С перчиком

Лялька – юморная  девка.. Вот и попугай у нее дома  прикольный. Гоша. Говорит одно единственное слово-"гандон". Она научила. Закадычный мой друг утверждает, что специально обучила, чтобы ее ебарьки, что были до меня, не забывали предохраняться.  

-А ее Гоша не говорит потом сто баксов?- Смеется приятель.

.. Люблю девчонок с хорошим чувством юмора.

Согласитесь, не все врубаются, например, в смысл анекдотов. Лялька врубается, причем с полтычка. Вот и сейчас ржет покатывается от моего новопринесенного. Он про француженку, которая приходит где то там возле Эйфелевой башни в маленький ресторанчик перекусить и заказывает фирменное блюдо. Ей приносят котлетки в одной из которых она, о ужас, обнаруживает... кудрявый волосок.

Официант, рассыпаясь в извинениях, поясняет, что повар у них отменный, готовит бесподобно, но однорукий и в порыве кулинарной страсти раскатывает, бывает, фарш у себя на... груди.   -

- О, вы лучше приходите завтра, - доверительно добавляет гарсон, это надо попробовать, его чудесные... фаршированные перцы...

Ох, Лялька, она и сама порой может отыскать где-то в тенетах интернета анекдотик без бороды и замечательно разыграть его и с матерком, и в лицах. Все бабы актрисы, а Ляля - яркий пример, подтверждающий это правило.

-Слушай, говорит она мне, смахивая влагу смеха с уголков серых глаз, я вчера как раз два кило болгарских перцев купила, мясо хорошее есть, крутани  фарш и организуем, как в анекдоте..

-Ты что, серьезно? Хочешь, чтобы я членом набивал в перцы фарш? Ну, ты извращенка!!! Мы же их потом есть будем..

- Ага, а - то что я у тебя его часами сосу, изо рта не вынимаю, можно сказать, это не в счет? Брезгливый какой. Фу!

Чувствую, может обидеться, а мне так не хочется портить ни отношения, ни конкретно чудесный вечер. - Давай,- соглашаюсь, перцы, так перцы. И вот с нормальной кухонной прелюдией, все, ну вы поняли, помыть, дефрост - разморозить и прокрутить, приступаю к самому главному действу-фаршировке. Ляка  постаралась, чтобы фарширатор был в норме и форме и я эрогированный по полной, обнаженный как Тарзан, не без интереса заталкиваю и заталкиваю в зелено - розовые перчики фарш. Мои волосатые яички, наподобие купальной шапочки, заботливо упрятаны моей девочкой в целлофановый пакетик, чтобы ни- ни, без волосков...

- Ляка, а как будет называться это изврашение, если мне понравится, совокупляться с этими ... овощами?  

-Бахчефилия,   или перцисизм - отвечает Ляка,   хмыкая и почесывая мне яички, через пакет, чтобы поршень работал. Она мило шуткует на кухонную тему:

- Смотри, как напрягся, может пару отбивных еще заделаем!   А тесто твоим стволовым раскатать можно?...

Кстати ,   болгарские перцы это бахчевая культура?

- А какая же еще? садовая что ли.

- Так их  что в Болгарии вывели?

-Их и пилу болгарку.

- А что еще есть из Болгарии?          

Болгарский слон, лучший друг российского слона?

-Советского слона,- поправляю я,- это старая шутка...

За таким неторопливым трепом мы дефлорируем  - дофаршировываем перцы, Ляка ставит их тушить, а я, стянув с нее джинсы и путаясь в переднике, под аромат начинающего разноситься запаха варева, фарширую сзади Лулу по-по-полной, сполоснув, правда, предварительно свой кухонный прибор прямо здесь, в раковине.   Это классно, так по - домашнему...   Не скажу, что мы кончили одновременно с ужином. Перцы готовились дольше и вот когда мы удовлетворенные уже уселись за трапезу:   с ложкой я, а эстетка Ляка с вилочкой и ножичком, раздался звонок в дверь. Сюрпрайз, бля.

На пороге стояла парочка наших знакомых, которые любили такие фортели, припереться неожиданно и пожрать на халяву.

-Ну что ж, будет день и будет пища, шепчет мне девчонка в самое ухо... Какой  занимательный получается вечерок...

Приятели были все же не полными уродами  и притащили бутылочку красного винца. Кстати, к мясу. Мы хохмим и  балагурим. Особенно в ударе Ляка

-. Кушайте гости дорогие, -  театрально восклицает она, ну что, не ***вые перчики мы приготовили. Во, дело мастера боится. Он помогал.

Она похлопывает меня по колену и успевает скользнуть  выше и пощупать член.

-Эту нашу кулинарию сегодняшнюю можно прямо  и по телевизору показывать. Кухня народов мира.   Хо - хо - хо... Мы  были на творческом... подъеме. Ха-ха-ха! В самом Смаке.   Уф-ф!!!

Едим и нахваливаем. Мы то, ладно... А эти...

Жрут, жрут. Знали бы они рецепт! Им порой не совсем понятна наша излишняя веселость, шуточки про французскую кухню, и наш обоюдный взрыв смеха с  хватанием за животики, когда поступает предложение анекдот рассказать...

Гости собираются до дома.... Закрывается дверь Мы стоим, обнявшись, сытые, довольные и насмеявшиеся до сыта. Ляка, вообще-то Лилька, которую я называю  по -  разному, даже, люлькой баб, шепчет мне, хотя никого нет, почему то на ухо:

- Мне весь вечер хотелось...

-Что, неужели трахаться?

-Нет, мы классно успели перепихнуться, но мне до жути хотелось рассказать им анекдот про однорукого повара...