Девочка в образе сестры милосердия. Страпон сестра и брат секс рассказ Часть 3

- Третий участник нашей дискуссии на YouTube канале RADIO INTIM RU... Пардон, третья участница дискуссии Дуся не Маруся... О! Не Маруся ­- это, вероятно, отчество... Ну ладно, пусть будет так... "Дорогой Николай Николаевич, в прошлой программе Вы подробно рассказали нам и показали (да, я такой, я могу и показать. Ничего асоциального в этом процессе я не вижу. Могу... Внешние характеристики позволяют... Если отойти от сепаратора подальше, и подойти к доярке поближе) Так... "... показали, как нужно правильно ставить "хи-хи-чпок", и чем он в корне отличается от того же "чпок-хи-хи", после которого у меня повышается артериальное давление, и понижается производительность труда на 30-35% (да, Дуся не Маруся, это большой процент, очень большой процент... Я бы даже набрался нахальства и сделал заявление - процент большой! (Так.. Здесь девушка в скобочках объясняет: "Я работаю в образе фельдшера неотложной медицинской помощи"). Вот как!

- Да, навеяло... Я как-то обращался к девочке из Вашего профсоюза гуманитарных наук... У меня тогда проблемы с головой были... Серьёзные проблемы. На грани был… Да... Побаливала. Серьёзно так побаливала… Несколько дней к ряду она у меня побаливала, и я решил позвонить девочке, которая свою "девочку" потеряла в конце семидесятых. По буху где-то потеряла, вместе с комсомольским билетом... Через одну минуту сорок секунд после звонка она постучала в дверь... У меня сложилось такое впечатление, что она моего звонка в подъезде ожидали. Заходит, и вся такая в образе медицинской сестры, сестры милосердия. Вот не Снегурочки, а Сестры Милосердия... Единственный плюс, что не в образе Деда Мороза. Единственный... Сейчас, знаете ли, чему-либо удивляться не приходится... Приглашаешь домой девочку, приезжает милиция... Вызываешь милицию, приезжают скотники... Скотники уезжают, приезжает девочка... А зачем она спрашивается приехала, если у меня в карманах уже скотники переночевали. И так, к чему не прикоснись... Ладно, поехали дальше.

- Огромное Вам спасибо - продолжает стонать Дуся не Маруся! - Вы знаете, мы с моим парнем опробовали Вашу прогрессивную технику "хи-хи-чпок", и в двух местах повредили... повредили финский унитаз. Но, я осталась очень-очень довольна. Ещё раз, огромнейшее Вам спасибо за Вашу просветительскую деятельность и не только! Супер! (Это я вот супер. Это она меня оценивает как "супер", если кому не понятно) А вопрос мой звучит так; куда подевался мой парень? Боксеры его на месте, а самого парня третий день найти не могу.

- Уважаемая Дуся не Маруся, судя по стилистике Вашего письма и калиграфическому почерку, Вы проживаете в городе Путятино Рязанской области... Ну, конечно же, если Вы не изменили свой почерк. А я достоверно знаю, что сейчас есть такие хитрые программы, которые меняют почерк. Вы меня поймёте, если увидите разницу между изменением почерка и изменением пола. Гендерной принадлежности, так сказать... И так, видите ли Дуся не Маруся, здесь дело не в Вашем парне. Нет. Он возможно достаточно серьёзный и ответственный человек. А вот достаточно для чего, Вам лучше об этом и не думать. Всё равно ни до чего хорошего Вы не додумаетесь... Во всяком случае, для него... А я бы посоветовал Вам обратить внимание на себя. Вот на себя лично. Дело в том, что Вам понравилось очень-очень. А это означает только одно, что Вашему парню не понравилось вообще-вообще... Вы его "понравилось" взяли и присвоили себе. Я бы даже сказал, прикарманили... Дуся не Маруся, вы меня ещё раз великодушно простите за открытый текст, но я бы на его месте взял бы и отлучил Вас от прогрессивных технологий недельки на две, а то и три... Чтобы в следующий раз своей безобразной головой думали, а не батареей централизованного отопления... Вы, Дуся не Маруся, никак понять не можете, что идеальная комбинация, которая нацелена на длительные стабильные отношения, возможно, создания семьи, рождения и воспитания ребёнка, предусматривает то, что Вам должно понравиться обоим. И Вам, и Вашему парню должно понравиться. Всем участникам этого грандиозного события должно понравиться в равной мере. Понимаете, о чём я говорю? Я бы здесь даже применил такой научный термин как - степень, степени. Всем участникам события должно понравиться в равной степени... Прочувствуйте всю глубину этого научного термина. На себе прочувствуйте. И сделайте соответствующие выводы. А Ваш парень в любом случае скоро к Вам вернётся... Либо в новых трусах... Либо со своей новой подругой... Но вернётся...

Если же нет... если же нет (а может и такое случится), то пойдите и напишите заявление в Путятинское ОВД, как на пропавшего без вести... В конце-то концов, Дуся не Маруся, за свою пикантную состоятельность нужно бороться... Бороться яростно, порой с остервенением, но бороться. И ничего с этим не поделаешь, дорогая Вы моя. И ничего постыдного в этом нет. Это факт. Понимаете, факт... Не хочу проводить аналогию с пресловутыми турецкими помидорами, но она сама напрашивается... Дуся не Маруся, вы вообще видите разницу между "сама напрашивается" и "сам выпросил?" Видите?! Замечательно! Надеюсь, я дал Вам исчерпывающий ответ на Ваш, казалось бы, простой обывательский вопрос... А засим прощаюсь с Вами! До новых встреч на YouTube канале RADIO INTIM RU!

- Я в афиге! Я в полном афиге! Страна нуждается в шахтёрах и доярках, а бабы рожают интеллектуалок типа Дуся, третьи сутки не... Да... Или как там её по отчеству?! Пипец какой-то! Пипец! Ничего кроме разочарований. Вот я связался с этим интернетом на свою голову... Лучше бы я с какой-нибудь вокзальной шалавой связался, честное слово. Вот было бы куда лучше...