Мой несостоявшийся жених. стр. 9

"КЛАТЧ" СТР. 9 (продолжение)

Уехал. К компьютеру мне подходить нельзя, что же- придётся включить радиоприёмник,- убирать в тишине самое скучное занятие. И я, подумав, зачем мне весь гембель на голову,- вот так,- могла бы, пока его нет, перемахнуть через забор и вернуться в мою обычную среду. Но нет же,- принципы меняют нашу жизнь постоянно и вовлекают в смутные и непонятные по-началу ситуации. И я ещё не определилась как же я начну ему мстить,- нет ни одной нормальной (ёлки- если месть- какие тут могут быть НОРМАЛЬНЫЕ) идеи? В том-то всё и дело. Порыв-то был правильным, а вот имея вид Хали и из Хали сделаться ещё и стервой. Я же по натуре добрая-добрая, моей фантазии на стерв не хватит.

Что мы сделаем? У каждой из нас как минимум две-три бывших подруг были закоренелыми стервами, вот и нужно, милая, вспомнить их всех, вжиться в их образы, манеру поведения и воссоздать те сюрпризы, которые они тебе устроили по жизни,- это будет числитель, а потом всё мы разделим на Халю,- и............. ( О. ДАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!) Я уже предчувствую, какая СВЕРХГРЕМУЧАЯ, СВЕРХВОСПЛАМЕНЯЕМАЯ, СВЕРХКАТАЛИЗАЦИОННАЯ, СВЕРХАКТИВНАЯ, СВЕРХРАДИАЦИОННАЯ, сверх (фууууу- наверное хватит, хотя позже, может, ещё подищу остальные эпитеты). В бой, братья, за принципы, против тупого произвола оголтелых стяжателей !!! (По-моему с последним предложением я пере. Ну, ничего.)

Я зашла в ванную Вальтера. Флакончики. (Вспомним некоторые фильмы, типа девочки Матильды, где она своему папочке обесцветила волосы). Тут это не пройдёт, но можно в лосьон после бритья добавить немного женских духов,- бэ, какая вульгарщина,- « Пуазон», который до сих пор кто-то покупает. Потом девушка будет к нему принюхиваться и спрашивать,- с кем он целовался. Что бы ещё ему в лосьон добавить, чтобы у него крапивница началась.... Подумаем. Тут что? Использует гельчик для волос. Пойду искать немного несильного клейчика, или лучше посильнее... Но чтобы ещё и без запаха ацетона. « Ох, нелёгкая это работа из болота тащить бегемота... »

Кстати, на самом деле жена того футболиста такая тупая? Или это- поколение гомогенизированных ? Все учатся, сидят в библиотеках ДАЖЕ В ВОСКРЕСЕНИЕ,- типа- дочка моей подруги Ирки,- Кристина. Мы когда с ней за Кристинкой пошли в библиотеку (маленькую, районную),- весь читальный зал был забит,- все учатся, а мы в их возрасте что делали с Иркой в универе? Праааавильно,- два раза в неделю по полтора часов просачивались в читальный зал, ёрзали там всё это время на стульях, в голову ничто не заходило, и, плюнув на науку,- ветром оттуда выдувались и позже по три-четыре часа КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДУМАЛИ О – СЕКСЕ, снова- О СЕКСЕ, и с дум переходили к их практической реализации. Просыпаться на восемь утра на лекции,- можно было умереть,- никогда, страшнейшее дело, неееееет. Утром- постоянное чувство сонливости, а в одиннадцать вечера и до двух ночи,- ни в одном глазу. Эх, эх.

