Дневник сумасшедшего 688 (Дневник проститутки)

10533-34

(Через 20-ть минут после подъема)

Дон Жуан в юпке! Обещания вечной любви: «я хочу быть всегда только с тобой», «я с тобой самая счастливая», «ты самый лучший мужчина». И что? Охладела меньше чем за две недели? И это была твоя самая сильная любовь? И ты спокойно строишь глазки следующему наивному мечтателю, который, поверив тебе, отдаст все свое сердце на безжалостное посмеяние? Я не виню тебя за твою холодность. Для девушки в 18-ть лет это вполне естественно, когда живость новых впечатлений быстро стирает «устаревшие» чувства. Меня терзает досада, досада на собственную доверчивость и беспечность. С каждым днем я все более ослеплялся твоими словами и совершенно потеряв рассудок дошел до веры в то, что ты серьезно хочешь «навсегда» связать свою жизнь вместе с моей. Поверил словам. Как только потребовались действия (предложение, которое я сделал 10-го августа) ты сдулась как лопнувший мыльный пузырь. Значит все это было напускное. Ты сама не понимала значения своих слов и говорила их совершенно без смысла. Люблю, люблю — а что это значит? Да, просто, мне хорошо с тобой: вот и люблю. Часто о тебе думаю: вот и люблю. Скучаю без тебя: вот и люблю.

Не могу…

Лишь прозвенел будильник – первая мысль: «ее больше нет». За этой мыслью – другая: «любимая, я готов забыть все твои «двухнедельные шалости», которые ты там себе позволила». Только скажи: «я тебя люблю, прости меня, давай все вернем». Но ты не скажешь. Ты online. Шутишь, смеешься, твой круг общения не дает тебе скучать: ведь тебе всегда есть с кем поговорить о том «как дела», «что нового» и пр. и пр.

Я так жалок! Пять бань и я восстановлюсь. Вперед!

(Вечер)

Нет. Так терзаться только от оскорбленных чувств невозможно. Дело видимо еще в 17-ти дневном литературном запое. Со мной происходит то же, что происходило в начале февраля 2012г, когда я за очень короткое время прочел множество книг, последними из которых были Монтескё и Фурье, и, в несколько дней закончив дипломную работу, совершенно потерял смысл существования. Помню на тумбочке у меня лежали книги (Платон, Цицерон, Сенека, Спиноза, Декарт), я брался за них, но ничего не задерживалось у меня в руках более получаса. Я уходил на улицу, бродил без цели по городу и с трудом осознавал, что мне дальше делать. Я был так увлечен на протяжении полугода с августа 2011г, что когда изменились условия деятельности, и крупная цель была достигнута, я на несколько дней выпал в осадок. В тот раз мне помогли компьютерные игры, на которые я смог отвлечь внимание, чтобы выйти из кризисного состояния. Потом была Х, за ней Х, а после борьба с дрочевом, теми же играми, сигаретной зависимостью и пр.

Сейчас ощущения близки к описанным выше, но степень их значительно больше. Семь лет я не вступал ни в какие серьезные отношения, помня урок, преподанный мне предательством Х. Чтож, теперь мне повторили старую истину, только несколько мягче. Мягче в том смысле, что Х меня любила и предала, а Х, что стоила такая любовь? Слова…

Сегодня прошел около 15-ти км, и еще, видимо, будет прогулка. Был в бане и удивлялся, что говорить – даже баня не способна отвлечь меня от печальных мыслей. Придя домой плакал – да что там плакал! – рыдал минут пять стоя перед зеркалом, внутренне страдая неописуемо. Потом ушел гулять. Стало полегче.

Прорвусь.

(Поздний вечер: 22:40)

Отпустило. Пройдя еще 5-ть км, и таким образом намотав 80-т за три дня, я ослабил тягостное давление мыслей и чувств, по крайне мере до такой степени, что вероятность оказаться на дурке, не выдержав «внутренней борьбы», снизилась до минимума.

Теперь встает вопрос: должен ли я вести себя так же легкомысленно, как и она? Стоит ли, вслед за ней, топтать свои чувства в грязи новых увлечений? Ведь от того, любит она меня или нет, еще не следует, что я должен ее любить или не-любить. Вся ее любовь была чисто внешней и поэтому, утратив приток новых ощущений, испарилась очень скоро. Моя любовь прямо противоположна и поэтому держится прочно несмотря ни на что.

Были мысли завести тетрадку и писать ей каждый день, продолжать поддерживать в себе все чувства, переместив их в область идеальностей, а при случае эту тетрадку отдать и посмотреть, что будет. Однако, развив эти мысли, я увидел несколько совершенно ненужных последовательностей, среди которых та, где я мог бы отомстить, влюбив ее в себя повторно и повторно оставив ни с чем.

В общем, постараюсь временно сохранить верность своим чувствам, не вступая намеренно ни в какие отношения, до тех пор, покуда это будет возможно.

Забавно, ведь на самом деле чуть не поехала крыша… Обязательно сделать тщательный анализ периода с 10400 по настоящее время, но только когда пройдет как минимум сотня дней. Пока я слишком пристрастен.

(Ночь: 0:10)

Наконец, если посмотреть на всю ситуацию со стороны, то можно заметить, что все наши отношения с Х в течение последнего месяца были испытанием. Я проверял ее чувства – да и свои тоже – на прочность и результаты известны.

(Утро)

Преждевременная радость.

Утро опять началось с мыслей о Х. Аппетит, который вчера было появился, сегодня опять пропал. Я потерял уже около 8-ми кг за эти три дня, но есть вовсе не хочется. Температура скачет между 36 и 37. Спал плохо. Уснул только часа через два после того как лег, весь изворотившись.

Думаю, что она испугалась именно моего предложения. Это было наше последнее свидание у меня дома, после которого она больше не приезжала. Видимо я поторопился – да и сам я этого не хотел – и испортил все нарочно.

Притворщица! Я настраивал ее с самых первый дней, чтобы она не придавала большого значения нашим отношениям и убеждал ее, что всякая любовь проходит. Она же говорила, что мы будем всегда вместе, что хочет быть только моей и т.  д. И что? Я отрекся от себя и, подпав под ее влияние, с ней согласился. Она же подпала под мое – и согласилась со мной.

Все это не серьезно. Я сам подал ей пример и все вышло очень благополучно. Я сумею справиться с мыслью, что ее больше нет. Сумею! Сумею! Сумею! Сумею!

Я это умею.

Amor est titillatio concomitante idea causae externae.

Amor est titillatio concomitante idea causae externae.

Amor est titillatio concomitante idea causae externae.

Amor est titillatio concomitante idea causae externae.

Видимо не могу все еще ее простить, но смогу. Иначе все равно не могло быть. Любовь – горячка. Я выздоравливаю. Все идет как надо.

Цитатку напоследок:

«Мы говорим о наших страданиях и печалях, но из чего они состоят в самом деле? Разве это не так, как с тем, кто поймал собственный пук в кулак, понюхал его и кричит: «Фу! Как это воняет! » Чем лучше идут твои дела, тем больше ты возишься со своими пуками. Такого мы должны сначала познакомить с настоящими проблемами. Вешаться из-за душевных мук или топиться – эй, дебил, просыпайся к реальности! »

В начало:

Продолжение: