество скрасила малярша по имени Жанна. Вот так вот, Жанна ушла, а краска осталась. Умоляю доктор! Помогите смыть!!! ®

*** - Памела, я думаю, настало время, когда нам с тобой нужно серьезно поговорить. Правда, твой отец мистер Андерсон, почему-то считает, что тебе это не нужно. Но я считаю своим материнским долгом рассказать тебе, как все происходит у женщины и мужчины, и отчего бывают дети!

- Ой, мам, а может потом, меня папа ждет, он согласился меня подвести на работу, а то я на съемки опаздываю. ®

*** - Доча, и чем ты только думала когда ложилась с ним в постель?

- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! ®

*** Два пидор@с@ так бедно жили, что еле как сводили концы с концами. ®