В общем, я убрала в достаточно чистой ванной Вальтера минут за сорок, пошла в его спальню. Что же,- достаточно классическая,- большой шкаф, двуспальная хорошая кровать, тумбочки, лампочки, комод, телек, ясное дело, дивиди плейер и видик. Кассеты искать не буду,- и так ясно о чём они могут быть,- ЭТО + БОЕВИКИ, БОЕВИКИ и ЭТО. Постель менять ему не буду,- застелю, попылесосю. В шкафу всё ещё лежало ровно, в стопочках, ну что же мне придумать такого, чтобы ещё с одеждой ему не повезло. Ладно, крупное портить не буду,- убьёт ведь, а вот носки, трусы,- тут можно подпортить и дырочки маленькие проделать, не везде, а на некоторых.

Пыл на гадости у меня начал постепенно сходить на нет. Из последних сил я старалась ещё что-нибудь придумать пакостного. Ну- можно с десяток видеокассет, вытащить и потянув плёнку сделать их нежевательными, но пока он до кассет доберётся,- меня уже тут может и не быть. Налить что ли перед его приходом немного масла на пол,- чтобы он поскользнулся и...... Но ведь здесь же нет трамвайной линии, чтобы голову ему отрезало,- в худшем случае,- поломает руку в районе локтевого сустава, в лучшем – треснется башкой и будут уже два придурка ходить с амнезией,- смотреть друг на друга и спрашивать:

-Эй, ты хто?

-А Вы кто?

-Я-Халя.

-А я- кто же я?

-Ну, вспоминай , как тебя зовут!

-Не помню.

И будут перечислять все буквы алфавита,- и не вспомнит. И Халя скажет:

-Знаешь что, мне нравится имя Никита,- вот- пока на него и поотзывайся.

Ну что, ребята, пробовать или не пробовать очередной эксперимент с подсолнечным маслом?

Ладно, пожалею. Найдя в доме аптечку, я проверила её содержимое, увидев одно успокоительное, которое знала, в сочетании с алкоголем, может привести психику в состояние между явью и сном, решила ближе к вечеру напоить Вальтера, и, ясное дело,- так делают в любом приключенческом фильме,- соблазнить врага, да так, чтобы он,- во-первых,- ничего не понял, чтобы в тебя влюбился, но не осознал, что ты- это ты, а подумал, что ему приснилась его девушка(кое-какая одежда подружки в шкафу имелась),- чтобы мальчик наутро думал,- приснилось ему всё это или нет. И мне придётся душиться этим жутким «Пуазоном». Ещё расчихаюсь от них,- и всё испорчу. В супермаркете нужно «Дав» с огурцом купить. Тоже ведь что-то нужно придумать, чтобы именно его выбрать. А, собью соседский дезик ,- чтобы "Дав" упал на пол и примялся. Вот он и купит.

Вальтер вернулся спустя ровно четыре часа с курицей гриль и парой салатов. Мы ели в полной тишине. Я ничего у него не спрашивала, он тоже не задавал вопросов.

Переодевшись , мы поехали в супермаркет. Обошли все отделы, я спросила, что он будет кушать, он ответил,-

-Галя, выбирай что хочешь. Ты чем обычно питаешься?

-А хто ж его помнит, коли я башкой ударилась?

-Читать ты умеешь?

-А что?

-Куплю тебе – вот- книга Донцовой «Кулинарная книга лентяйки»,- возьми её, найди 6 блюд и купи к ним ингредиенты,- вот и будем это кушать, а так,- может ты захочешь что-то из своего репертуара приготовить.

Я про себя подумала :"Так у неё есть там каша для собак,- тебе что ли сварить? Помню, герои Донцовой её и слопали, оставив бедных псов колбасу из холодильника доедать. » Ой, думая об этом нужно же ещё и вид делать серьёзный, а как заржать-то во весь голос хочется. Собственно, чтобы заржать, нужно какую-то новую хохму ему сказать,- вот и ржи потом хоть пять минут (десять –нет- не поймёт).

А какая же хохма может быть наиболее естественной? Прааавильно,- злободневные эротоманские вопросы. Что бы такое придумать? Вот,- есть. Подойдя к отделу, где в упаковках висели презервативы. Уж что более эротоманского можно придумать?

