Шизофреники 3

Собака Жучка, которая задрала ногу у фонаря, натолкнула меня на одну гениальную мысль, которая шагая по пустым коридорам моей головы, поняла, что её никто не услышит.

Всё было, как было! Я качался в кресле-качалке, курил и ждал чего-то. Кухарка Фрося стонала на кухне, рассказывая ей о хреновых любовниках, которые поизвелись в нашем мире, и которых скоро совсем не станет … И всё это потому что один дуркует в кресле-качалке, второй - в гробу, а третий и вообще забрался на облако и дрыхнет там, подложив метлу под свою дурную голову … Голову, которая ещё не опохмелилась и поэтому отрицала секс, любовь и генетику.  

Ко мне пришёл приятель … Он не успел поговорить со мною, потому что кухарка Фрося повела его сразу на экскурсию, которая, как вы знаете, была в её спальне … Спальня от этой экскурсии стала скрипеть, визжать и хрюкать … Но никого это не смутило и не удивило,   потому что мой приятель – поросёнок  по кличке Бабалюб … который часто приходит к нам в гости … и который любит сидеть в глубоком кресле … из которого он смотрит на спившуюся обезьянку шарманщика … И та за сто грамм предлагает нам посмотреть  её дупло …  Но нас оно совершенно не интересует.

Мы выпиваем эти сто грамм сами,   закусываем ананасом и выпиваем снова.                 Дворник Матвей шевелит на облаке носом. У него уникальный нос и он  чует спиртное за версту …Если – кто не знает – то верста – если её перевести в промилле – равняется тоже ста грамм.

А потом нас посетил ещё один мой друг. Он не был свиньёй и поэтому не пошёл с кухаркой Фросей на экскурсию, а намял ей булки прямо в прихожей …  Да так, что та, разгорячённая и счастливая, объявила, что сегодня будет царский ужин, в который войдут остатки Савраски. И это сделает счастливыми всех - даже кровожадных зайцев.

Мы вытащили из гроба кучера Степана … который был грязный, как сама грязь … нечесаный и сердитый. Намылили ему задницу … ополоснули водой … смазали скипидаром … и благополучно усадили на стул … Степан опохмелился и ожил!

А потом свистнули дворнику Матвею, который от неожиданности свалился с облака прямо в пустующий гроб – где снова заснул.

Спи наш добрый товарищ – мы тебя не забудем! Ты честно числился дворником,   не обижал метлу, и только пил и спал … спал …спал … спал … потом упал … и оказался в гробу … Но, как только звякнут стаканы и остатки Савраски одурманят наш разум – ты будешь снова средь нас … впереди нас … пока снова не залезешь на облако … которое спасёт тебя от работы, от кухарки Фроси и другой лабуды.

А потом придёт милый мой доктор          

Который ругаться будет за разное -

За курение, выпивание, за разврат, за дебош и пердёж.

И грозить будет он мне клизмою

Которую вставить захочет мне в задницу

Так, как было в минувшую пятницу

И чего я опять не хочу.

Всё в стиле Древней Греции – возвышенно, доходчиво, просто и понятно - гастроэнтерологам, проктологам и гомосексуалистам … Впрочем, об этом потом!