Дневник проститутки. Из сборника Истории проституток

Первый раз.

С того дня прошло три года. Вот уже три года как Я проститутка. Три года как Я трахаюсь за деньги. Мне тогда только исполнилось 19. Мне кажется Я слишком рано повзрослела. Теперь Я часто играю в ребенка. Мне снова захотелось стать маленькой. Я ищу заботы, денег, тепла. Но получаю теперь все это только по-отдельности либо не получаю вообще. Тот день был роковым. Тогда она, моя двоюродная сестра Сандра толкнула меня на это. Я бы и сама к этому пришла но она послужила катализатором. Наверное, читателю интересно как женщина становится проституткой. Я не знаю. Много было факторов, а может это судьба меня толкнула в эту пучину разврата и грязной похоти? Этот грязный продажный мир. После того как ты продашься, ты никогда не станешь прежней. Каждая должна для себя решить, стоит ли начинать, продавая тело ты продаешь частичку души. Первые пару человек идут не очень хорошо, а потом втягиваешься. От партнеров многое зависит. Это был чудесный сентябрьский денек. Или может все началось тогда еще раньше. С первого курса, с Эрика. Когда он меня выбросил как ненужную вещь. Я помню тогда мир ушел из-под ног. Он перевернулся. В тот день, когда он меня бросил, и оставил меня наедине с моими мыслями Я не понимала, что происходит. Я понимала, что Я чего-то в этой жизни не знаю, но что? Мне хотелось это узнать, в тот день, маленькой девчонкой, 17 лет, Я поняла что, Я вступила во взрослую жизнь, что-то важное, что мне следовало бы знать ускользает от меня, но что? и жизнь потихоньку начала давать ответы. Я задавала вопросы и ответы приходили не сразу, но они приходили. Сегодня м н е кажется что Я знаю все в теории. Но не в практике. Когда Эрик бросил меня Я поняла что Я делала какие-то ошибки. Что нельзя просто позволить себе любить кого-то, что нельзя просто отпустить себя, позволить чувствам быть, позволить себе потерять рассудок, позволить чувствам одержать верх над разумом. Я поняла что этот мир жестокий и коварный. Что либо ты либо тебя, третьего не бывает. Где-то внутри меня живет ребенок, который верит во взаимную любовь, в чудеса, в деда мороза, в исполнение заветных желаний. Но этот ребенок задавлен под могильной плитой несбывшихся обещаний, отравленных надежд, разбитых мечтаний. Обидно осознавать, что мне так мало лет, а уже так мало доверия, так много сделано ошибок. Я просто в апатии. Часто мне не хочется делать подходы, выходить на свидания, пробовать снова, столько много попыток было сделано, но дальше чем просто тупо секс за деньги Я не продвинулась. Это огорчает меня и у меня опускаются руки от бессилия.