В СССР секса не было aka Остров секса Часть 5. 18 Плюс

5. Катастрофа в горах.

Летать Коля не любил, а проще сказать - боялся, поэтому еще дома натощак выпил стакан водки, потом перед посадкой уже добавил предусмотрительно захваченную чекушку, закусил карамелькой и весь полет проспал.

Пообедали  уже в Грузии, в придорожном кафе, запив местную еду местным же вином домашнего разлива. Понравилось. Чтобы не терять время в горах, попросили завернуть еды в лаваш с собой. Естественно, разжились и вином впрок.

За четыре часа добрались до места, установили палатку. Проголодались. Быстро перекусили. То ли воздух горный подействовал, то ли коктейль из русской водки и вином грузинским, но Коля ощутил заманчивое шевеление в организме.

- Да здравствует дружба народов СССР!   - голосом первомайского диктора в телевизоре сказал молодой супруг и достал предусмотрительно захваченную безобложечную книжку со срамными картинками. Нинка полезла в палатку.

- Вот по картинкам и пойдем, - сказал Коля, снимая трусы. Батискаф его был готов к погружениям, готов был выполнить любой приказ Партии и Правительства. Молодая послушно раздвинула ноги.

Здесь случился первый казус. Молодая оказалась не совсем молодой. Не целкой, короче. На немой Колин вопрос ответила просто и честно: «Ты – второй. Был у меня в деревне один. Одноклассник. Поматросил и бросил. Тогда и сказала себе, до свадьбы – ни-ни».

«А и х…й с ним, - подумал Коля, - я тоже не девственник», - но вслух говорить ничего не стал, а просто запустил свой батискаф на полную глубину и мощность. Часа за два осилили все основные позы: и снизу, и сверху, и сбоку, и сидя, и сзади… «Стоя» в палатке было неудобно, - оставили на потом.

- Коль, а туда обязательно? – отдышавшись, спросила Нинка.

- Куда туда? – не понял Коля.

- Куда, куда… В попу!   Вон в книжке нарисовано.

Если честно, Коля не знал, такого опыта у него еще не было.

- Вот смотри, когда ты фотографию делаешь, то сначала фотобумагу в проявитель, а потом в закрепитель. Иначе фото не получится, - вслух рассудил супруг-фотолюбитель, - нам Батя что сказал? Чтоб дитё зачали всенепременно.

- Давай, закрепляй, - встав раком, обречённо разрешила Нинка.

- А вот с этого конца я – первый! Чисто Гагарин! – затвердил свой приоритет молодой супруг, - Будь готов! Всегда готов! Я – Гагарин, ты – Титов, - вспомнил пионерскую речёвку Николай.

- Ой, первый… Ай, первый, - попеременно от восторга и боли стонала анальная девственница. Коле тоже понравилось.

Перешли к третьей главе срамного пособия. Оральной. "Оральный - это когда в рот, - тоном знатока пояснил Коля, Нинка заглянула в самоучитель и добавила, - в рот или ртом". Новые горизонты решили осваивать ртом супруги. Нинка была в восторге. «Прямо эскимо, - чмокая и сглатывая, пробормотала она, - ты только предупреждай в следующий раз, а то чуть не задохнулась».

Поменялись. Здесь надо заметить, что в те допотопные времена советские люди не только не знали про куннилингус, но и слова-то такого не слыхивали. Соответственно, женщины и девушки писю не брили, а содержали её в буйно-лохматом естестве.   Жёсткая лобковая растительность супружницы постоянно лезла молодожёну в рот, от чего русско-грузинский коктейль просился наружу. Коле оральное ремесло не понравилось.

Попрактиковавшись, молодые любодеи определили оральный секс, как вокальный. Дело в том, что при оральном соитии внятный разговор, ввиду занятости рта, губ, языка, а то и носа  с зубами, был невозможен. Получалось только мычание, и супруги договорились, что если процесс нравится, то партнер с занятым ртом будет мычать что-нибудь жизнеутверждающее, марш какой-нибудь к примеру. В противном случае, если что-то идёт не так, то мычать следует что-то грустное.

Эмпирическим путём пришли к выводу, что если всё нравится, то мычать следует духоподъёмную пионерскую песню: "Взвейтесь кострами синие ночи..." Опять же путем проб и ошибок в противном случае (для Николая он и был противным) следует мычать грустное: "Огней так много золотых на улицах Саратова..."

«А давай пройдёмся по книжке еще разок? » – предложил супруг, у которого, похоже, открылось второе дыхание. «С писи или с попы начнём? » - поинтересовалась супруга. «Как в учебнике нарисовано. Пися, потом попа. Проявитель, потом закрепитель», - уже тоном знатока определил Николай.

И тут что-то пошло не так.

- Коль, ты заразный что ль? – стихами вопросила супруга.

Продолжение

Начало здесь