Интервью с вуайеристом часть 4

- Вы говорили о неудачном опыте семейной гей-жизни. Не могли бы Вы рассказать поподробнее об этом? Может быть в этом кроется какая-то разгадка?

- Разгадка чего? Моей нелюбви к геям? Снова песня про то, что меня кто-то где-то когда-то очень сильно обидел?

Вуайерист презрительно усмехнулся.

- Я Вам скажу больше, я почти всех людей недолюбливаю. Хотя это немножко неправда, раньше недолюбливал, сейчас мне уже по большому счету все равно. И мой неудачный опыт тоже меня не тревожит по ночам, без него сегодняшний я был бы не я. Я бы не узнал, что никогда нельзя думать и решать за других, иначе можно получить по оконцовке такой сильный щелчок по носу за самонадеянность, пусть даже Вами правили самые благие побуждения. От этого щелчок будет еще больнее и обиднее.

Никто никому ничего не должен.

Какие бы клятвы ни прозвучали.

Не привыкай ни к чему, хоть это сложно.

Всё уйдет, как пришло, случайно...

Это было очень давно и уже кажется неправдой. Познакомились как обычно, на сайте знакомств. Две недели каждый вечер разговаривали по телефону по несколько часов. Он говорил, что боится встречаться со мной, мол, я такой суперский внешне, и по разговору тоже интересный и смешной.

- А почему боится? Это же здорово!

- Он, видите ли, "не приемлил игры в одни ворота". Боялся, что влюбится без ответа, я буду его зазнобой...

Вуайерист снова презрительно усмехнулся. Алкоголь подействовал, речь стала немного медленнее и сбивчивее.

- В итоге назначил встречу в торговом центре в кафе. Меня он тоже заинтересовал, была суббота, и я поехал на свидание. После недолгих поисков увидел большую компанию и среди них его. Хотелось бы сказать ЕГО и десять раз блаженно улыбнуться при воспоминании о том, как:

Миллионы стрел посыпались градом,

В тебя и в меня, когда встретились взгляды.

Амуры смеялись, танцевали ламбаду.

Нас расстреляли, когда встретились взгляды.

Но нет, ничего такого не произошло. Обычный, хотя, нет, необычный, он был ну очень тощий, хотя, как выяснилось позже, ел за троих, я таких называю "черная дыра". Только спустя годы до меня дошло, как сильно он боялся этой встречи, раз окружил себя друзьями. Он бы ничего не потерял, остался бы с теми с кем и был, если бы я через полчаса, прикрывая ладошкой рот, издал бы звук звонящего телефона "Дзинь-дзинь", потом приложил бы эту же ладошку к уху со словами "Алло! Да что Вы говорите? Нет ничего не предпринимайте, я сейчас приеду" и, сославшись на обстоятельства непреодолимой силы, распрощался бы с ними...

Вуайерист улыбнулся, но уже без вызова, устало.

- Хотя я так никогда не делал и не сделал бы, неважно, кто пришел на свидание, даже если человек с чужими фотками. Все время по Баху получается: "Никогда не отказывайтесь от своего возможного будущего, пока не убедитесь, что Вам нечему будет там поучиться".

Не спеши, никогда не прощайся.

Она то круглая, еще и вертится.

Мне не надо, не обольщайся,

Видит Бог, еще встретимся...

Что меня сразу подкупило в нем - это обилие друзей. Когда тебе слегка за двадцать, ты нутром понимаешь, что друзей не может быть много, я даже тогда в таких случаях говорил, что друзей может быть максимум один, и то если очень сильно повезет. Все время в голове крутились слова одной прошмандовки из времен моей далекой юности: "Не называй другом того, с кем вместе не спал, не испражнялся, не ел", на которые позже мягко легли слова Луиса Риверы: "Друг - это человек, с которым стирается граница между такими понятиями, как твоё-моё". Не знаю, это ли он имел ввиду, материальное или нематериальное, скорее всего все вместе: твои-мои деньги, твои-мои мысли, твоё-моё тело. Но «тело» я добавил уже от себя, от этого мысль принимает сексуальный окрас...

В этот момент интервьюер перевел взгляд с диктофона на вуайериста, и их взгляды встретились. Немного засмущавшись, интервьюер снова отвел глаза.

- Только много позже моя теория в очередной раз подтвердилась, когда есть такие друзья - и враги не нужны. Следующее, что подкупило, но это было еще на этапе телефонных переговоров, человек спешил жить, как и я. А когда спешишь жить, делаешь кучу ошибок, ну, и приключений на многострадальной заднице не счесть. И какое-то время мы только и делали, что рассказывали друг другу истории о своих бурных похождениях.

Поймал машину до города Счастье.

Дороги не знаю, сказать стесняюсь.

Водитель - чужой, но мне доверяет.

Он улыбается, я улыбаюсь...

Перестукивались, переглядывались,

И кормили друг друга словами.

Очень вкусными, непонятными.

И с улыбками расставались...

