Мадама

Предисловие:

В Польше содержательниц публичных домов, борделей, народ любя называет - пани старша курва. В Германии - Grosmutter altere Hure. Относятся ли там к ним с уважением? По мере возможности. По крайней мере - почти во всех Европейских  странах проституция легализована и жрицы любви имеют не только социальную защиту, но и свой профсоюз, в который они платят взносы и который им помогает в случае заболевания или при возникновении каких-то других экстренных неблагоприятных обстоятельств. У нас же их зовут; либо мадама, либо старшая шлюха.

У нас  всё намного сложнее - мы давно уже забыли за строительство коммунизма, молча восстанавливаем капитализм и пытаемся стыдливо прятать за демократической вывеской его язвы - проституцию, наркоманию, организованную преступность и т. д. Вместо того, чтобы попытаться некоторые (не все) из них легализовать, выведя  их из тени получать налоги - по честному.

А сейчас, наши путаны или если хотите жрицы любви поставлены в жестокую зависимость не только от своих мадамок, но и от крышующих их представителей из правоохранительных органов, которые  слившись с криминальными элементами, плодотворно трудятся на этой ниве. Устраивая путанам субботники, плавно перетекающие в воскресники. А что с такими церемонится - чай не из благородных девиц дворянок - не сахарные, не растают и не резиновые - не сотрутся.

Вот такая проза жизни - возрождаем капитализм, стыдливо пряча его уродливую гримасу за демократическими вывесками и болтовнёй о всеобщем равенстве и где-то даже, как-то и братстве.

Смешно - было бы смешно, если бы не было так грустно.

Я понимаю, что роль обличителя социальных язв, а тем более борца с ними мне одному не под силу, а потому прошу вас, уважаемые читатели, не рассматривать этот рассказ, как документальный - - это художественное произведение, плод воображения и потому все совпадения моих выдуманных героев с реальными персонажами - случайны.

Есть ли прототип у моей главной героини? Нет - это образ собирательный, списан с разных людей, так что не спешите примерять его на себя - ни та которая после "русской весны" повернулась, со своим пансионатом, задницей к своим украинским родственникам, и у которой потом "освободители" его потом отжали, ни та у которой я был на свадьбе посажённым отцом, и которая теперь смотрит на меня с фотографии со снайперской винтовкой в руках, охраняя в Крыму - от кого? свой "русский мир", и не та, которая проживая в Севастополе, наслушавшись обо мне всяких гадостей, за моей спиной, обзывает меня на сайте редкой сволочью, требуя убрать меня, потому что от меня нет пользы. Я ей, что корова, которую если не приносит пользы, (не доится) надо зарезать? Совсэм, однако ёк!

Если я - человек, который ратует за мир и добро, является редкой сволочью, то кто же тогда хороший человек?...

***

Содержательницу полуподпольного публичного дома "Вдали от жён", в Севастополе, восьми пудовую мадам Нинон, её подопечные за глаза звали Лайном. Почему Лайном? - ( кто не знает, в переводе на русский язык - лайно означает - гавно) по двум причинам - от неё несло, как из выгребной ямы гальюна и по второй, хотя - для той свинообразной жирдяйки, пожирающей в невероятных количествах выпечку, достаточно было и первой. Мало того, что она была толста, вонюча и до не приличия жадна, она ещё и плохо видела, чем не безвыгодно для себя, пользовались шалуньи проститутки, когда сдавая ночную выручку, вкладывали в пачки денежных купюр резанную бумагу - куклу. Кроме всего вышеперечисленного мадам Нино - Лайно болела редкой болезнью - гипогевзией - это когда напрочь отсутствует обоняние и ощущение вкуса - человек ест пищу не ощущая её вкуса и аромата. Можно только представить какие невероятно-фантастические возможности открывались перед шутницами, но они пользовались только одним - начиняли пончики повидлом - своим гавном и скармливали этот десерт своей хозяйке в огромном количестве. Как говорится - чего-чего, а гавна не жалко. Так, что купайся, ни купайся, а от запаха гавна - не избавишься.

