Заголовок
Текст сообщения
Давеча узнал: в Москве издревле существует такая популярная услуга: некоторые половозрелые владельцы квартир берут плату за жилье с постоялиц женского рода не деньгами, а сексом.
А мне стало до интересно: что за женщины становятся квартиросъёмщиками? В каком соотношении к рублю оценивается секс в этом секторе экономики? И тогда я дал объявление на одном популярном сайте: «Сдам трехкомнатную квартиру очаровательной девушке за секс. Звонить по телефону... », приложил туда свою фотку, номер телефона и стал ждать звонков.
1.
Сначала стали приходить письма на сайт. «Вона че, Михалыч, получается! », или «У любви не женское лицо» Первые сообщения носили явно бесчеловечный, провокационный и издевательский характер. «И когда на вас мона будет залезть? Я готова пряма чичас! », «А что, так уже, без квартиры, не дают? », «Не стыдно, так унижать себя?
Но как-то, промозглым вечером раздался звонок, и мягкий тенор в трубке спросил:
- А мальчика возьмете на квартиру? - Нет! - ответил я резко, бескомпромиссно обрубая все концы всяческой гомосячине.
- А какая вам разница? - искренне удивились на другом конце (простите за двусмысленность).
Я был ошарашен такой постановкой вопроса, поэтому с минуту не знал, что ответить, пытаясь все-таки сформулировать разницу.
- Вы не с Челябинска приехали? - спросил наконец я.
- С Калининграда! - обиженно ответил мужчина (если это слово вообще уместно в данном контексте).
- Конституция у вас с женщиной разная... - туманно пояснил я. Но разве им объяснишь!
- Да ладно, разная! - возмутился тот конец. - Вы же с женщиной когда занимаетесь альтернативным сексом, с обратной стороны, там ведь все одинаково.
Несмотря на кажущуюся логику, он меня не убедил. - Кончайте! - бросил я в трубку, положив конец этой беспочвенной дискуссии. - Это вульгарная демагогия и разнузданный ревизионизм!
2.
Я не скажу, что меня буквально задолбали звонки изнуренных воздержанием женщин, желающих расплатиться со мной за аренду жилья своим телом. С первой претенденткой договорились по телефону встретиться в питейном доме у «Савеловской», чтобы понравиться друг другу. Она появилась секунда в секунду - крупнокалиберная, мощная, как колхозница скульптора Мухиной. Возраст ее скрывал густой слой тонального крема и яркой краски, как у японской гейши.
- Привет, - сказала она с развязностью обитателей рабочих окраин. - Даша! - протягивает мне мозолистую руку для поцелуя. Я со сдержанностью атташе пожал ее. Даша явно злоупотребляла биг маком, чипсами и кока-колой. Одета она была как нелюбимая дочь разорившегося мусорщика. Ее розовая кофта ручной вязки, несомненно, вызвала бы падучую у короля попа Киркорова. Лицом она была похожа на Джорджа Вашингтона со 100-долларовой купюры, а ее пышная грудь, как у кормилицы, выползала наружу через большой вырез, словно взошедшее тесто. Икры мускулистые, как у рикши. На голове свалянная, словно пучок сорной травы, густая, как пакля, поросль неизвестного колористике цвета. Единственное, что могло привлечь к ней маньяка, - это большие голубые глазищи, «как два прыжка из темноты». Потрясенный ее телесными чарами, я сделал несколько мощных глотков пива.
- Откуда узнали о моем объявлении? - спросил я, усомнившись, что эта пожилая сеньора подозревает о существовании Интернета.
- В Интернете, конечно, - слегка обиделась она. - У меня, между прочим, высшее образование. Я окончила дирижерско-хоровое отделение Института культуры. У меня был потрясающий хор. Временно вынуждена работать уборщицей в офисе. Но я освоюсь, и вы меня еще узнаете.
Я решил поразить ее поистине меценатским размахом Кисы Воробьянинова: заказал «дирижеру» пельмешек и пива. Кто их знает, провинциалов: может, через пару лет она будет дирижировать в Ла Скала, и вспоминать меня добрым словом и денежными переводами!
Пила пиво Даша весьма куртуазно, трогательно оттопырив мизинчик. Из ее доклада я понял, что она родом из Златоуста (город на Урале). Снимает с тремя подругами комнату. Нрава веселого. (Она даже весьма удачно, подтанцовывая верхней частью крупа, подпевала сложному мотиву, доносившемуся из колонок: «Цумба-цумба-тынц-тынц».) Задору у нее было хоть отбавляй. Я похотливо вращал глазами, полагая, что ее это смутит, но она утверждалась в моей жизни с упорством обезумевшего марафонца.