Я тыкнула в упаковку пальцем,-спросила:

-Сынок, шо цэ такэ, мабудь у хозяйстви прыходыться? Шо тут напысано? Кэндомы? Шо за домы? Стрэлочкы у вэрх, у низ,- качеля шо ли? Клубника нарисована и шоколадка. Ириски, что ли? Не видела таких никада. Сейчас всё расфасовывают в маленькие коробочки .*(* обзор современных презервативов здесь ).

- Бери, Халя, действительно,- ириски, берём три упаковки, у меня уже все дома закончились, только бери, где цифра три написано,- то- самые большие и вкусные ириски.

И что вы думаете? Рассмеяться мне не удалось, так как глаза Вальтера были устремлены в пространство. Они не смеялись, но я чувствовала, что в душе он еле сдерживается. Хорошо же, сейчас зайдём в ликёро-водочный отдел и я тебе устрою фейерверк.

В водочном я превратилась в Верку Сердючку. Как минимум пересмотрела (без нюхания) штук 30 разных бутылок и сказала Вальтеру:

-Шо-то мени говорыть, шо оцэ, оцэ и оцэ я никада у житти не пробувала. Якщо ты такый добрый хлопчык, може купыш на пробу ци цикавы бутылочкы?

-Да, Галя, если судить по ценам за бутылочки,- губа у тебя не дура....

-Ой, вальтер, звыни мэнэ, я ж на цины нэ дывылась. Воны ж стоють як (хотела сказать- как космические программы NASA, да вовремя прикусила язык),- цила свынюка, ну, не цила а одна четверта частына.

-Галя, бери что хочешь,- гулять- так гулять. Я тебе ещё сладостей куплю, ты, наверное, в своей деревне бельгийский шоколад не кушала?

-Шо такэ бэлгыйськый шоколад? На шо мэни бэльгыйскый? На мэстной фабрикэ шо вже закинчылысь конфеты «Аркадия»? Или «Буратино»?

-Ну да, а ещё «Красный мак», «Мишка на севере» и «Гулливер».

-А шо? Добры конфэты.

Я опускаю, как мне прикупили ещё одну пижаму, два спортивных костюма, какие-то гадкие босоножки, хотел купить другую одежду, но я сказала, что пока мне ходить некуда, то нэма на шо гроши выбрасывать.

Забив до отказа багажник, мы вернулись домой. Подумав, что собачью кашу отложу на ближайшие дни, решила поджарить самые вкусные в мире котлетки, и чтобы долго не маяться- сварила пюре. Электрическая мясорубка (внимание ! нужно, чтобы он мне её собрал). Интересно- умеет ли.

-Вальтер, сыночек, ходь сюды,- мэни потрибна мьясорубка, чы е вона в тэбэ?

-Да, была, вот.

-А як вона робыть?

-Сейчас инструкцию почитаю.

Пронаблюдала за ним. Собрал он её правильно. Я перемолола необходимое, и когда начала жарить котлетки, по кухне разлился непередаваемый аромат. В открытое окно были слышны тоскливые завывания собак соседей и то тут, то там истерическое мяуканье котов, пытавшихся перелезть наш забор в попытке подобраться к упоительному запаху.

За ужином мы пили обычную бутылочную воду без газа. Хотя меня так и дёргало выпить газированную, ведь Хале должно хотеться именно её, или кока-колу с фантой. Ладно, на воде решила не заострять отношений.

Вальтер пошёл в зал, включать телек, я, сполоснув и оставив посуду стекать, присоединилась к нему. Для моего плана Халя должна была спросить :

-А шо, сынок, кохда будем пробувать бутылочкы?

-Галя, вообще-то я особо не пью, ладно, давай начнём с виски «Глен Грант». Я тебе шоколадку дам, чтобы ты закусывала. Вообще-то виски на любителя. Он пошёл, взял из бара два стакана, дал один мне, налил на два пальца, пошёл за шоколадкой (бэльгыйской). Пока он ходил, я ему бросила две таблетки, размешала их, естественно, указательным пальцем руки,- слава богу-осадка не образовалось,- так как я их на другом бренди днём уже опробовала. Ещё я подумала- что с ростом и весом Вальтера, до кондиции его должны довести как минимум целый стакан,- а мне-то своё куда девать?... Придётся и мне напиваться. А что? Давно я этим не занималась. Встряхну стариной. Если хорошие виски, то и голова болеть не будет.