Самое обидное, что всего три года назад мадам была нормальной сорокалетней женщиной, заведующей терапевтическим отделением Севастопольского госпиталя. А свою болячку она подцепила той ночью, когда праздновала со всеми жителями Севастополя присоединения Крыма к России. Тогда в порыве эйфории она влила в себя немереное количество пива, после чего раздвинула ноги для всех желающих попользоваться её гостеприимным влагалищем. Увы... своих сил она не рассчитала, один бравый военный так пропердолил её своим качаном со вшитыми шарами, что она потеряв сознание, впала в кому. Пролежав в своём госпитале полгода она чудом вышла с комы и получив инвалидность, была уволена со своего места работы. Муж с ней, как с павшей женщиной, ничего общего иметь не захотел. И пока она, его жена валялась в коме, он продал всю недвижимость и растворился на бескрайних просторах новой родины. Пришлось осваивать новую профессию. Благо у ней с  дядей был совместный семейный пансионат, и знакомые шлюхи, которых она в свою бытность работы врачом лечила.

Быстро наведя нужные связи и обзаведясь "крышей" в правоохранительных органах, они открыли свой фитнес центр, под сводами которого и процветал их бордель. Жалко конечно, что она превратилась в уродину, так и не сумев избавиться от своей болячки, как нельзя было избавиться от постоянного гула российских самолётов над головой. С тех пор, как Крым вошёл в "русский мир", его заполонили российские зелёные человечки и казаки, которые хоть и мирно себя вели, но нагло и бесцеремонно, как и положено оккупантам - ни в чём себе не отказывая. Девочек мадам мало того, что постоянно загружали "субботниками", они ещё и не платили за пойло и жратву, которые с таким трудом добывала контрабандным путём с территории Украины содержательница борделя. Импортозамещённые российские деликатесы, сделанные в большинстве своём из пластика, вызывали у гостей борделя; понос, рвоту и изжогу. Так, что хочешь-не хочешь, а приходилось мадам крутится.

Но не сегодня - сегодня с утра был выходной - профилактический день и мадам было скучно, съев за завтраком две дюжины пончиков с фирменным повидлом и запив свой завтрак, разведённым мочой чаем, она славнобзднула, отрыгнула и потянувшись вышла, покачивая огромным бюстом, во двор своего поместья, окружённого трёх метровым забором, с камерами слежения по углам. Возле ворот висела фальшивая табличка - фитнес центр "Вдали от жён". По другую сторону забора в караулке, скучал на вахте её дядька, бывший военный, мичман, а теперь сутенёр Савельев, отзывавшийся на погоняло Кот. Бывший мичман, по случаю выходного дня, был пьян и рассеян. Он лежал полуразвалившись в кресле и философски смотрел на окружающий мир. Рядом с креслом дымился с шашлыком мангал, дразня сутенёра своим запахом - из открытого рта которого капала слюна - приклеенный ею бычок сиротливо белел на обмётанной герпесом губе.

-Что старчело, сливу давишь? - морщась от дыма, спросила мадам у своего запьянцованного родственника - Из шлюх никто не приезжал?

-Куда там, после врачебного осмотра, разбежались, яко тля. Слышь Нинон, я по моему от той сучки Марго-ритки намотал на конец. Айболит говорит трипер. Надо бы денешку на лечение выделить.

-Я дядь Сань, сделаю лучше - позвоню твоей жене, своей тётке. Она тебя козла старого живо вылечит.

И не мудрствуя лукаво, вывернула содержимое мангала на землю. Подбежавшая собака, тут же сожрала горячее мясо. Потом виляя хвостом улеглась у ног своей хозяйки.

-Не надо не звони, - убирая мангал, взмолился сутенёр - мне уже полегчало. Кстати, звонил наш куратор Прусанов, сказал, что подъедет часам к двум, к нам на обед, а ты шашлык вывернула...

-Что же ты молчал козлина старая!?

-Извини забыл.

-Мясо у нас в холодильнике ещё есть?

-Откуда?

-Ладно бери собаку, делай с ней, что хочешь, но чтобы шашлык к обеду был готов, или самого пущу на шашлык. Понятно!?

-Будет сделано - не в первой.

