Средство от коронавируса

— Один гинеколог из Газпромовской поликлиники объявил свою сперму целебной. И теперь активно и, в определённом смысле, успешно лечит ею пациенток от коронавируса.   На этом фото он глаз прикрыл (см. картину над текстом), скромный такой.

У нас в бухгалтерии только об этом и говорят. Ты как думаешь? Это действительно поражает воображение, согласись. Газпром всё-таки, поэтому на этот метод лечения коронавируса сегодня наблюдается мощный всплеск спроса.

А его приход, между прочим, носит вполне обыденный, я бы сказала народный характер. Ни белого осла, ни торжественного въезда в Иерусалим, как ты это любишь…

Даже наша главный бухгалтер, преодолевая естественную брезгливость, собирается к нему обратиться за помощью. А что? Она говорит, что у него есть залысины, а это является тайной даже для нее.

— Это женщина, в конце концов, может стать и отличным собутыльником, кукла Лена. Ну тут, правда, всегда есть опасность, что постели с ней так и не удастся избежать.

— Значит ты согласен? Я рада, что у тебя такой широкий взгляд в вещи.

— Кукла Лена — нет! Как говорится: «Не ссыте, прорвемся, не допустим, вывернемся и без этого». Золотая рыбка, шагающая печь Иванушки-дурака, скатерть самобранка и простыня-самодранка. Что их обедняет? Халява и еще раз халява! Пусть призрачная, недостижимая, но такая желанная. Не-ет, не для того я содержу твоё роскошное тело в тепле и неге, что бы какой-то очередной Гришка Распутин…

— Какой же ты мужлан всё-таки! Он же подлинный народный целитель, обладающий сверхъестественным даром. А если я умру от коронавируса, и мой сын Антошка останется круглой сиротой?

У тебя совесть есть? Я, наивная, надеялась, что у тебя хватит мужества спасти меня от трагической судьбы. А ты… И это место того, чтобы заниматься борьбой с коронавирусом! У меня только теперь глаза раскрылись на весь этот ужас…

— Вот только не вздумай разрыдаться, кукла Лена. Тем более безутешно.

— Разрыдаться? О нет! Я даже не знаю теперь, как мне в постель с тобой ложиться после всего этого.

— Значит так, моя милая. Во-первых, в постель ты со мной будешь ложиться точно также, как ложилась до этого. То есть по стойке «Смирно». Потому что я тебе за это перевожу деньги на каточек «Мир». И на эти деньги живут твой сын Антошка и твоя мама. И других источников существования там, в деревне под Рузой, у них нет. Как, впрочем, и у всех остальных обитателей этого застужающего лучшей участи населенного пункта.

— Ты со мной никогда раньше так не разговаривал. А я, дурочка наивная, думала, что ты меня действительно любишь.

— Кстати, о моей любви. Хорошо, что напомнила. Спермой лечится ты будешь, кукла Лена, не волнуйся. Но только моей, причем от всех заболеваний сразу. Я ясно излагаю свою мысль? Ну, и что ты замолчала?

— Вот же брутальное животное, блин. Я уже и боюсь тебе что-то сказать.

— Я тебя люблю, кукла Лена. Но всему есть предел. А сейчас, как говорят в армии: «Вольно. Можно расслабиться».

— Что значит «расслабиться»? Уписаться, что ли? Не буду я это делать, что за блажь.

— Кукла Лена, ну извини. Я вовсе не прошу тебя описаться, а всего лишь призываю тебя вернуться к прежним ценностям и иерархии. Сейчас мы поедем в Торговый Центр и что-нибудь там купим. Подарок какой-нибудь твоему сыну Антошке.   Ну прошу тебя!

— А в отпуск поедем, в деревню под Рузой? На неделю. Должна же я Антошке подарок вручить.

— Поедем. Я на пятницу билеты возьму. Только не плачь.

— Да не утешай ты меня как ребенка! Ты доступно объяснил — и я сразу всё поняла. Ну конечно, халат он с меня уже снимает. Поешь сначала… Кстати! Телесные колготки лишены пикантности. А вот с узорами (фантазийные) — наиболее чувственный вариант. А ты, христопродавец, этого совсем не ценишь! А я ведь специально для тебя стараюсь, всё хочу тебе понравится…