-Давай, Халя, выпьем. Тосты не будем произносить. Нет настроения. Просто-будем смотреть телевизор и неспеша пить. То есть- просто пробовать. Если тебе не понравится,- возьми себе белый «Мартини»- он абсолютно всем женщинам нравится,- пей себе его.

«Какой добрый и щедрый мальчик. «Мартини» предлагает. А к нему льда не предложил. И мне- пусть это и «Мартини» пить его без льда? Ладно, чего не сделаешь ради эксперимента? Хотя нет- сначала- «Глен Грант». Выпью его как водку,- чтобы его всего передёрнуло и налью обоим по полстакана»,- подумалось мне.

-Добра хорилка. Шо и казаты? Давай, сынок, я тебе ещо налью, в нас знаешь на сэли яка добра самохонка, шо там ций Слен Срант (или вариант- Хлен Хрант) ? Или як то воно чытается ?

По телеку в миллионный раз показывали фильм «Красотка» с (сами знаете с кем). И мне в очередной раз он нравился, только вот что Халя должна делать, глядя его? Плакать? Смеяться? Но что-то делать должна. Когда дошли до сцены на рояле, я сказала,-

-Вжэ в якый раз дывлюсь ций фыльм, та не можу вразумиты,- чого вона його тут нэ визьмэт за одно вухо та как пройде його башкою по клавишам. А потим пидийдэ сзади и як дала бы колином пид жопу, шоб вин знав, як с дивкамы размовляты.

-Так значит, Галя, ты уже этот фильм видела?

-А хто ж його не бачыв? Увись мыр його бачыв и не звистно килькы разив.

Я наконец увидела, что глаза у Вальтера начинают затуманиваться и сказала ему:

-Хлопчык, ты того, йды умыватыся, та спаткы. Завтра тоби на работу, мабуть.

-Да, Галя, сейчас пойду, что-то меня разморило. После котлет и виски,- страшная смесь. Ты меня завтра к полвосьмого утра разбуди,- у тебя же есть мобилка...

-Добро, розбужу.

И что, если он трупом станет? Какой от него потом толк будет? Что же- попытка –не пытка, выжду полчаса и вперёд. Для поднятия уже МОЕГО ДУХА,- сходила, взяла «Мартини», хотя в таких случаях- что такое 100 грамм «Мартини» ? Нулевой эффект. Решила треснуть ещё грамм 100 виски. И пока дурман поднимался во мне из области желудка в голову, я сходила в ванную, хорошо почистила зубы, впихнула в себя две жвачки- (как и Вальтер- «Бруклин» и арбузную), затянуться что ли его сигаретой? За минуты четыре приняла душ (почему так быстро? а на нервной почве), смыв жуткий макияж, высушила волосы и одела бирюзовый пеньюар, который уже имел лёгкий запах «Пуазона». Прыснула ещё чуток на мои запястья и всё,- вперёд, за песнями!

