Утренний выбор

(Из цикла рассказов черного юмора "Дневник Мусиевича").

Утром я долго лежал.

В голове мелькали мысли - про работу, деньги, уборку ... но от них хотелось дальше спать.

- Почему?? Почему я не сразу встал в то утро???

Ладно, не буду морочить Вам голову .... всякий знает -  лишь пошлые, похотливые мыслишки с утра - могут поднять настроение мужику.

Это - закон.

Но где их взять????

Повернув голову я посмотрел на супругу. Она в это время готовила завтрак и ее толстый зад крутился у газовой плиты.

- Он стал широкий как сама река Днепр - Подумал я и ухмыльнулся. Но мой похотливый дружок между ног не понял юмора и стал с ужасом уменьшаться в размерах..... я даже начал опасаться что-бы он не исчез совсем.

- Погоди приятель - Ободрил я его. - Щас что-нибудь придумаем.

А придумать надо было обязательно ибо без похотлтвых мыслей с утра - будет хана мужику.

Не будет ни заботливых мыслей про семью, про работу.

Все потеряет смысл. Все будет вызывать лишь отвращение и злобу.

Он будет кричать, придраться по мелочам, и даже напиться может.

Поэтому - похоть нужна. Она потребность.

А не каприз.

Короче, я вышел на улицу. Пройдя два квартала с самым задумчивым видом я решил наконец действовать и начал присматриваться к женщинам.

Их было много - старые и молодые. Красивые и не очень.  

Я всем им хитро подмигивал и приветливо улыбался. Но в ответ - лишь недоумение в глазах ...

- Неужели на весь город - ни одной ****и не найдеться? - С тревогой подумал я - Или совсем уже я стал плох????

Но тут мой взгляд упал на магазин с названием "Секс шоп".

На его витрине стоял огромный член а рядом - вагина, по форме и цвету как настоящая.

- Вот видишь какой должен быть член - Сказал я с упреком своему приятелю в штанах но тот сделал вид что не слышит. И вообще - спит сейчас.   Зато при виде вагины он явно оживился.

Я почувствовал нетерпеливый толчок в штанах - Это наша! Бери! Бери!!

- Сколько? - Робко просил я у продавщицы.

- 100 долларов. - Так же тихо ответила мне.

- 100 долларов? - Завопил я забыв об итимности момента. - За какую-то резиновую п.. ду?? Да я 4 живых за эти деньги могу купить!!!!

- Зато эта - от Вас не уйдет а будет служить долгие годы, дядя. - Ответила мне девица. И хитро подмигнула - Еще и внукам Вашим послужит!

Она угадала. Мне действительно по большому счету - нечего внукам оставить на память. Но и вагину записать в завещание - тоже не резон как-то....

- Но почему она такая дорогая? - Не унимался я.

- Потому-что немецкого производства.

Аргумент был сильный.

- А что, наших, отечественных нету?

- Нету дядя. Бери немецкую.

Но тут я резко развернся и вышел из магазина. По правде сказать не по причине патриотических чувств или нежной любви к отчественным вагинам а потому-что у меня в кармане у меня было только 15 долларов. Тут даже на родную, отечественную вагину не хватит. Ни на живую ни резиновую.

Ибо обе они - отвернулись бы от меня с презрением за такие деньги.

Впрочем, наша отчественная вагина могла бы стоить и 15 долларов.

Чай поди не кисельная барышня какая-то.

Должна быть попроще.

И дешевле.

Но увы ... в продаже таких не было.

- Безобразие! - Ворчал я сердито когда шел по улице - Куда только правительство смотрит. Почему отечественная промышленность не выпускает крайне нужные населению товары?? Где - вагины???? Дешевые и большие.....

Да, я знаю, женская половина читающая меня - наверное не поймет предмет моих забот и волнений но вспомните правило о которм я рассказывал - похоть нужна мужику. Прямо с утра.

Иначе -  весь день у него насмарку пойдет.

А если уж такой разговор у нас пошел - то скажу я откровенно - не только похоть нужна человеку. Но и черный юмор - он тоже нужен.

Да, я знаю - он  циничный, пошлый, без хороших манер и правил.

Но у него есть одно замечательное свойство - он лечит уныние и разорование в жизни  - лучше всех на свете.

Даже депрессию.

Так и запишите себе в рецептурник  - Если плохое настроение или депрессия какая-то появилась - то принимать "Черный юмор" - два раза в день.

Не ошибетесь! Обещаю!

Итак, иду я по улице и озабоченно думаю про проблеммы нашей родной промышленности. - Когда же наконец она поднмется из руин? И наполнит товарами магазины "Секс-шопы" ..... как вдруг меня осеняет мысль - Да на кой хрен мне нужна отчественная промышленность ... я сам сделаю вагину!

- Эх!!! Ведь не зря я проработал 20 лет старшим инженером на  заводе! Даже один раз получил звание - "Передовик советского производства". И вымпел - "Победитель коммунистического соревнования".

В общем, моя голова заработала с коммунистическим запалом и в моем воображении возник макет самодельной вагины.

Резиновый резервуар набитый упругими резиновыми шариками.

Но где же его взять?

И мои ноги понесли меня в сельскохозяйственный магазин.

Там тоже была молоденькая продавщица, симпатичная, в джинсах.

- Мне был резиновый шарик ... - робкл и тихо сказал я.

- Чего стестняетесь, уважаемый? - ответила она мне - Говорите откровенно со мной - Для чего он Вам нужен?   Внуку подарить хочете? В мячик покидаться? Или что-то другое?....

Милое участие продавщицы так расстрогало меня что я начал рассказывать ей свой план. Про вагину.

Глаза продавщицы сначала наполнились удивлением, затем возмущением, затем - плохо скрываемой ненавистью ...

- И большой резервуар Вам нужен, дедуля? - Наконец ехидно прошипела она.

Я опустил глаза вниз, туда где были ее джинсы -

- Да поди, размером как у Вас, милая ....

Она вдруг ввизгнула - Вон отсюда!

И я поплеся домой.

Возможно, толстый зад моей супруги - не так уж и плох!

По крайней мере - не надо тратить мои 15 долларов ...