***

Смеркалось. На веранде за накрытым столом столом сидело четверо человек, которые неторопливо беседовали, запивая душевное общение домашним вином. Если быть более точным, то постоянно говорил один человечек, маленького роста, страдающий одышкой и крысиным профилем. Говорил властно, не торопясь, приглушённым голосом, так как привыкли говорить люди обладающие хоть и небольшой, но властью. Большая, она или небольшая, но власть есть власть и всегда найдутся подчинённые, которыми можно помыкать. За столом, как раз и была такая ситуация. Человечек говорил, а остальные ему почтительно внимали, лишь изредка отвечая на его вопросы. В очередной раз смачно отхлебнув из своего стакана контрабандного баварского пива человечек, а это и был куратор борделя Прусанов, обращаясь к мадам Нинон спросил:

-Мадам, я Вам уже объяснил политику партии и правительства, которое заботясь о нас с вами попало под санкции Запада и было вынуждено ввести свои встречные.- человечек гневно ударил по столу, от чего сидевшая на краю пивного бокала муха, нервно взддрогнув, пошевелила крылышками и нехотя взлетев отлетела от буяна подальше. - Проклятые пендосы, - продолжал метать молнии оратор - думают, что этим нас можно запугать. Идиоты - да от этого мы только крепчаем.

-Типа нас гребут - а мы крепчаем - не удержался от реплики бывший мичман, большой знаток военно-морского юмора.

-Типа того, только мы ещё посмотрим, кто кого будет гребсти. Уже сейчас убытки Запада от наших санкций составили более сиксиллиарда баксов. А это только начало. Дальше будет ещё круче. Мы заставим их ещё валяясь у нас в ногах, вымаливать прощение, но - куратор поднял вверх указательный палец, апеллируя к кому-то из власть имущих сидящих наверху, но - повторился он - пока нам придётся потерпеть, затянуть пояса, а в вашем случае увеличить производительность и проходную способность ваших шлюх.

-Да помилуй батюшка,- взмолилась мадам Нинон - как же мы можем поднять эту самую, - на какое-то время она задумалась вспоминая незнакомое слово - эту самую производительность, если наши бравые гусары не платят ни копейки за свои посещения!? От них - одни убытки, ходят сюда уже, как к себе домой.

-Знаю, наслышан - нахмурился куратор - надо что-то придумать, потому как сами вы с этой пошестью не справитесь.

На какое-то время за столом воцарилась тишина, было слышно только доносящийся с Угольной бухты шум моря, и где-то в заводе ревела тифонами отжатая у хохлов подводная лодка "Запорожье", которую вызванные с Полярного специалисты пытались поставит на ход. Как раз тот случай - северяне прибыв на юг, больше грели свои отмороженные кости на Севастопольских пляжах или пропивали свои командировочные в тёплой компании шлюх мадам Нинон.

Увы... Всё хорошее имеет плохую тенденцию заканчиваться. А с такими усиленными темпами загулов, деньги ремонтников быстро перекочевали в чужие карманы, и они встали на край финансовой пропасть. Выход был быстро найден: они понесли по пунктам приёма металлолома снятые с лодки медные заглушки и клапана. Особенно порадовали их найденные в кают-компании картины художника баталиста-мариниста Данилова, которые они отнесли в галерею "Южная Пальмира", где их выкупили за вполне приличные деньги. На лодке имелось ещё много ценных вещей, ожидающих своей очереди к барыгам, так что "Запорожью", дальние походы и боевые службы не грозили. Подводная лодка надёжна встала на мёртвый якорь.

Куратор очнулся от своих дум, опрокинул в себя загаженный мухами бокал пива и пережёвывая кусок вяленой ставридки, ласково спросил у мадам Нинон:

-Мадам, а как Вы смотрите на то, чтобы стать моей женой?

-Это что, официальное предложение руки и сердца? - ещё полностью не придя в себя от такого поворота событий, спросила озадаченная вопросом мадам. - Вы себя в зеркало-то давно видели?

-Закрой вафлятник курва! - взъярился куратор и не вставая с места хлестнул мадам Нинон по отъеденной, на контрабандных харчях, харе. - Это - если хочешь, приказ. Веfеhl ist Веfеhl, vеrstаndliсh Schwein?

-Понятно. Хенде хох, Яволь, как говорится.- мрачно пошутил бывший "сундук" мичман-сутенёр.

-Слышишь, старый хрыч, твой салдофонский юмор меня достал - пошёл вон из-за стола. Мразь - бросил в спину уходящему "сундуку" куратор.

-Можно и я пойду, - стала отпрашиваться у куратора и себе хозяйка борделя.

-Нет, отрезал куратор, - оголяйся и залазь на стол, будешь приобщать меня к прекрасному, к искусству танца.

-Как скажете хозяин.- ответила она и неуловимым движением руки сбросила на пол веранды свой сарафан и растегнула корсет. Жирово-целюлитные складки ничем не сдерживаемые свободно растеклись по её телу - особенно выделялись на её теле мощные слоноподобные ягодицы и обвисшая, почти до пола, жировая складка впереди, так называемый фартух.

Не выдержав обрушившейся на него красоты, телохранитель куратора пулей вылетел из-за стола, убежав травить в гальюн, а куратор выблевал обед просто на пол.

Красота - убойная сила, что не единожды доказывали рубенсовские красотки. Но, куратор мнения великого мастера не разделял - у него было своё мнение на такую красоту.

-Ну и мерзость, - отблевавшись сказал он, и как ты с таким дерьмом живёшь на белом свете? Ну, ничего, я тебя положу в клинику красоты, с тебя там быстро отсосут весь твой жир... Новенькой конечно ты не станешь, но за первый сорт сойдёшь, а там и свадебку сыграем. А пока я тут сам похазяйную. Возражения есть? Я так и думал - возражений нет. Одевайся сучка, иди отдыхать - утром в дорогу. Да покупайся тварь, это же надо так умудриться дерьмом провоняться. Не подмываешься ты что ли? Пошла вон! Хотя, стоять казбек - отменил он свою команду - твоя какая настоящая фамилия, что в дарственной-то будем писать - Лайно?

-Нет, Медвеева.

-Ух, ты - знатная была бы фамилия если бы одну буковку не упустили. Ну, и то ладно, и так сойдёт. Иди отдыхать.

Дождавшись, когда за хозяйкой борделя закроется дверь, он отослал спать своего телохранителя, а кого ему здесь бояться? - налил себе вина и неторопливо зятягиваясь сигарой принялся размышлять - на полуострове битком набитом вооружёнными формированиями, царил относительный покой, часть населения не согласное с политикой местных властей выехало с полуострова, другая часть слала жалобы в центр, надеясь на мудрого царя, который своими решениями всех рассудит по справедливости. Наивные людишки, их жалобы возвращались на места, как раз в руки тех людей на кого они жаловались. Ну, а те действовали по обстоятельствах: с кем-то достаточно было и просто поговорить, разъяснив сложившуюся ситуацию, типа всем сейчас трудно, надо потерпеть, кому-то мозги вправить на дурке, ну а самых упорных правдоборцев отправить в вечное плавание - благо моря на всех хватит.

Но не они сейчас беспокоили куратора, его беспокоило его будущее. Со времени аннексии Крыма прошло почти три года, а его благосостояние значительно не улучшилось. Как был в начале своего бандитского пути смотрящим, таковым по большому счёту и остался, разве, что название и место работы сменил, а так то же убожество - до миллионного состояния, как до Москвы рачки. И просвета не видно. Разве, что до трибунала в Гааге с каждым днём всё ближе. Куратор непроизвольно дотронулся до своей цыплячьей шеи и вздрогнул, как ударенный током.

М-да, какими умными словами аннексию Крыма не маскируй, а воровство оно и есть воровство, тем более в международном масштабе - рано или поздно, а за содеянное придётся отвечать . И если гоблин со товарищи смогли за это время упаковаться и смотрели в будущее с наглой и сытой ухмылкой, мысленно подбирая себе тихий и безлюдный островок в Тихом океане или тропя тропу в новую швабию, то он к таким переменам материально готов не был. Это несведущие люди наивно полагают, что путь бандита усыпан денежными ассигнациями - дудки. Мало того, что на тернистом пути личного обогащения бандюка поджидают правоохранительные органы, так ещё и своя братва готова порвать за любой косяк на тряпки. А без доступа к бюджету, совсем плохо. Как говорится - ты вроде, как и в деле, но не в доле. Выдали удостоверение помощника депутата и крутись, как сам знаешь - но святое - свою долю в общак засылай неукоснительно ибо общак - это святое.

Вот и вся математика с бухгалтерией и потому надо было срочно принимать кардинальные меры и начинать надо с этого пансионата, квартир и другого движимого и недвижимого имущества хозяйки борделя, сундука-сутенёра и их шлюх. Отжимать их по всем правилам бандитской науки и срочно, через подставных лиц, их продавать. Куратор давно уже к ним ко всем присмотрелся: кто чем владеет, составил реестрик с примерной стоимостью чужого имущества - сумма получилась немаленькая. Более миллиона вечно зелёных американских зелёных рублей. Было из-за чего подсуетиться и пролить кровь. Тем более, что кто там её когда жалел, если дело касалось личных интересов.