Зайдя неслышно в спальню Вальтера, увидела, что он спит на правом боку посередине постели, прикрытый простынёй, руки подложены под голову. Что же мне,- крошке-бедняжке оставалось делать ???? Ы..... ыыыыыыы. Подумала: «Так, сейчас я – мужик, который должен соблазнить девушку. » Плюнув на всё,- будь что будет, если проснётся, скажу, что напилась и по ошибке сюда забрела. В общем- легла я сзади него, правую руку занесла сверху его головы, носом уткнулась в его затылок, а вот левая рука прокралась под его левой рукой и примостилась на его груди. И... пошло-поехало. Я вдохнула запах его волос и начала водить носом в его затылке, левая же рука, осторожно ощупав его грудную клетку, перебралась на его лицо. Вначале остановилась на его носе и губах, потом тихонечко съехала на правую и вернулась к левой щеке, я уже перестала просто тыкаться носом, начала его целовать, никуда не торопясь, задерживая губы то здесь, то чуть в стороне, совсем недалеко, снова чуть в сторону. Наконец это затылочное целование мне надоело и я подумала, что лучше – развернуть его лицо ко мне или придётся приподняться и начать его целовать сверху (прям как спящую царевну- ёшь твою клёш). Подумала- сначала левой рукой повернула его голову в мою сторону,- пошла она чудесно, просто великолепно,- и вот я целую его приятные, слегка припухшие губы, уголки рта, провожу губами по ближайшей щеке, снова возвращаюсь к его губам. Он, вроде бы и отвечает, но слабо, совсем слабо. В общем, я приподнимаюсь, перебрасываю ногу через него, уже просовываю обе руки под его шею и начинаю наконец нормально его целовать. Как мне нравится его целовать... Как он здорово целуется. Он не просыпается, но его руки тоже обвились вокруг моей шеи. Наконец его рот приоткрылся и наши вдохи-выдохи переплелись между собой. Языки нашли друг друга,- и всё- больше ни на секунду не рассоединялись, стали ощупывать один другого, беспорядочно натыкаясь, будто слепые (позвольте! Откуда у языка могут быть глаза?), и лишь нос иногда выхватывал глотки воздуха, необходимого для дыхания, я услышала (и почувствовала,- чего уж там,-было, что чувствовать,- для начала)- учащающееся биение у него пульса в районе сонной артерии. Вздохнув поглубже,................ В общем- не буду ничего описывать,- занимайтесь этим сами, а не переощущайте с десятых рук. Могу лишь сказать, что мне было хорошо. Очень хорошо. Вот здесь- ещё лучше. О-ооооооой, вот тут- в самый раз. Ну, давай, котик мой, боже, как мне хорошо. { Конец. На сегодня –конец.}

Как бы мне его передвинуть? Наверное- никак. Ну что за облом? Хотя, впрочем, есть идея .(Хотите знать, что за идея?) Теперь я лягу набок впереди него, или лучше на другой бок? Надо вспомнить, мне какой подходит... Мне подходит левый. Разворачиваем его на левый. Жаль- целовать его нельзя, придётся подушку целовать, чёрт с ним, ну вот- всё снова на своих местах, я всё чувствую. Интересно,- он что-то чувствует? Видимо, хоть что-то-но чувствует. Прошло немного времени и всё. Мою реакцию описывать не буду,- так как она-моя личная и делить с кем-либо её не собираюсь. Лишь в очередной раз могу подтвердить, что ............- самая приятная вещь на свете.

(Читатель! Соблазнение здесь имеет схематичный характер. Поэтому, когда идёшь в постель с незнакомцем,- обязательно используй презерватив. Неправда, что женщины, используя их не чувствуют или ничего не испытывают, так как технологии и в этой области ушли далеко вперёд и этот полезный предмет научились делать настолько тонким, эластичным,- главное- подобрать правильный размер.(Гы-гы). Когда же мужчины вам говорят,- что ничего в них не чувствует,- вы смело им можете верить, но при этом скажите: МИЛЫЙ, ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ КАПИТАЛ НА УРОЛОГА-ГИНЕКОЛОГА-ВЕНЕРОЛОГА,- что же, я ради тебя могу пожертвовать и своим здоровьем. Нет, не смогу, а вдруг ВИЧ, а сифилис,- носы-то до сих пор у незалеченных продолжают проваливаться. А вот Майкл Джексон- царствие ему небесное, с его накладным носом..... Интересно всё же- это были последствия сифилиса или таки хирургического вмешательства?

И, как говорят в программе «Топ Гиар»,- на такой новости-бомбе можно и закончить эту часть моего повествования).