Новая менеджер по продажам

У нас, в Новом Урнове случалось всякое. Однажды, возле ТЦ «Ямал», голый чернокожий мужчина напал на самку северного оленя. Но чтобы такое…

—  Открыл для себя большое порно? Нимфетка в короткой юбке с пробивающимися как июльские грибы титьками. Да еще при этом результат безумной политику одного ребенка в Китае. Поставил эффектную точку, блин. И чего ты в ней нашел? Только не говори мне, что в тундре по весне доминируют альфа-самцы. Не напоминай.

А-а, я поняла. В качестве продажной женщины ей довелось работать с самыми блестящими жуликами и проходимцам Ямало-Ненецкого автономного округа. Элита заполярного маркетинга, одним словом. А сейчас она работает над книгой воспоминаний под рабочим названием «Смех и грех в проституции». Но срочно понадобились деньги…

Только, боюсь, суровая действительность скоро наглядно продемонстрирует масштабы твоего просчета, нехристь ты царя небесного.

— Наш гендир сказал, кукла Лена: «Нужно кропотливо заниматься текущей воспитательной работой с населениям в лице наших потенциальных клиентов. А вовсе не концентрироваться на отрезании голов, как это делает Талибан. И большевики этого не могут не понимать».

— Вы случайно не раввином Нового Уренгое подрабатываете? Как же ты меня достал своими нотациями.

— Да, я действительно человек широких взглядов и принципов, кукла Лена, и именно в Новом Уренгое. А ты мне не должна перечить, ибо я к этому нетерпим. Если руководитель нашел компании поставил задачу найти нового менеджера по продажам — то моя задача, как коммерческого директора, с честью эту задачу выполнить.

— «Ах, этот глубокий баритон и пристальный взгляд, излучающие уверенность и даже глубокую убеждённость». Такое может порождать только безнадежно перегретый (или вымороженный) в детстве мозг. Как и любой выпускник философского факультета университета наш гендир чокнутый придурок.   Ну всё говорит о его глупости. А ты идешь у него на поводу.

Впрочем, только это тебе и по плечу, так что тут ничего не попишешь. «Опохмел — это начало запоя», — я тебя предупреждала (см. картинку над текстом)..

— Мсвати II-ой милостив и обычно не людоед, кукла Лена. Не надо преувеличивать. Это я к тому, кукла Лена, что ты можешь не только свободно высказать свое мнение, но и мотивировать его, будучи без халата. Тем более, что без него ты просто головокружительно похорошела.

— Та-ак, ситуация уже созрела до такой степени, что остановить его сможет только по-настоящему отрезвляющая пизъдюлина. Опять он с меня халат стянул. «Под утро душераздирающий вопль разорвал лазурную тишину еще спящей деревне под Рузой». Ты этого добиваешься?

Нет, моё дело, конечно, маленькое. «У женщины должно быть влагалище» — и этим всё сказано. Тем более, что ты мне переводишь деньги на картонку «Мир» за то, что я с тобой сплю. Но я тебя предупреждаю — спаржу даже даме не следует брать пальцами. А уж такому христопродавцу как ты…

— Кукла Лена, твои слова меня больно ранят и вселяют панику в мое и без того больное сердце.

— Поешь сначала — я готовила. После чего сердце твое разбитое полечу. Разволновался он. А-то когда-то я тебе отказывала.

— Да что-то я не в настроении, кукла Лена. Алкоголь, разгульные ночи, азартные игры.   Всего этого у меня никогда не было. Даже начинать не хочу.

— Правда?   Значит вот он какой, загнивающий, ни на что не способный Запад. Но ты не переживай — колючки кактуса очень помогает при импотенции. Отвлекают как-то. Максимум, потом плохо будет заживать — приложим фикус.

— Кактус не понадобится, убежден. Потому что ты, кукла Лена, роковуха, обладать которой хотят все…

— Лыбится он от уха до уха. Ой, да кто бы сомневался. Убрал ручища, кстати. Дети до определенного возраста и лица с хроническими заболеваниями психики туда пока не допускаются. Поешь сначала.