Философское

Половину прошлой и всю эту неделю растягивал работу, как презерватив в юности, когда не наблюдается ещё очереди с тобой его применить, а у тебя нет смелости кому-то Это предложить, а есть только выпирающее либидо, вот ты и страдаешь хернёй, сбрасывая презерватив, наполненный литрами воды, с балкона на головы прохожим, а нереализованная энергия вырывается наружу ночными поллюциями, и это происходит до тех пор, пока ты не научился  пользоваться энергией Ци в своих целях, мороча девочкам головы божественными категориями Шивы и Шакти, чтобы уложить их в постель.

Ещё труднее валять дурака не 8, а на 10 часов подряд, но я справился ценой частичной атрофии совести. Нет, она ещё откуда-то из глубины души подавала сигналы SOS, но я делал вид, что это реликтовое излучение тёмной материи в недрах моей черепной коробки и не реагировал. Раскачивающийся на нитях нейронов стыд быстро засыпает под убаюкивания обострённого чувства справедливости.

Я же не виноват в том, что бруса нет. После Нового года, когда Россия запретила вывоз непереработанной древесины, начались перебои с его поставками из Финляндии, и это на фоне того, что у нас в цехе брак бывает и по 90 процентов...

Одному было бы проще, но мне то Бориса, то Керта, то Маргет дают в помощники, так как не знают, куда их пристроить. Щиты запускал в шлифовально-калибровочную линию только тогда, когда кто-то из начальства приходил и сильно ругался на помощников, когда они с перекура или с обеда приходили вовремя. Блин, совсем обнаглели: у меня работы мало, а тут ещё этих тунеядцев трудоустраивай.

Хорошо ещё, что у Бориса с Кертом нет сисек. Зато они есть у Маргет. Я это случайно обнаружил когда она рядом со мной наклонилась, и очень удивился. Кто бы мог подумать, что у неё нормальная такая грудь и очень даже не маленькая. Непонятно, зачем она её скрывает... Вообще, если Маргет затащить в салон красоты (сама она туда даже под угрозой расстрела не пойдёт), сделать ей стрижку, научить пользоваться косметикой и приодеть, то получится вполне симпатичная молодая женщина.

Когда мне надоедало создавать видимость работы, я шёл к механикам создавать видимость, что мне чего-то надо. Например, брал пустую бутылку и шёл за маслом для подъёмника.

У механиков всегда свежие новости и анекдоты. И они не боятся заразиться от меня бездельем, так как у них уже давно выработался на него иммунитет. Для них эта зараза - обычное состояние. Механики могут часами обсуждать, как затянуть один болт, а уж про серьёзные поломки и говорить нечего. Неделями с умным видом шастают туда-сюда.

Придёт один - поахает, придёт другой - поохает. Потом между собой перетрут и идут к главному механику. С ним обмозгуют, и тот к начальнику. Организуют симпозиум по этому поводу, пишут планы, принимают решения, назначают исполнителей и проверяющих. Всё по последним правилам эффективного менеджмента и других новых труднопроизносимых веяний управления производством.

Вамбола принёс на работу торт и всех угощал. Подозрительный такой торт, кривенький и потрёпанный. Не иначе украл где-то его или подобрал беспризорного.   Я бы точно это есть не стал, даже, если бы любил сладкое. Хотя, может это я к нему уже предвзято отношусь, и он просто на торт случайно сел. Сказал, что у него юбилей - двадцать лет работы на нашей мебельной фабрике. За это время его много раз выгоняли, но паразит всегда воскресал из пепла.

Недавно я пришёл к мысли, что Вамбола - это противоположность тибетской Шамбале. Это, как огонь и вода, как возвышенное и низкое, как Оливье с моцареллой и салат с макаронами звёздочка. Вамбола дан нам в наказание за грехи в прошлой жизни, чтобы работа мёдом не казалась.