- Я ремонт вам могу сделать, - сказала она после третьей кружки. - Люблю готовить! Так что со мной вы поправитесь! А то вон какой худенький! - Она легонько, шутя, потрепала меня по худому плечу, отчего я затрепыхался, словно гуттаперчевая кукла, и расплескал пиво.
- Я воспитан в викторианском стиле, - пытался вспугнуть ее я, - и в сексе предпочитаю содомский вариант.
- Ого!!! Это как? - заинтересованно спросила она, облизнув пересохшие губы.
- Это с обратной стороны, - пояснил я. - От вас мне еще потребуется феллацио по-французски! - добавил я с угрозой.
- Ха-ха-ха-ха! - довольно засмеялась она, больно хлопнув меня по плечу. - Зашибись! Да ты, Шурик, я вижу, баловник!
- И еще я люблю это делать одновременно со своим братом Николаем! - подлил я масла в огонь. Дарья от смеха чуть не подавилась пельменем. Она смеялась минут пять, запрокинув голову, не в силах сказать слова, будто ничего смешнее до этого не слыхала. Подавальщицы пива с тревогой смотрели в нашу сторону.
- Уф... Хорошо, - еле проговорила она, отдышавшись. - Я тогда подругу прихвачу...
Мы выпили с нею еще пару баррелей пива. Как только я не пытался запугать ее ужасными извращениями, но даже такой аргумент, как феллацио по-французски с братом Колькой, не отвратил эту бесстрашную сеньору от дармовой трехкомнатной квартиры.
3.
Следующая встреча была назначена тут же, в пельменной, через час. Я не утруждал себя разнообразием меню, и поставил себе еще пару пива. Очередная претендентка на вакантное место на моем одре была юна, стройна - словом, чудо как хороша и, видимо, осознавала это, поскольку вела себя дерзко и вызывающе. Прикид у нее был панковский: замысловато изорванные портки и полмайки с лицом Кайли Миноуг. Челка косая, боковые пряди мелированы в сине-зеленые тона. Глаза ярко раскрашены. В ушах и в пупке с десяток металлических колец. Дух вольтерьянства так и пер из нее. Я недоумевал: какой соблазн привел ее в лоно порока?
- Я пиво не пью. Оно воняет, и от него толстеют! - брезгливо отказалась Катя от предложенного мною «жидкого хлеба». - А пельмени едят только лохи и чурки.
После краткого собеседования я выяснил причину ее гастрономического национал-шовинизма. Катя была москвичка. Жила с мамой в однушке, но та на старости лет завела себе узбекского «жиголо». Теперь они на пару кряхтят по ночам, спать не дают. Да еще этот гад к ней пытался приставать.
Работала Катя менеджером торгового зала, но сейчас временно не работает, живет у подруг, а со мной собирается начать новую самостоятельную жизнь, полную целесообразности и добродетели.
- Я по матери - немец и бескомпромиссный поклонник чистоты, - инструктировал я. - Квартиру надо будет пылесосить каждое утро. Гулять с собакой два раза в день. Ходить в магазины за продуктами. Стирать белье.
- Ну ладно, разберемся... - недовольно засопела Катя, прикуривая новую сигарету от сигареты. - А что хоть за собака? - Ротвейлер. Зовут Фокс. Да, и еще... Секс мне необходим четыре-пять раз в день!
- Да ты гонишь! - с сомнением посмотрела она на меня. - Ты это... Дуба не дашь с пяти раз?
- Два раза утром и три вечером. У меня строгий режим, - продолжал я. - Врачи рекомендовали. Последствие хронического гиперкатексиса.
- А что это? - растерялась Катя. - Это постоянная, прогрессирующая потребность в сексе. Если вовремя не совокупиться, начинаются жуткие боли в паху...
- О, не... Пять раз! Каждый день! Не... Извините...
Она торопливо ушла, несколько раз испуганно оглянувшись. Странно, подумал я, другая бы возрадовалась...
4.
На следующий день я встречался с сорокалетней кассиршей из Боровичей, ноздреватой худенькой дамой.
- А можно с ребенком? - спросила она меня робко после короткой преамбулы. - Он спокойный мальчик. Семь лет.
- Нет, - мягко отказал я, - если бы девочка... Что же вы сразу-то не сказали? -
- Да вы его и не заметите... У вас же три комнаты!..
- Вы тогда уж до кучи и маму с собой прихватите... Я отказал кассирше (впрочем, как и остальным).
Звонки после этого прекратились, и я уже хотел сворачивать свой квартирный бизнес, но однажды вечером вдруг снова звонок. Звали ее Люда. Говорила она с чудовищным акцентом, но это не отвратило меня. Мы встретились в полдень на том же месте. Разливательница пива уже смотрела на меня, поживгего, шалого, ветреного повесу, с нескрываемым интересом.
