Глава 42 Перед Грозой (Друзья трахнули невесту перед свадьбой)

Шёл второй год нашего сумасшедшего невообразимого сказочного романа. Всё было замечательно. Мы оба были счастливы, и казалось даже наше неравное положение, и ситуация адюльтера ни её ни меня не смущали. Мы купались в нашей любви, которая была какой-то сказкой, уходом от серой действительности, в любви, которую оба ждали, хотели и не желали терять, отпускать и чем-то омрачать. Настолько мы ею были опьянены и совершенно потеряли голову, возможно я говорю только за себя, но я чувствовал, что ей со мной очень хорошо, как и мне с ней. Я совершенно не думал, что кому-то в этой ситуации может быть плохо. Я работал, выходные я проводил с семьёй. Всё было как всегда, как обычно, дома всё было спокойно. Но теперь я жил и знал, что через день, два или три, я увижусь с Наташей и мы будем любить друг друга, я знал, что и она ждёт этой встречи, это прорывалось почти в каждой её смске, в каждом разговоре, в её вопросах о том правда ли то, что я люблю её. Она так эмоционально реагировала на мои признания и комплименты в её адрес, хотя уже был написан роман о нашем знакомстве, роман в смс-переписке, большое по моим меркам количество стихов, она сама мне написала чудесные стихи, которые я попросил её записать на диктофон и имел возможность слушать на своём телефоне, когда захочу.

Мы по-прежнему были горячи друг к другу и наши, хотя я могу говорить только за себя, чувства только усиливались. Каждый день мы подолгу общались по телефону, обычно я звонил ей в обеденный перерыв, где-то с между 12-ю и 14-часами по полудни. Мы разговаривали о нас, о наших чувствах, обсуждали что наши отношения уже не являются такой уж тайной для коллектива, по крайней мере её окружения, строили планы на ближайшие свидания, в общем наверно вели себя как все влюблённые. Нас обоих радовало, что наши чувства не ослабевают, а развиваются, хотя прошло уже довольно много времени, что появляются новые ощущения и мы стремимся к новым ощущениям и впечатлениям друг от друга. Нам обоим было интересно друг с другом. Ни о каком прекращении этих отношений никто не думал. По крайней мере мне так казалось.

Единственное что меня напрягало, это то, что я поддерживал её уверенность в том, что я не живу с женой. Я видел, как она счастлива от того, что она единственная женщина у меня и что она меня полностью удовлетворяет, я ей так и говорил. Я не хотел разрушать этот миф, потому что инстинктивно чувствовал, что она не была бы такой, если бы была уверена или даже подозревала что я её обманываю. Она была очень ревнива по натуре, и мне это тоже в ней нравилось. Мне всё в ней нравилось. Особенно я был очарован ей как женщиной, её женской красотой и какой-то такой сексуальностью, которая абсолютно гармонировала с моей и заводила меня. Я всегда её хотел. Я чувствовал, что она может быть ещё более откровенной, раскрепощённой и даже я бы сказал распутной в хорошем смысле этого слова со мной, ведь в этом нет ничего такого, если женщина распутна с мужчиной которого любит или он ей нравится, и сама получает от этого удовольствие, видя как он получает от этого удовольствие, к тому же я был у неё единственным мужчиной, я даже в этом не сомневался, потому что такие чувства невозможно подделать или сыграть, а даже если возможно, ну и пусть, она всё равно была божественна хороша и я никого больше не хотел и не думал ни о ком другом, чему был очень рад. Рад тому что наконец нашёл женщину, которая меня полностью устраивает как женщина и как партнёр в постели и общении. Был какой-то эротический разряд между нами. Мы оба были на одной волне и часто подмечали в себе такое созвучное состояние. Состояние какого-то единения и близости. Это была настоящая интимная близость и доверие. Я абсолютно ей доверял и был с ней таким каким хотел бы быть с любимой женщиной, именно с ней и ни с кем больше.

