Зима. Крестьянку, торжествуя

— Ты почему сказал, что, я, твоя содержанка, в нашей компании отвечаю, среди прочего, и за ЛГБТК-контент, пропаганду толерантности и гендерное равенство? О чем ты думал в эту минуту, интересно, кинематографист? А, также, мизантроп, гомофоб, сексуальный маньяк и безродный космополит.

— Это непроизвольно получилось, кукла Лена. Давал интервью городскому Ново-Уренгойскому каналу телевидения о нашем рекламном ролике … Ну и вырвалась невзначай. Извини.

— А что еще у тебя спрашивали кроме этого?

— Ну, спрашивали: «А в фильме о Вас лирическая линия планируется? А постельные сцены? Я Вам так завидую ... ».

— Да не буду я участвовать ни в каких постельных сценах! — отвергает эти грязные домысла кукла Лена. Ну совсем же поехал головой на почве любви к искусству, блин!

— Как сказал поэт: «Зима. Крестьянку, торжествуя …». Против силы искусства не порешь, кукла Лена.

… Кукла Лена работает моей секретарше. А, также, я перевожу на ее карточку «Мир» деньги за то, что она со мной спит. Это не работа, конечно, но она этих денег заслуживает. В отличие от зарплаты секретарши …

Наверное, поэтому, причем у всего коллектива нашей компании, и зародилась вздорная мысль о постельной сцене с ее и моим участием, которая, якобы, будет в нашем ролике заключительным аккордом ...

Якобы, именно эта замечательная режиссёрская находка зародилась в как обычно воспаленном мозгу нашего генерального директора. И, именно она, склонила его на финиширование нашей компанией всего проекта с рекламным роликом в целом.

А начиналось всё достаточно невинно. Наша коммерческая служба решила выпустить рекламный ролик об услугах нашей компании. И, периодически, показывать его но нашему Ново-Уренгойскому каналу телевидения.

Администрация, в лице нашего генерального директора, всё взвесив, эту мою смелую инициативу не только одобрила, но и поддержала.

Предполагалось, что, в этом ролике, я, как коммерческий директор нашей компании, буду рассказывать изумленной публике нашего города о неслыханных достоинствах бурового оборудования для газодобывающих скважин, которая наша компания любезно готова сдать в аренду всем желающим относительно недорого.

Вот этот ролик и вызвал какой-то нездоровый ажиотаж среди сотрудников нашей коммерческой службы. Честно сказать, это мой кинематографии дебют. И я тоже волнуюсь. Тем более, что мне бы хотелось создать выразительный образ матерого ветерана газодОбычи (см. картинку над текстом), крепко стоящего своими обеими ногами на, да, пусть болотистой, но такой нашенской почве полуострова Ямал!

Впрочем, свои творческие планы, я пока стараюсь не раскрывать даже своим подчиненным. Что, по всей видимости, и породило эту волну слухов о финальной постельной сцене нашего рекламного ролика ...

— Ну вот что ты на меня так уставился? — тем временем продолжает выражать свое недовольство кукла Лена, — Нет, правильно говорила моя мама:

— В наши дни становится фактом самое невообразимое, доченька, ты же знаешь. Так что ты порывы своего нехристя должна, всё-таки, сдерживать. А то он, без должного то присмотра, всем нам 1917 год устроит.

Ну, чего молчишь? Мерлин Монро он тут из простой женщины из деревни под Рузой решил устроить. Смотри у меня!

Ну вот что ты лыбишься? Ну буду я в финальной сцене обнимать Трубу Обсадную НПВХ 90x5,0x3065, буду! Но кто тебе сказал, что это — постельная сцена!?