Люда, прекрасная эвенкийка, словно пришедшая с Земли Санникова (а на самом деле из далекого селения Тутончаны, что на Нижней Тунгуске), была экзотическим раритетом в этой пестрой коллекции. Она смотрела на меня через узкие щелки глаз - с надеждой и восторгом, которого недоставало остальным претенденткам. Объявление нашла с помощью своей подруги, которая второй год живет и работает в Москве в доме у богатого старикашки-сластолюбца, любителя экзотики, который на всю старческую катушку использует ее первозданные природные прелести.
- Танцевать умеешь? - спросил я первым делом.
- Что? - испугалась она, узкие глаза ее при этом на секунду стали круглыми.
- Я - танцор по профессии. Мне нужен постоянный партнер по танцам. Как боксеру мальчик для битья.
- Ну, я так, танцевала в школе... Давно. Пять лет назад.
- Плохо, - огорчился я. - Ну ладно. Шаманизмом хотя бы занимаешься? Пошаманить надо мной надо. Геморрой излечить.
- Нет! Не умею.
- Хорошо. Значит, условия таковы. Спать с тобой будем по очереди. Я и мой брат. -
- Брат? - в ужасе воскликнула она, закрыв лицо руками.
- Он еще красивее меня! - сказал я скромно. Когда через пару минут до нее дошел гнусный смысл моего предложения, она посмотрела на меня взглядом председателя реввоентрибунала.
- Нет! Брат твой, не буду.
Я мысленно поаплодировал этой северной красавице. Ага! Все-таки есть, ЕСТЬ еще нравственность в нашей глубинке. Только я так подумал, как мобильник вновь заверещал.
- Это Катя! - раздался в трубке знакомый юный голос. - Александр! Я согласна на пять! Только, слышите, пять раз, но не больше!
Вам необходимо авторизоваться, чтобы наш ИИ начал советовать подходящие произведения, которые обязательно вам понравятся.
Больше всего меня забавляет, конечно, история человеческой цивилизации, коей нет и быть не может по определению, так как каждый двуногий видит нечто свое, объединить пазлы или смастырить тупо компиляцию из сбивчивых россказней показавших правду и истину очевидцев - вовсе не значит хоть краями прояснить творимое, любой курсант Полицейской академии знает, что свидетельства и даже, казалось бы, документальные видеозаписи, могут, самое большее, показать произошедшее лишь с одного ракурса, короче сказать, н...
читать целикомЯ никогда не смогу забыть этот сон…
Она появилась, нагая, вся светящаяся желанием и любовью. Я так ясно помню ее лицо, его просто невозможно вытравить из памяти…
Она прижималась ко мне, как кошка, гибкая и теплая. Я целовал ее мягкие мокрые губы, а ее распущенные волосы щекотали мне кожу…
Я не помню, что там было дальше, я особенно не старался запомнить и потом. Я просто наслаждался своими ощущениями, а уж то, что будет потом - я об этом и не мог думать тогда. Это было. Это было прекрасно. Это было...
Состояние полноценности не подлежит замене каким–либо аналогом, поскольку его просто не существует, исключая травмированные варианты деструктивного содержания.
Это достаточно просто понять на примере классической самодостаточности элитарного генетического наполнения, которая является в поле социального восприятия не столь часто, имея обыкновение особо не рассуждать на темы причинности или социального дуализма, но просто используя саму себя в качестве драйва и генератора счастья....
Слышен плач Пенелопы в России, сквозь стекла в московской квартире, где хочет к ней плыть Одиссей, но нет у него кораблей, таких, чтоб пройти сквозь границу к березке, которая снится ночами, уткнувшись в подушку, ему б, как барону ту пушку и порох сухой, и фитиль, и разом за тысячу миль! И в ножки к любимой ядром… Понятно, что будет потом? Потом Пенелопа спросила: «Ты как оказался в России? » Ответил, смеясь, Одиссей: «Там бабы гречанок добрей, красивые груди и попы» И… все! Не дала Пенелопа...
читать целикомЯ как в тумане прошелся по дому и снова вышел на задний двор. Мне требовалось попробовать что-нибудь съесть, пока я жду возвращения Сьюзен, чтобы успокоить желудок и нервы. Я сидел за столом, пытаясь решить, с какой едой может справиться мой желудок, когда услышал голос позади себя. Мне потребовалась минута, чтобы понять, что голос обращен ко мне. Обернувшись, я увидел мистера Дайсона, стоявшего у меня за спиной....
читать целиком
Комментариев пока нет - добавьте первый!
Добавить новый комментарий