День большого секса или Большой член для жены рассказы

В обед смотался в магазин. Стою в очереди возле кассы. Впереди меня бабушка, а перед ней юноша с девушкой. Обоим  лет так по семнадцать - восемнадцать. Молодые люди замечают на полке презервативы и начинают  никого не стесняясь обсуждать презики.   Возникают разногласия на почве того, с каким вкусом покупать. Юная леди настаивает на бананах, а бойфенд требует раскошелиться на со вкусом шоколада. Неожиданно  тихонько почти  театрально  пигалица вскрикивает:

- Мать моя женщина, мне же лобок побрить надо, а крема нет...

Она протискивается между покупателями и устремляется вглубь магазина. Через минуту возвращается счастливая с кремом для бритья. О презервативах они так и не договорились. Стоявшая за ними бабушка всё это время крестится и шепчет какую-то молитву. Что-то там про изыди нечистая сила...

Возвращаюсь на фабрику. Возле комнаты отдыха останавливаюсь, чтобы вспомнить, где моя чашка. Через приоткрытую дверь слышу, как там женщины о чём-то спорят. Прислушиваюсь.

- Лично мне длинные нравятся, — говорит одна. Не буду называть имён тех, кто там был.

- Только не длинные, — заявляет другая, — Чем толще — тем лучше!

- Ты, что толстые любишь? Фу какая гадость. Мне только тоненькие подавай.   Обожаю их!

Охренеть! —  думаю я, — Ну и темы для разговоров у наших дам. И все ведь замужние! А эта — ей же 60. Какие толстенькие? Вроде бы не весна пока, чего это щепка на щепку лезет? Нет, этот мир явно сошёл с ума.

Через несколько секунд выясняется, что обсуждали они рейки, какие кому нравится клеить, а не мужиков.

Я с облечением выдыхаю и захожу. С облегчением, потому что одна их них перед этим предложила для чистоты эксперимента спросить моё мнение, когда я вернусь. А мне, если честно, всё равно, что клеить...

Но на этом секс не заканчивается. Наоборот, начинается настоящая порнуха. Когда я сажусь за стол, Оля передаёт мне литературный журнал на эстонском и просит ей помочь. Вернее, не ей, а её сыну, который учится в гимназии в 10 классе. 60% уроков, если не ошибаюсь,   у них на эстонском. На эстонском сын не говорит... Как он там учится —  я не понимаю. Домашнее задание: нужно прочесть любой рассказ из этого толстого журнала и написать на эстонском небольшое эссе на 12 предложений, в котором рассказать в общих чертах, о чём рассказ. Сама Оля тоже не очень дружит с эстонским. Она выбрала рассказ "Жизнь туфель".   Второпях автора я даже не посмотрел.

Рассказ шедевральный, я считаю. Он о непростой судьбе обуви, о том, что не все ценят обувь. Туфлям произведения  удалось прожить множество самых разнообразных жизней с приключениями на каждом шагу.

Сначала новенькие туфли по случаю купил один очень неэкономный кадр. Я бы даже сказал, мажор. Купил  он обувь явно не по сезону. Потому что в дождь надо ходить в резиновых сапогах, а не щеголять в лаковых туфлях. Они, естественно, намокли, набухли, потеряли свой блеск,   и щёголь со спокойной совестью их выбросил. Первая жизнь этой пары была очень скоротечной.

Туфли эти попали к одному мужику. Точно не известно, где он их нашёл, но  сильно обрадовался находке и дорожил её. Дорожил до такой степени, что надевал только три раза. На похороны жены и  когда наконец приехала навестить его дочь. Вероятно, чтобы пенсию отобрать. Третий раз он напялил туфли, чтобы пойти в бордель. Он там снял себе толстушку и трахнул, не снимая туфель. Но настали тяжёлые времена, далее говорится в рассказе, и мужик вынужден был отнести в ломбард свою драгоценность, чтобы разжиться немного денюшкой.

Там они долго пылились, пока их не купил вор — домушник. Он поменял подошву на резиновую и бесшумно ходил в них грабить квартиры.   Туфли зажили интересной, полной приключения жизнью. Непонятно, правда, почему вор купил эти старые ботинки, а не украл. Совесть, что ли, у него иногда просыпалась или, чтобы пофорсить?

Однажды, когда он залез в чьи-то апартаменты, на месте оказалась хозяйка и огрела его цветочным горшком по голове.

Нет, полицию она не вызвала, а стала с ним жить, как муж и жена. Он по-прежнему грабил квартиры, но теперь приносил всё ей. Однажды к ним зашёл какой-то мужик. Вскоре выяснилось, что это настоящий муж шалавы, которая сожительствовала с домушником. Он понял, что у его дамы сердца шуры-муры с каким-то левым мужиком. Водителю дальнобойщику это не понравилось, и он отрубил голову вору, который наставил ему рога. Ничего умнее водила не  придумал, как снять с убитого туфли. В этих туфлях он и  ударился в бега.

Из сюжета следует, что менты почему-то больше искали эти туфли, а не убийцу, но да ладно Наконец нашли. Сначала пришили к делу, как вещдок, а потом выбросили в мусорное ведро. А тут один полицейский решил навестить своего старого отца и что-нибудь ему презентовать. Видать, тоже пенсию старика почуял. Он вытащил из урны туфли, почистил и завернул. Подарочек получился что надо.

Отец, естественно, сильно обрадовался такой сыновей заботе и с большим удовольствием их носил. Но больше искал, так как склероз, сами  понимаете. Да ещё и пёс вечно с ними играл. Счастливая жизнь туфель быстро закончилась, так как старик помер. Видимо, от счастья.

Долгие годы в туфлях жили только пауки и мыши, но однажды пацаны забрались в заброшенный дом. Не найдя, чем поживиться, они прихватили с собой старые туфли. Возле ЛЭП, они связали шнурки между собой и забросили обувь на провода. Остаток жизни туфли провели на свежем воздухе рядом с птичками. Можно сказать, достойная старость для обуви.

Всё это я продиктовал на русском Оле, но она забраковала текст, как сильно длинный. Стали кастрировать по живому до коротеньких 12 предложений. Мне расхотелось переводить получившуюся халтуру на эстонский и я отправил её к Кае. Та наполовину эстонка. Что за порнография получилась в конечном варианте, я не знаю и ответственности не несу, если что. Вот так и учимся всем цехом.

Потом я рассказал девкам прочитанную новость о том, что в Англии пацаны придумали презервативы, которые меняют цвет, когда обнаруживают какую-нибудь заразу. Триппер — красненькими становятся, папиллому — синенькими, и так далее. Новость наших девушек не впечатлила. Сказали, что в пылу страсти и особенно в темноте не разглядишь, в какой цвет они окрасились. Лучше бы англичане изобрели презервативы, которые коронавирус обнаруживают, но не цвет меняют, а громко пищат. Это, видите ли,   для них актуальнее. Прямо так и заявили, после чего пошли работать.