Просто хорошее порно - кино aka Порно истории

Сумерки на улице, заброшенность головы отринувшего идеалы цветочных детей дегенерата, стриженость через единичность согласия, усы с застрявшими в их суровых и жестоких волосках ошметками капусты вывалились на скучающего Онегина, стоило ему вскрыть маникюрными ножничками надушенный резедой розовый конверт, внесенный с прибором ловким порученцем Татьяны Лавриной, подобно ужасающе звучащему для славянского уха Болконскому чуть видоизмененному Пушкиным. Татьяна Борисыч - вот как именовали славного наследника пикирующего бомбардировщика Пе - ре - пе на четыре сбоку. И не хрен Мариэтте Чудаковой вводить в заблуждение привыкших ко всему школьников ! Каждый новый правитель ломает о колено Мединского листуар пур амур несчастной родины, каждый самоназначенный министр спикерит такую отсебятину, что вянут уши Грушиной, а Передонов прямо угрожал трансвеститу Саше оборвать все половые признаки, если не покаются люди. Выйдут на площадь и покаются, пав в сухие старческой диареей ноги Познера и Николая Свинадзе, двух владетелей духовности седобородого Солженицына, завещавшего им помимо бороды также и право.

- Не благословлю ! - рычал Познер, метя косматой бородой на веревочках юного Птолемея и отталкивая рунным посохом страждущих правды сограждан, гулко звучащей толпой окруживших Лобное место.

- Меняю зубы на будущее, - неожиданно закричал Николай Свинадзе и бунтующий немного народ призадумался. Это отчего это он таковские словеса глаголет, братцы ? И нет ли тут какого злого умыслу ? И не продадут ли нас всех с потрохами латинству с язычеством, ведь вышли уже из Спасских ворот в итальянских костюмах сотрудники пресс - службы МИД с говорливой блондинкой во главе угла.

- Это как можно обменять на будущее, если факт обмена происходит не в паскё парфе, а натурально ? - выстрелила казуистически блондинка и Николай Свинадзе пал, не найдясь ответом. - И зачем тебе зубы, если ты пал ? - добивала хрипящего Николая Свинадзе блондинка, высокомерием автора лишенная и наименования.

- Стойте !

Выкрикнувший слово государево выбился из подавшейся взад толпы и предъявил лицо. Оно было прилажено на клей ПВА к хрусткой бумаге, воздетой на штырь, несомый с подобанием и тщанием. Народ возроптал. Эдакие кудеса да в карантин !

- Предлагаю провести линию с президентом, - нашелся крикнувший, обретая тем самым и дело сверх слова. Выбежавшие из - за Мавзолея стражники подхватили его под руки, топча лицо сапогами, оттащили к Кутафьей и там обезглавили, бросив тело в ров.

- А не балуй, - одобрительно и страшно ухая, сказал Познер, снимая оказавшуюся фальшивой бороду, - ишь, чего выдумал : линию с президентом. Это, значится, отмежеваться от правительствующего, так ?

- Так, - подтвердила блондинка - мидачка, оправляя жакет в бойкий цветочек. С рюшами.

- Так полста ходит, - раздался клич с окраин Москвы и народ разбежался. На Красную площадь вкатился эшелон с карательным отрядом барона фон Дрейдена. Боцман с забытым автором именем и мичман тоже там какой - то осмотрели поле действий и неожиданно, вот будто прострелило их, осознали как данность саму суть этой издевательской сказочки непостоянного автора, очень устающего обнаруживать уши Мартовского Зайца то в Инстаграмчиках каких помойных и бессмысленных, то в злободневных бложиках актуальности, а то и сразу на перьдовице Бибисей, мать вашу так. Но и естествознания не будет. А будет бесплатный совет. Качество моих сказочек напрямую зависит от качества и толщины получаемых автором нолей и единиц. И если ума у потребителей невероятных историй не хватает более ни на что, то быть посему. И получается, таким образом, у нас, товарищи,   внеочередной перенос просто хорошего кино, с чем я вас всех и поздравляю.