Бывший, или до сих пор лигитимный? - не единожды судимый президент Украины, показал и доказал всему мировому сообществу, что главное в жизни не знание правил орфографии и пунктуации, а совершенное следование по жизни двум простым арифметическим правилам - отнять и поделить. Человек выставивший свою краину на сорок миллиардов, отделавшись лёгким испугом, спокойно прожигает жизнь в третьем или в каком там по счёту Риме.

Чем не пример для подражания, подрастающему поколению? Детишки вырастут и когда нибудь придут к этим зажрашимся власть имущим, с предложением поделиться честно украденным или отжатым у их родителей имуществом - кому, как больше нравиться, хотя в принципе - это одно и тоже - главное, что придут, как это случилось в Украине - посадят эдакого потерявшего чувство меры коррупционера в горящую шину, подожгут и эх... с ветерком под горочку.

Если кто-то из этих держиморд, до сих пор думает, что их уберегут от этого их охранники - не охранят и не уберегут - пример Украины - это доказывает. И если ещё там кто-то из тех зрадныков, ещё горлопанствует в Раде и сучит по паркету ножками, то это только потому, что из них выкармливаются кабанчики, или живые консервы - кому что больше нравиться. Рачительный хозяин сразу всю свою скотину не колет. Надо же ещё и что-то оставить следующему поколению, которое с молоком матери всосало в себя - Героям Слава! А героям достаётся всё: деньги, женщины и слава, или два аршина земли - кому, как повезёт.

Такие вот невесёлые мысли всю ночь тревожили перебравшего с вечера куратора, страстно желавшие прибрать к рукам чужое имущество. Чем он, после того, как опохмелился, и занялся. Пригласив нотариуса они состряпали дарственную на всё имущество хозяйки пансионата и её поддельника сутенёра Савельева. Спрыснули сделку заряженным самокатным коньяком и после того, как опоенные жертвы уснули, вывезли их на пустынных берег моря, и погрузив на дырявый баркас, отправили лохов в последнее плавание.

"Счастливого плавания, ихтиандры хреновы"- без сожаления подумал новый хозяин борделя.

А кто говорил, что всё будет хорошо!?

Послесловие:

Прошёл год, и возле шикарного севастопольского публичного дома с китайской табличкой "Жемчужина востока", остановился шикарный ролс-ройс, из которого на зелёную лужайку ступила шикарная женская ножка, после чего из автомобиля выпорхнула миниатюрная, стройная женщина, в которой с трудом можно было узнать мадам Нинон, бывшую содержательницу  семейного пансионата-борделя  "Вдали от жён". Она милостиво подала руку встречающей её женщине с восточным типом лица и проследовала за ней в дом, где их уже ждал накрытый стол. Вместо официантов около него выстроилось команда из десяти евнухов. Не без удивления, в старшем евнухе,   мадам Нинон узнала своего бывшего куратора Прусанова.

Время не прошло для него незаметно -  он постарел, сгорбился и кроме всего этого,   потерял своё мужское достоинство,.. и не разбогател. Куда уж там богатеть, когда он попал под раздачу более крутой китайской мафии. Не рассчитав свои силы, он  выступил против неё - потерпел поражение, лишился своих сбережений, всего имущества, потом его оскопив  опустили, оставив прислуживать в борделе  евнухом.

Мадам Нинон же повезло, как говориться - Не было бы счастья, так несчастье помогло. Она очнулась в лодке от лившегося сплошной стеной дождя, выбросила за борт полуразложившийся труп своего родственника и стала вычерпывать с полузатопленой лодки воду. Через неделю мытарств по морю её подобрал турецкий рыбацкий сейнер. Отмыв её, переодев и накормив, турецкие рыбаки занялись с ней любовью. За время плаванья на лодке и вынужденного поста, мадам Нинон похудела и стала похожа на женщину, довольно симпатичную женщину, так что мужское внимание ей даже льстило.

По прибытию в порт она устроилась в бордель с российскими наташками, а потом и вышла замуж за его хозяина, став его четвёртой женой. На плечи которой её новый муж и возложил миссию по подбору кадров в их бордель.

Как тут не вспомнит поговорку - про п@зду, которая не бог - но помогает.