- Дайте-ка угадаю? Он тоже был вуайеристом?

- Совершенно верно! Причем вуайеристом девяносто девятого level-а! Там все было настолько продуманно и отточено, если бы не он, я так и болтался бы на третьем level-е.

- А что, у вуайеристов есть уровни или level-ы, как Вы сказали? И как происходит процесс перехода от уровня к уровню?

- Да, я шучу, конечно, это просто, чтоб Вы представили себе мои и его масштабы познаний в данной области. Например, хочешь увидеть голого мужика - ищи общежитие с душевой на этаже, а не бегай по городу, заглядывая в окна. Мне это даже в голову не приходило, может быть, потому, что я жил в провинции, где на весь город только одно общежитие, и не было такого разнообразия, как душевая на первом этаже, душевая в подвальном помещении, душевая отдельным блоком и так далее. Еще бывает, что в военных частях душевые часто выходят на улицу. Но это все мне он показал и рассказал, а потом еще и обижался на меня, что я ждал, пока последний грязнуля помоется.

Довольный вуайерист захихикал.

- Вы сказали, военные части? Но это же очень опасно?

- Да, однажды стоял, подглядывал в окошко за солдатиком, который мылся в раковине. Он, получается, ко мне боком стоял, я даже сноровку потерял, стою так внаглую и смотрю на него (то ж обычно как: одним глазком сбоку откуда-нибудь), и тут открывается дверь напротив и заходит другой солдатик с ведром и шваброй и, получается, видит меня в упор и со словами: "Б##дь! Пи##раз!" выскакивает назад. Так быстро я не бегал наверно с пятого класса, скажу я Вам, когда на физ-ре бежал нога в ногу с одноклассником. Но тогда мной двигал дух соперничества, а в случае с солдатиками - страх. Но меня это не остановило, я приходил туда снова и снова. Как-то подглядываю, тут чую - меня спалили. Оказывается, в соседнем окошке у них наподобие комнаты отдыха было, или раздевалка. Просто там полумрак всегда, поэтому я пробегал мимо него или проползал под окном на корточках. Самое прикольное, что окошки были очень маленького размера и вдобавок ко всему зарешеченные, т. е. они даже полноценно выглянуть на улицу не могли, бедняжки. Я, разумеется, обделался от страха, прилип к стене, стою так, жду, думаю, может, чувак решит, что померещилось, и тут слышу такой приятный голос с повышением на последнем слоге из окошка: "Пету-ш-о-о-о-к? Пету-ш-о-о-о-к?". Знаете, как волк, когда пришел к козлятам и представился их мамой? И, главное, так приятно почему-то стало, не петух, не п###раз, не жо##щник, не еще что-то оскорбительное, а петушок. Наверно, надо было ответить: "Я Вас внимательно слушаю", но я еще с минуту поколебался, отлепился от стены и побежал в сторону метро. Кстати, интересно, а почему он так уверенно решил, что я парень? Может быть я страшная изголодавшаяся по мужскому теплу короткостриженная бабенка? Или это unreal и туда приходили только петушки, и они об этом знали? Скорее всего, так и есть.. Я, кстати, недавно проходил то место, там уже ничего нет. Вообще, заметил тенденцию, что такие душевые возможны только в стране, где нет секса. И их пережитки, и то, с большим трудом, можно найти лишь в бедных регионах. В нашем сегодняшнем мире секса такие окошки недопустимы, и их одно за другим закрывают, к несчастью нас - вуайеристов... Даже дырочки в туалетах - и те прикрыли...

Вуайерист глубоко вздохнул.

- Сейчас во всех туалетах практически кирпичные перегородки, отделанные кафелем... Про дырочки тоже он мне рассказал. Я раньше, когда заходил в общественный туалет, даже не обращал внимания на дырочки в перегородках между кабинками. Ну, там иногда надпись какую-нибудь прочитаешь: "Отсосу бесплатно, номер телефона и подпись Маша", а так, чтоб исследовать перегородку на наличие дырочек, ну, даже может и обращал внимания, но думал про себя, мол, вот твари вандалы. А то, что можно в эту дырочку подсмотреть, что в соседней кабинке происходит, мозгов не хватало. Как я любил зависать так в туалете, где-нибудь на вокзале. А меня потом обвиняли, что я скоро стану "туалетницей".

- Туалетницей? Что это значит?

- Ну, это когда знакомишься в туалете для секса... Есть большие шансы встретить в соседней кабинке единомышленника, будете смотреть в дырочку друг на друга.

Вуайерист заржал.

- А потом после идентификации уединяетесь в одной кабинке и сношаетесь. Но это вообще не про меня. Я очень брезгливый, а это же туалет! Причем общественный, причем на вокзале, я думаю, там можно найти все существующие и не существующие заболевания. Уже много позже, когда видел порно-фильмы с glory hole в общественном туалете, брезгливо плевался. Кишечная палочка, гепатиты, ротавирус, стрептококки, стафилококки, дизентерия, сальмонелла, гонококки. Это не считая букета Венеры.

