Сентиментальная история aka Эротические истории

— Муж — вор в законе. Сама оперная дива и депутат Госдумы. Как сыр в масле каталась, правильно моя мама говорит: «Кто в рот берет — тому Бог подает». А этой все мало.

— Кукла Лена, о чем ты? Впрочем, нет. В первую очередь я еще раз хочу выразить восхищение мудростью твоей мамы.

— Да об этой. Которая изменила родине с предателем. Вот находятся еще среди нас алчные и малодушные, откуда это в них — не понимаю? Сердце просто стонет и обливается кровью.

— Вожжи отпустили —  и вот результат. В приличном государстве быстро бы разобрались. На первый раз дали десяток-другой плетей, а в случае рецидива — побили бы камнями. Это будет тебе, кукла Лена, мой прямой сионистки ответ.

— И еще от него и забеременела. А его бац! И застрелили в центре Киева. Ну и кому она теперь нужна со своими песнями? А еще нас из-за нее на Евровидение не пустили. Представляешь, какая гадина?

Или я буду от России петь, или никто! — Так прямо и сказала. Мне старая коммунистка рассказала, у нее источники верные. «Проснувшиеся русские силы» какие-то. Ну нашу то, в инвалидной коляске, и не пустили. Представляешь, сионист?

У нас, в Рузе, помню, аналогичный случай был. Была у нас одна гулящая. Дашкой звали. И тоже забеременела, а отца вроде и нет. А мать у той Даши не промах была — с помощью ДНК стали искать отца дочки Даши. Задача не из легких, так как Дашенька та спала со всей Рузой, включая дачников.

Тест на отцовство пришли сдавать даже те, кто и Дашу то видел впервые. Так просто, для понтов. Мол, и я своего не упущу. Восемь смельчаков прошли тест безрезультатно, пока неожиданно, в первую очередь для самой героини, не обнаружился отец.

— Дочки?

— Да нет, самой Даши. С этим с блеском справляется один калека. Дашина мама сама была та еще… У них бабы в семье все такие (картинка над текстом)

А этот дурачок тоже решил тест на отцовство пройти. Мол, пускай не смотрят, что старый. Ну и угораздило!

— Кукла Лена, а я думаю. что вся эта история семейство Даши характеризует с самой лучшей стороны. Вот, к примеру, немецкая потаскуха Екатерина II-ая. Свергла династию законных русских царей с престола, убила последнего представителя рода Романовых, зачала наследника от придворного…

Также она ввела «Черту Оседлости». Ну, с «Чертой Оседлости» это был явный перебор. Но, все равно, в историю она вошла как Екатерина Великая.

— «Великой», как раз, из-за «Черты Оседлости». Проблему национальных меньшинств можно решить одним путем — избавившись от них. Все остальное иллюзия. Так старая коммунистка говорит, а она в этом понимает — Высшую Партийную Школу еще в старое время заканчивала.

А на счет «потаскуха» — так сугубо ее личное дело. Частная жизнь.

— Тут ты, кукла Лена, права. А оперной диве на Украину не надо было ехать, место там какое-то нездоровое. Уж больно там заветам Ленина верны. Еще во времена Гражданской войны по распоряжению Ленина в состав Украинской ССР были включены земли Области Войска Донского и пяти новороссийских губерний — Екатеринославской, Харьковской, Таврической, Херсонской и Бессарабской.

Далее, в начале мая 1925 года в тогдашней столице Украинской ССР городе Харькове состоялся Пленум ЦК КП(б)У, который принял знаменитое Постановление «Об украинизации».

Постановление предписывало:

1). Принудительно внедрять украинский язык, особенно в среде партийного и советского аппарата;

2). Подбирать и выдвигать партийные кадры из рабочих и трудового крестьянства украинской национальности;

3). Перевести все партийное просвещение на украинский язык;

4). Перевести на украинский язык преподавание во всех средних и части высших учебных заведений;

5). Украинизацию партийного аппарата провести немедленно, а советского — не позднее января 1926 г. и т. д.,

В полной мере эти решения Пленума ЦК КП(б)У от 1925 года стали претворять в жизнь только после майдана. А на пленумах ЦК решения всегда принимались такие, что они звали народ к топору. Даже песня по этому поводу украинская есть:

По реке плывет топор

У города Чугуева.

Ну пусть себе плывет

Топорище хуъево.

Вот этот топор чугуевский там сегодня и замелькал.

— А моя мама говорит, что майданутых купили, обучили и натренировали Ротшильды, масоны, сионисты и евреи.

— А я о том же. ЦК КП(б)У — кто по твоему? Коломойский на Коломойском сидит и Коломойским подгоняет. Плюс острейшая нехватка девиц в отдаленных деревнях. А с другой стороны — если запустить в страну Сороса, то по-другому и быть не может.

— Слушай, христопрадавец, а пряности в пельмешки класть? А то в прошлый раз ты говорил, что острые…

— Пряности, Кукла Лена — это медоносные растения, используемые в кулинарии. Так что и ты пользуйся. Но не чрезмерно.

— Убрал руки! Я чуть не обожглась, гад.

— Да я чисто символически, любимая. Я просто хотел тебе бескозырку с надписью «Мертвой море» поправить. А вот один мой знакомый как-то принудил свою коллегу по работе к сексу, угрожая своей жертве ножницами. Вот. Ужас то какой!

— Ладно. Пошли спать. Плиту выключила. А то. раз речь о ножницах зашла…