Миф о том, что я не живу с женой был почти что правдой, я даже не хотел его разрушать для Наташи потому что сам верил в него. Потому что с Наташей я занимался любовью и только с ней, а с женой это было не так и гораздо реже, не то чтобы это было реже чем до Наташи, было, как и до неё, редко для меня, и я раньше переживал по этому поводу, пытался как-то поговорить с женой на эту тему, но разговор не складывался. В общем и поэтому тоже, жена ничего не догадывалась, по-моему, по крайней мере, дома было всё спокойно и даже царил мир и согласие, как это ни покажется странным. И Наташа верила этому потому что я действительно был очень страстен и всегда бодр с ней. Она сама говорила мне, что она к такому не привыкла, что бывший муж не хотел её. Я удивлялся и восклицал: «Не понимаю, как Тебя можно не хотеть? У меня просто на твой голос уже реакция, не то, что если увидеть тебя живьём! »

Ммм…!!! Это очень хорошо Любимый! - с весёлой и довольной улыбкой отвечала она.

Я думаю, и она и я очень берегли эту атмосферу сказки, боялись касаться некоторых тем, особенно моей семейной жизни и разных вопросов, которые мне приходилось решать в жизни и которые так или иначе были связаны с семейной жизнью. Эта тема: моя и её семейная жизнь была под запретом. Я думаю, что тот объём счастья, который на нас обрушился, делал нас, меня во всяком случае, слепыми и с лихвой покрывал те темные стороны, которые присутствовали в данной ситуации, если не явно, то всё равно присутствовали как факт, который невозможно игнорировать и в который всё равно рано или поздно упираешься. Думаю, что на тот момент мы были настолько опьянены любовью, что это опьянение не позволяло нам смотреть на вещи объективно и рассудочно. Мы не были привязаны друг к другу, а только привязывались пока. Я смотрел на ситуацию только со своей, удобной мне стороны, наша любовь ещё только расцветала и не могла быть омрачена ничем кроме разлуки с Любимой. Горькие плоды последствий ещё не созрели, и мы вкушали только сладкие, во всяком случае я. Однако, хотя мы и гнали от себя всякие омрачения, и старательно оберегали наше счастье, вторая сторона «медали» незримо присутствовала, как бы «за кадром». Мне как-то удалось разделить свою жизнь на две стороны: явную, реальную, и тайную, сказочную, в которой я был как бы в своём созданном только для меня идеальном, волшебном мире. Однако я ведь не могу тоже самого сказать про Наташу. Хотя она тщательно скрывала свои чувства по этому поводу, иногда у неё прорывалось её истинное отношение к этому.

Она писала мне в ответ на мои смски о том, что «она у меня Единственная»: “Любимый, я очень рада этому, хотя это и эгоистично. Но я собственница, мне бывает нелегко иногда. Но я стараюсь сдерживать эмоции, понимая, что Ты — не Мой... Ну да ладно, я знала на что шла и рада этому». (09.02.2013)

«Спасибо Любимый! Как бы мне хотелось сегодня погрузиться в эротические грёзы вместе с Тобой... Лежать в тёплой постели, под нежную и спокойную музыку, зная, что торопиться не куда и можно спокойно поспать». (29.03.2013)

Я сейчас не помню, что послужило причиной последующих неприятных и грустных событий, скорее всего не было никакой причины, кроме психологической, которая работала подспудно, за кадром, напряжение где-то копилось, но с внешней стороны всё было ровно и хорошо у нас, всё как-то устоялось в наших отношениях и было так хорошо и даже идеально, что не могло быть правдой и по-прежнему казалось мне сказкой, чем-то нереальным, сказочным сном. Она была идеальна, я с удивлением и опаской отмечал это про себя, она не давала никакого, ни малейшего повода к ссоре, я не мог на неё по-настоящему разозлиться, даже наоборот она всё время восхищала меня, а «ведь неужели так бывает? », - думал я. Поэтому наверно что-то должно было произойти.