Вуайериста передернуло от отвращения.

- Говорить, что я стану туалетницей, значит, ничего обо мне не знать... Несколько лет назад решил вспомнить молодость, зашел в туалет на вокзале, заранее запасся пивком. А что? Очень даже удобно, и до туалета недалеко бежать, вот тебе и хлеб и зрелища, на унитаз постелил картонку, ну не испражняться же я сюда пришел. Тут слышу, соседняя кабинка заселяется. Я навострил глаз, так-с отлил... Тоже неплохо, начинает наминать... Вот это уже интересно, наминает, наминает. Думаю, ну мало ли у человека был тяжелый трудовой день, пора бы и расслабиться, сам прям уже на пике возбуждения от такой удачи - в тридцати сантиметрах от меня стоящий пенис! Фантастика! Тут стоящий пенис исчезает из поля зрения, я начинаю высматривать его в другие дырочки, но его нигде нет, он исчез!

Вуайерист развел руками.

- Представляете себе!? Пенис исчез вместе со своим обладателем! В общем, с минуту я метался от дырочки к дырочке в надежде отыскать его, и тут что-то меня сподвигло посмотреть наверх. Вверху на перегородке висела лысая очкастая башка с диким выражением на лице, я не знаю, я был в состоянии аффекта, но по-моему у башки был даже прикушен язык от возбуждения. Пенис оказывается никуда не исчез, а залез на унитаз с ногами и подсматривала за мной сверху. Я со словами "Да ну на три буквы!!!" пулей вылетел из кабинки, чуть дверь с петель не снял, так спешил увеличить расстояние между мной и этой возбужденной рожей.

- Это было во время Вашей семейной жизни? - Спросил интервьюер, еле сдерживая смех.

- Нет, это было много лет спустя. Недавно решил вспомнить молодость, зашел в тот же самый туалет, а там белоснежные перегородки, ни одной надписи, ни одной дырочки... Хотя теперь я всегда, когда приходится пользоваться общественным туалетом, проверяю перегородки на наличие дырочек, но в 99% случаев их уже нигде нет. А по поводу семейной жизни... Она началась феерически, когда я мог проснуться с бодуна, а у меня какая-то шалава (именно шалава женского пола) сосет половой член, а в это время мой благоверный делает ей куннилингус. Они воспользовались моментом, когда ее парень и их общий друг пошел в магазин за продуктами. При этом, когда я такой одухотворенный решил на нее залезть, она стала орать: "Нет! Нет! Нет! Нет!". А я думал, что минет - это всего лишь прелюдия перед сексом. В общем, поначалу меня устраивали такие своего рода свободные развратные отношения, тем более, он меня не очень возбуждал, до сих пор, если честно, вспоминаю его с содроганием, прям как Ахматова.

Для того ль тебя я целовала,

Для того ли мучилась, любя,

Чтоб теперь спокойно и устало

С отвращеньем вспоминать тебя.

А тогда жалость и восхищение переплелись вместе и родилось подобие любви и даже ответственности за этого доходягу. Я был уверен, что это мой крест, и этот крест без меня пропадет. Однажды шел домой с работы и встретил знакомого рабочего, который делал ремонт в соседней квартире. Стояли у подъезда, я допивал пиво, он курил. Разговорились, он такой симпатичный, брутальный... Когда мне кто-то нравится - я начинаю болтать, хохмить, юморить. Он смеялся, искренне смеялся, потом раз приложился к моей бутылочке, потом два. В итоге следующий кадр: мы уже идем в магазин за новой порцией (я, разумеется, его угощаю). Продолжаю травить анекдоты, медленно но верно наступает уже двенадцать часов ночи, снова идем в магазин (тогда еще не было запрета на продажу алкоголя после 23:00), возвращаемся на общий межэтажный балкончик, после каждого анекдота он сначала спрашивает разрешения, можно ли меня поцеловать в щечку, потому что я такой классный, но чтоб я ничего такого не думал, мол, у него все нормально с ориентацией, просто хочется меня поцеловать как друга. Я, разумеется, с удовольствием подставлял ему свои щечки, и в определенный момент на очередной запрос решил вместо щечек подставить губки. Целуя меня взасос, он промямлил мне в рот что-то вроде: "Ооо!!! Как долго я ждал этого момента...".

Вуайерист снова уставился в стену с блаженной улыбкой.

