Лужа

— Боже мой, что с тобой!?

— Потерял равновесие переходя лужу, кукла Лена. Такая глубокая оказалась!

— А ты, до замера глубины, сколько выпил?

— Наша главная бухгалтерша черную собаку чуть съела в тундре — молодость продлевала. Право то на реализацию религиозных практик, традиций и чувств у нас еще никто не отнимал! А потом, с девочками, ягоду собирали. Ну сотрудникам бухгалтерии она и выставила.

— Про черную собаку я всё поняла. А вот ты какое отношение имеешь к бухгалтерии?

— Так сразу подтянулись и другие официальные хари. В том числе и наша коммерческая служба. А голубика — что за закусь? Ну и, сама понимаешь…

— Самодеятельные артистки исполнили национальные танцы, что ли?

— Это дура со своим национальным стриптизом Малых народов Севера опять на стол залезла, тут ты права, кукла Лена. Ее трое держали чтоб бюстгальтер не расстегнула. Всё как в прошлый раз.

— Когда-нибудь останки этой стриптизерши найдут в желудке убитого аллигатора. Я ей это устрою. Одной голубикой закусывал?

— Ну почему же? Там и морошка присутствовала. И брусника, вроде, попадалась. Потом сухари принесли откуда-то. Правда, после тех сухарей я вообще усомнился, что смогу в дальнейшем приносить пользу обществу. Так чего-то в животе забурлило...

— Всё перечислил, ничего не упустил? Умница. Я тебя сдам в Дом Престарелых для одаренных пенсионеров, если так дальше пойдет. А пили что?

— Неразбавленный, кукла Лена, внутрь употребляли. Тут врать не буду — это святое. И в дурных количествах.

— Снимай с себя всё быстрее! На пол же капает.

— А ты? Ты же такая красивая, кукла Лена (см. картинку над текстом)!

Ладно бы зомби вставали там, в полярной ночи. А тут главный бухгалтер всё-таки! Ну как не уважить? Мне там, кстати, еще анекдот рассказали: «Один священник тратил деньги прихожан на секс…».

— Ты всё напутал. Это ты мне переводишь деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю. Но ты, слава Богу, пока не священник. Или на этот счет тоже есть что вспомнить?

— Да Бог с тобой, кукла Лена! Я атеист. Агностик, в смысле, неверующий. Но переселение душ допускаю.

—Тогда быстро в душ дуй, агностик! А одежду в стирку сразу кидай. А то что-то запах какой-то, не пойму….

— Это так дизельное топливо пахнет, кукла Лена. Я так думаю. Та лужа возле Авто-Транспортного цеха. Да и масло у них из-под картера у всех подтекает… А ты правда, такая красивая, кукла Лена.

— Испугался широты открывающихся перспектив, атеист неверующий? Ты прав, если бы ты не переводил мне деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю… Мне очень сильно есть что терять — так что поживи пока. Но проблема с твоей алкоголизацией  достигла той точки, после которой бездействовать уже невозможно.

— Ты права, кукла Лена. Все мы живем настолько хорошо, что многие начинают слишком хорошо закусывать. Но увы, среди таких, меня сегодня не оказалась. Эта тундровая ягода — такая гадость!

— Быстро всё снимай, кому сказала! Если не хочешь, чтобы после тебя осталось такое цветение и благоухание дизельного топлива, блин. Ягода ему не туда пошла…

— Твои нападки просто смешны, кукла Лена. Я уже всё снимаю... К животу ягодка прилипла, надо же! Ух ты моя ягодка заполярная…

— Это не ягодка, не питай на это счет иллюзий.

— А последний тост был за то, чтобы в штате Нью-Йорк воцарился хаос. Ну и как тут не выпить, кукла Лена? Это у нас тут непререкаемый лидер. А у них там — Камала Харрис. Страшная как черт. Да тьфу на нее!

Кстати! После тоста за Камалу Харрис, главный бухгалтер как-то странно посмотрела на нашего гендира, а потом молча укусила его. Представляешь? Он такое кричал… Я в эту минуту даже ощутила себя причастным к чему-то великому.

— Ишь как вас всех там развело, любвеобильных. И халат мне уже запачкал чем-то…. Вот куда ты ручища суешь!? Мойся иди, я сказала! Я пока на стол накрою…