- Потом он сказал, прям как в комедийном скетч-шоу, где следак, чтоб добиться признания у подозреваемого, стал угрожающе ему говорить, чеканя каждый слог "Ка-ки-е кра-си-вы-е у те-бя гла-за!!!", мол, если сейчас во всем не сознается будет глубоко наказан. В общем, целовались, я ему наминал через брюки, а он шипел угрожающе мне в ухо: "Ууууу, если у меня ща встанет.... Уууууу!!!". Было немного смешно и страшно одновременно. Не получив результата, я решил попробовать по-старинке и присел на колени, одновременно стягивая с него штаны с трусами. Но, несмотря на все старания, у него так и не встал, и я так и не узнал, что означало это пророческое "Уууу!!!". Решив, что, ну а с кем не бывает, я поднялся, мы еще немного целовались, и тут он начал сползать по стенке спиной. Я подумал про себя: "Опа, ни фига се, наверно, тоже хочет за щеку!", когда его голова была на уровне моей ширинки, которая уже была расстегнута, и причинное место вывалено на обозрение, готовое к ласкам без каких либо угроз и обещаний. В этот момент нужно представить мою пьяную рожу, расплывшуюся с высунутым от удовольствия языком. И тут как в замедленной съемке снизу вверх летит кулак и попадает ровно в нижнюю челюсть, которая, встретившись с верхней, зажала кончик моего языка и сделала его иссиня-черным на ближайшие три недели. Я конечно ему тоже сразу же навешал люлей, но потом мы все выяснили (это была всего лишь усталость) и помирились и даже еще раз сходили в магазин за пивом. А потом я, сославшись на то, что завтра на работу, распрощался с ним.

- А Вы потом его видели? Ведь он, получается, был Вашим соседом?

- Да, несколько раз видел на улице, здоровались вежливо, но он всегда был облеплен девками (красивый, падла), поэтому виду не показывал. А потом несколько раз звонил в мою квартиру, но я видел его в глазок и не открывал. Сейчас немного жалею, все таки интересно же узнать, что было бы, если бы у него все таки встал? А потом их бригада по ходу закончила ремонт в соседней квартире, и он исчез из моей жизни... Вообще, много было таких моментов в жизни, которые только сейчас понимаю, что чувак точно чего-то хотел, а я тупанул и не воспользовался ситуацией. Электрики делали проводку в новой квартире несколько дней подряд, там и ночевали. Их было трое: двое так себе, а третий - лапочка. Я зашел к ним вечером, а они бухают, ну я присоединился к ним, в итоге один раком уснул на диване, второй до кровати все таки добрался, а лапочка со мной был весь остаток вечера, то пойдем покурим на подоконнике семнадцатого этажа, то еще выпьем, то над ракообразным посмеемся. В итоге время спать, а кровать только одна осталась, я говорю, мол, давай вместе спать, а че тут такого? Уже по тому, что он согласился, надо было брать его в охапку и жамкать, а я - не, вытянулся солдатиком, он тоже. Посреди ночи просыпаюсь и давай ему ширинку расстегивать... Сейчас тоже понимаю, все он чувствовал, только притворялся, что спит, но виду не подал. Я погладил пальцем его крохотную пипирку (что никак не повлияло на мое мнение о нем, как о человеке, как о парне) и назад спрятал, отвернулся и довольный уснул. А на утро подарил ему свой старый мр3-плеер со своими любимыми композициями... Больше, к сожалению, я его никогда не видел...

Вуайерист откинулся на спинку кресла. Он улыбался все время, пока рассказывал про лапочку-электрика, улыбка как будто застряла на его довольной морде.

- Если не секрет, расскажите про Ваш первый сексуальный опыт... с парнем?

- Это было на плешке... Вернее, как, не на самой плешке, там я только познакомился с парнем. Даже не помню, кто тогда мне рассказал, что именно в этом парке собираются геи. Да я и слов-то таких не знал, как плешка, или "быть в теме". Главное, за год до этого гуляли там с мамой, присели на лавочку и любовались старичком, читающим воскресную газету... И мечтали, что когда-нибудь у нас будет квартира на Китай-городе, и мы будем по выходным приходить в этот парк читать газету... Пфффф, - вуайерист поперхнулся пивом от смеха. - Так хотелось хоть одним глазком взглянуть на геев, и я поехал, - продолжил он немного откашлявшись. - Это было как раз на майские праздники. Ходил от лавочки к лавочке, все какие-то пузатые уроды подходили, думали, я снимаюсь. Бараном даже обозвали, так обидно было, я один из троих студентов получил четыре по высшей математике, остальные двадцать два студента двойки и тройки, а меня бараном обозвали...

- А почему?

- Да хрен знает, сижу себе никого не трогаю, пиво попиваю, а тут подходят два амбала и говорят: "Сколько?". Я делаю изумленное невинное открытое простодушное (еще какие есть синонимы слову лох?), в общем, лицо и как заблудившийся несмышленыш из Волшебной страны отвечаю: "Вы меня с кем-то перепутали, Вы не по адресу обратились...".

- А они что?

- А они говорят: "Да ладно, поехали с нами, мы тебя по##ем, сто баксов нормально будет?". Я делаю еще более удивленное и изумленное лицо: "Это какая-то ошибка, я тут просто гуляю". На что мне отвечают: "Да ладно, поехали, хорош ломаться, мы тебе еще вещичек сверху накинем!". В общем в итоге один другому говорит: "Лан, пошли отсюда, че с этим бараном разговаривать".

- А Вы им что-нибудь ответили?

- Да, я сказал: "Сами Вы бараны", ну, когда убедился, что они меня не слышат, - вуайерист снова засмеялся. - Просто они реально довольно крупные были оба, вообще на геев не похожие, бритоголовые. На самом деле меня очень сильно задела эта фраза, и про вещички тоже. Так огляделся, вроде ничего, хотя, что я тогда понимал... В общем, контингент там тот еще был... Пробежала парочка геев, один другого за горло дугообразной ручкой от зонта-трости поймал, а тот, которого поймали, на всю плешку орет: "Не виноватая я, он сам пришел!!!". Меня так это рассмешило, мне даже они понравились своей раскрепощенностью, даже настроение поднялось и про баранов немного забыл. Я и не заметил, что рядом на лавочке сидит пожилой человек и сверлит меня глазами, периодически вздыхает и перекладывает ножку на ножку, в итоге не выдерживает и с упреком на мое равнодушие и непонимание ситуации говорит: "Молодой человек, можно Вам нескромный вопрос задать?". Получив согласие, спрашивает: "Как Вы относитесь к малому бизнесу в России?". Я встал с лавочки, допил пиво, бросил пустую бутылку в урну и уже на ходу ответил: "Никак, вообще я не знаю, что я тут делаю". Просто мне очень интересно, сейчас молодежь, там восемнадцать-двадцать лет, терзается так, как терзался я? Я реально думал, что если я пересплю с парнем, то я на следующий день покончу с собой, потому что в первую очередь не смогу смотреть в глаза своим родным, да и людям в целом! Я так хорошо всосал мысль, что педик одновременно синоним сразу нескольким словам: плохой, моральный и физический урод, слабый, больной, дефективный, ненормальный. Меня тогда преследовал образ гея девяностых, разумеется, представленный законодателем мод США – это тщедушный тридцатипятилетний мужичонка, обычно шатен с короткой стрижкой, с непримечательным сереньким лицом, на котором черные блестящие муравьиные глаза-пуговки, даже не знаю, как еще описать такие глаза, всегда холеный, напомаженный, с плавными манерами. Я думал, что если я гей, то значит я такой, и я тогда решил, что не буду геем. Эта мысль хорошо прижилась во мне и стала пускать корни. Надо еще заметить, что я никому, вообще никому никогда на тот момент не говорил о своих тайных желаниях. Что мне снилось, как я сосу член у знакомого родителей, и я просыпался с мокрыми трусами и с махрушкой во рту, - вуайерист снова улыбнулся. - Нам так долго вбивали в голову, что гомики – это плохо, теперь зачем-то выбивают это из наших голов. Я, правда, еще пока не понял, зачем и почему это делают, но практически в каждой передаче, практически в каждом новом фильме скользит тема... Так тонко и латентно. Где-то преподносится, как нечто естественное, где-то путем шуточек воспитывают в обществе терпимость, или, как модно сейчас стало говорить, толерантность. Взять хотя бы первого в мире фрезеровщика с нетрадиционной сексуальной ориентацией. И тема скользит из передачи в передачу, из сериала в сериал, от фильма к фильму. Я несколько раз спрашивал современную молодежь, чувствовали ли они что-то схожее, что испытывал я, когда шел на плешку, когда все отрицал, когда мысль о сексе с парнем внушала одновременно и ужас и бешеное желание? Нет, большинство из них выросли в тепличных условиях, где анальные права человека соблюдаются на все сто...

- Вы начали рассказывать про свой первый раз? - интервьюер попытался вернуть вуайериста в нужное русло беседы.

- Да, я от бабушки ушел, и от дедушки ушел. Вдруг вижу - парень молодой симпатичный сидит на лавочке. Даже не знаю, что меня дернуло подсесть к нему. Спрашиваю, свободна ли лавочка? А на плешке эта фраза переводится как "Не желаете ли познакомиться?". Парень сказал, что лавочка свободна, и я присел. Сижу, пиво пью, покуриваю, никого не трогаю... Думаю о смысле жизни так сказать. Тут он меня спрашивает: "Тебя как зовут-то?". На что я ему торжественно заявляю: "Знакомиться я не хочу!". И точка! На что он сказал самую успокаивающую в мире фразу: "Тоже хорошо...". Через несколько минут напряженного молчания: "И все таки, что тут делаешь?". "Просто гуляю", - еще под действием успокаивающей фразы спокойно ответил я. На что он возразил: "Здесь просто так не гуляют...". Ну, наконец-то!!! Ну, хоть один здравомыслящий человек попался!!! Давай, расколдуй меня, - вуайерист снова захихикал. - Меня как будто схватили за пятую точку или поймали на крючок? Нет за задницу приятнее... Выпитое пиво, как и сейчас, развязало мне язык, и обвиняемый стал сотрудничать со следствием и дал признательные показания по всем пунктам обвинения. Около полуночи он спросил про мои планы, мол, если я хочу, то мы можем продолжить нашу беседу, но у него дома. Или он поедет один, ибо последняя электричка с Савеловского вокзала уходит через полчаса. И снова укол успокоительного: "Не будет ничего, чего ты не захочешь...".

- В задницу? - теперь уже хихикал интервьюер. Видно, что на него пиво тоже подействовало.

- Ну а куда же еще? Помню, мы вышли на Савеловском вокзале, зашли справить нужду за ларьки, и меня тут осенило: я же могу посмотреть на его орган сейчас открыто, не исподтишка, а прямо, а может и не только посмотреть. На электричку мы так и не успели, зато поймали попутку, и водитель даже денег с нас не взял.

Вуайерист ненадолго замолчал, задумался о чем-то...

- Я сейчас думаю, эх молодость! Сейчас даже не могу себе представить, чтоб стоять во втором часу ночи на трассе с двумя сотнями рублей в кармане с человеком, которого знаю от силы часа два, с целью поймать машину и ехать за шестьдесят километров от Москвы... Наверно, это все от чувства, что ты бессмертен, ведь именно так думаешь в восемнадцать лет? Постепенно, когда взрослеешь и узнаешь, что стало с такими же, как ты, и что могло случиться с тобой при таких же приблизительно обстоятельствах, мурашки бегут по коже... Он сразу же пошел набирать ванну, приглашал меня, но я постеснялся. Я в тот день как раз купил новый альбом Земфиры, и спросил разрешения послушать на его магнитофоне, пока он будет мыться.

Пьяный мачо, лечит меня и плачет от того, что знает, как хорошо бывает.

В этот момент он неожиданно подкрался сзади и обнял меня. Я вздрогнул. Его распаренные мокрые руки ерзали по моей груди, животу и снова груди, на нем было только полотенце и все... А я стоял как истукан и дрожал...

- Дрожали? Там было холодно?

- Нет, у него было тепло, но я дрожал, причем очень сильно. Я так дрожал, когда подглядывал в душевые или лазил по балконам, или когда первый раз оказался в темной комнате в гей-клубе...

Холодные стены, горячее тело,

любовь без запрета мне так надоела...

Потом мы стали целоваться, потом легли на кровать. Он несколько раз пытался сесть на мой член, и даже делал попытки вставить мне, но я укоризненно мотал головой. Мол, ты же обещал, ничего не будет, чего я не захочу. В итоге помню: я лежу снизу, он сверху в позе 69, и он кончил, а я все проглотил.

- А Вы кончили?

- Нет, у меня даже такой цели не было. Потом легли спать. Проснулся я с жуткой головной болью и ощущением, что я исцелился! Мне не понравилось, мне реально не понравилось! То, что я прокручивал в голове миллион раз, на деле оказалось пшиком, да еще эта жуткая головная боль! Я правда помню, что он был очень симпатичный, прям мое, но у меня на все его просьбы остаться было единственное желание уехать подальше и никогда его больше не видеть. Помню, мы пошли гулять по его городку, он показывал что-то, рассказывал, всячески пытаясь меня увлечь, а я единственное чего хотел - побыстрее убежать. Помню, пришли после прогулки, он предложил мне сесть к нему на коленки. Для меня тогда это было абсурдом, парень у парня на коленках сидит. Да в принципе до сих пор это абсурд для меня... Когда я отказался, он подошел ко мне и положил руки на плечи так, как будто хотел придавить меня к дивану. Я рыпнулся вверх, он усилил давление. Не помню, то ли сказал "Сидеть", то ли это уже мое пьяное больное воображение дорисовало... В общем, я ему прошипел: "Руки убрал" и пошел обуваться... Я ехал в электричке домой и улыбался как сумасшедший. Всё, я переступил черту, земля не разверзлась под ногами. Презрение людишек? Да пошли они все на три буквы! Испражняться я хотел на их мнение, всё было замечательно, но мне не понравилось. Я тогда решил, что когда смотрю на симпатичного парня - я не хочу с ним секса, я хочу им любоваться. Может быть, целоваться по-дружески, но без секса, без грязи. И я искренне в это верил почти восемь месяцев. Я потом много раз возвращался на плешку, подсознательно надеясь снова его встретить. Но я думаю, что тогда его очень сильно обидел своим отъездом. А что ж ты хотел, дружочек? - Как будто обращаясь к воображаемому парню из прошлого, спросил вуайерист. - Вступая в интимные отношения с морально неокрепшей личностью, будь готов к таким вот неадекватным побегам. Первую часть дела сделал, преступление раскрыл, расслабился и не смог удержать преступника... Помню, даже с девушкой познакомился на плешке. Теперь-то я понимаю, что она была как соломинка для утопающего в геевском море меня, и я за нее отчаянно цеплялся. Сейчас думаю, а может быть она была проститутка? Там раньше разделение было, сверху двуж##ые чудовища продавались, а снизу однож##ые. Я даже был свидетелем, когда возле газели стояли проститутки, и потенциальный клиент, сложив руки за спиной, походкой цапли внимательно рассматривал товар. Мы с ней обменялись телефонами, созванивались, гуляли, я ей читал свои стихи. Прям как по Есенину... Она правда была на десять лет старше меня, но меня это нисколечко не смущало, это же моя соломинка! В тот вечер я удачно сдал очередной экзамен в институте, и мы должны были пойти гулять и праздновать. В самый последний момент она соскочила, и я снова оказался на плешке, потому что выбора у меня особого не было на тот момент. И спустя время вроде надо уходить, а ничего интересного не произошло, я стоял у самого выхода. Тут ко мне подошел симпатичный блондинчик и начал типа знакомиться. Мой пьяный взор заметил, что у блондинчика есть друг с большим армянским носом. Если блондинчик и вызывал симпатию с доверием, то носач однозначно нет. Ну, они меня окружили вдвоем и давай петь "Ай-не-не-не-не!". Мол какой я классный чувак, где я живу? Опа, ни фига, да мы соседи, поехали вместе! Я говорю, ну поехали на метро! Вай-вай, у носача проблемы с регистрацией, давай машину поймаем и доедем? Ну, меня конченным дебилом назвать сложно, смотрите пункт про четверку по высшей математике, я тогда подумал, что водитель будет посторонний человек, если что поможет, ну, как-то так. Я же не знал что они все заодно, вроде ловил первую попавшуюся. Едем-едем, меня блондинчик на тему все пробивает, а я не колюсь. Ну, просто он по-тупому это делал, и я видимо нутром почуял неладное. В итоге поменяли стратегию. Девчонки, меняем стратегию, он - натурал! А девушка есть? Да, есть, правда она сейчас волею судеб живет в Барнауле, а я в Москве. Слющай, дарагой, у нас знакомая есть, она тебя увидит, ваще офигеет! Поехали к ней? Я видел, ты там возле метро плеер слушал? Дай-ка послушать? Да берите, берите все, вы же мои друзья! И тут мне весь мир засиял разноцветными красками, я в компании новых друзей еду к девке, которая сейчас офигеет от меня. Приехали во дворы где-то между Академической и Новыми Черемушками. Дай телефон, сейчас ей позвоним! Отдаю без задней мысли. Блондинчик мне говорит: пошли на лавочке посидим, поговорим. А чего же и не пойти? Причем никаких мыслей подозрительных, мол, почему это левый чувак шофер чинно ждет, когда мы уже наболтаемся и начнем офигевать девушку? Вдруг блондинчик говорит, я схожу за сигаретами, и идет в сторону машины. У меня в этот момент мелькнула мысль: "Сейчас сядет в машину и уедет". Ну, собственно так и произошло, я побежал за машиной, ведь там остались мои плеер и телефон, причем плеер был сестры, а за телефон я только-только расплатился... Выбежал на дорогу, стал ловить первую попавшуюся, кричу, мол, если будете быстро ехать - дам Вам сто рублей!

Вуайерист снова заржал.

Ну просто для меня тогда это было целое состояние! Едем-едем, а я чую, что-то водила не особо стремится мою сотню заработать. Потом спрашивает: А что случилось-то?, я ору: "Ограбили меня!". А сколько их там? - Трое! - И что ты будешь делать, если мы их догоним? - Вещи свои верну!!! Но благодаря благоразумию водителя мы, разумеется, никого не догнали, но и сто рублей он брать не стал. Я вышел из машины и как со всей дури разбил бутылку с остатками пива об асфальт, проклиная все на свете. Видимо, они так жили в ладу с собой, мол, пи##разов грабить не совестно, хотя, что у них там в черепушках творится? Вообще странно устраивать такой спектакль и все ради чего? Плеер и телефон, на рынке ворованных товаров максимум половина от стоимости нового, а это две тысячи рублей на троих!!! И почему воры думают, что они не работают? Я вот этого понять не могу? Я даже в двадцать лет говорил, что если грабить, то только один раз и так, чтоб до конца жизни хватило, а всё это щипачество временно... Еще был забавный случай. Мне нравилось гулять по центру, по Тверской сверху вниз идти, но неизменно, где бы я ни был, я все равно приходил к Китай-городу и ехал домой уже оттуда. И вот однажды пришел к закрытию дверей на выход, причем закрыла перед моим носом тварь. Я тогда не знал, что можно было через выход зайти, показать ей жирный FUCK сплевывая проклятия, в итоге пришлось ночевать там. Денег главное как обычно нет, на самой плешке побоялся находиться, гулял по окрестностям, но тут курить захотелось, думаю, пойду, а вдруг кто есть, постреляю на свой страх и риск. Иду, смотрю - парень сидит в белом свитере на лавочке, и к нему тут же толпа налетает, мол закурить не найдется? Тот такой, ну, в лучших геевских традициях: - Не курюююю. Таких душераздирающих криков, стонов, снова криков и снова стонов я ни разу не слышал живьем, если честно. Иду, себе иду, тут сзади слышу: Закурить не найдется? Да сам ищу. Че тут делаешь? Да вот на метро опоздал. Сам откуда? Из Узбекистана. В Москве че делаешь? Учусь. Небось, на экономиста? Инженер-технолог металлообработчик (сортовая и листовая прокатка). Поклон, отскок.

Вуайерист устало улыбнулся.

Хорошо, было лето, и ночь пролетела незаметно, уже часа в четыре рассвело. Помню, в начале шестого уже появился первый посетитель, я его сразу дернул: Извините, у Вас не будет сигареты? Я не курю, но пойдем я тебе куплю. Подходим к ларьку, покупает пачку сигарет, достает ровно одну и протягивает мне. Спасибо большое! Пойдем, может, в машине у меня посидим? Я, уже наученный горьким опытом, оставил дверь машины открытой. Болтаем, пробивает на тему, было - не было. В машине был странный запах, помню еще, как будто кто-то сдох, это очень настораживало, да и мужик староват, если честно. Ну, че, поехали ко мне? Извините, но нет. Ну, тогда (мотнул головой мол пшел на три буквы отсюда), а до открытия метро еще полчаса, ну, ладно, хрен с ним, перетерплю на улице. Всего доброго!

Тут вуайерист заметил, что интервьюер уснул. Подошел к диктофону и выключил его. Переставил кресло поближе к высокому окну, открыл себе еще одну баночку пива и стал смотреть на редкие проезжающие мимо машины и еще более редких прохожих, что-то бурча себе под нос.

Мне жаль, когда кто-то несчастен из-за меня. Вернее сам делает себя несчастным, - бурчал вуайерист. – Я тешу себя надеждой, что научился контролировать свои чувства, держать на слабом огоньке, чтоб успеть задуть, пока не начался всепоглощающий пожар. Все должно идти само собой и устраивать обоих. Нельзя врать и ни в коем случае ломать себя. Мне нравится ломать себя для себя, для других – никогда. Хотя всегда и никогда – две ложные истины. Люди, использующие эти слова в своей речи, даже не задумываются о том, что врут. Ни про что в мире нельзя сказать всегда, точно так же и про никогда. Хотя нет… Люди всегда будут умирать… Хотя тоже не факт. Откуда это непоборимое стремление к моногамии? – спросил вуайерист, увидев парочку идущую за ручку. – Все временно. Сколько нужно прожить, чтоб понять: счастливой любви не бывает? Бывает, бывает. Только до гроба – это какое-то странное представление о счастливой любви. В определенный момент времени и пространства две человеческие единицы пересекаются в определенной точке. В этой точке эти единицы обладают определенным набором переменных величин таких как внешность, возраст, вес, воспитание, валюта, возможности, воспоминания. Зачем людям столько слов? Все равно не слышат друг друга, или не хотят слышать. И их обоих в этой точке все устраивает. Даже если они не будут перемещаться в пространстве, временная составляющая неумолимо будет изменяться, что не пройдет бесследно хотя бы для переменной возрастной составляющей. И если одна умная единица примет этот факт как неизбежное, вторая неумная может воспротивиться и ходить налево, потакая дьяволу, сидящему на левом плече. Глупость какая. Нет там никого на левом плече. Все случайно. Любая встреча случайна. Когда на небе собираются облака так, что можно разглядеть человеческое лицо – случайность. А если будет два лица, или они будут целоваться – еще большая случайность. Хотя все зависит от степени развитости воображения смотрящего. И долго ли эти лица будут вместе, пока ветер их не разгонит, никому неизвестно, но то, что это не навсегда – однозначно. Также и люди вместе, пока цепочка случайностей будет держать их рядом. И не надо цепляться за то облачное воспоминание. Да, был такой момент в отношениях, когда все было идеально, но теперь ветер разогнал картинку, и надо двигаться дальше, за другими картинками. Можно закрыть глаза и возрождать в памяти рисунок, смотреть на небо прищурившись или быстро-быстро мотать головой, но рано или поздно все таки придется открыть глаза, и будет очень обидно, если вместо целующихся счастливых лиц на небе покажется облако в виде задницы… Куда ему столько мышц? - отвлекся вуайерист, увидев в окне дома напротив реально перекачанного парня. – Мышцы были придуманы матушкой природой для управления своим телом с целью удовлетворения потребностей организма: поиск пищи, защита. Иногда защита может проявляться в виде срочной эвакуации организма из опасного места. Человеческое тело – лучший тренажер. Подтягиваясь или отжимаясь, я не смогу взять на себя большую нагрузку, чем мне в будущем понадобится. А со штангой смогу. Говорят, после максимально возможного количество подтягиваний, когда мышцы забиты, нужно взять гантели и прокачать мышцы. Как так? Если я не могу больше подтянуться, зачем мне еще гантели? Надо тренироваться, чтоб подтягиваться большее количество раз и все. – Вуайерист широко заулыбался, представив себе картину убегающего от хищника человека. Запрыгнул на дерево, выше, выше, по веткам, по лианам и тут выдохся, встал раком, взял гантельку и стал прокачивать забитые мышцы.