Глава 47 Мне нравится твоя позиция!

Я уже и не ждал того же, хотя было конечно жаль того времени, которое было безвозвратно потеряно. Времени нежных и трепетных чувств и романтичных осторожных ухаживаний, когда каждый боялся, чем-нибудь: неосторожно брошенным словом, взглядом, жестом, поведением обидеть другого, когда мы берегли нашу любовь, так неожиданно для обоих вспыхнувшую посреди наших проблем и суматошной и бестолковой жизни. До нашего разрыва я, будучи несвободным, всё время чувствовал вину перед ней за то, что своим браком я как бы оскорбляю её чувства, чувства влюблённой женщины, к тому же я уже хорошо понял её психологию и характер, ну конечно не понял, но всегда чувствовал её настроение и знал, как сделать или сказать так, чтобы её глаза засияли и она заулыбалась или засмеялась своим приятным и задорным смехом, мне так казалось по крайней мере. Я всё время до разрыва врал ей, что она единственная женщина у меня, я видел, что ей это очень приятно и лестно, но не только, я чувствовал, что она даже очень рада, что я не живу с женой, как я ей это говорил. Хотя для меня это было почти что правда, потому что, то что я испытывал к жене не шло ни в какое сравнение с чувствами, которые я испытывал к ней и с тем, что я испытывал, когда был с ней. Но я понимал, что она не знает какой я с женой, и возможно, что я и с женой такой же страстный и горячий или около того. Она даже мне прямо говорила, что я очень чувствительный и чувственный. Поэтому она конечно мне не верила, но, когда я всё время страстно её убеждал и уверял, что она у меня единственная, она говорила, что верит, и я видел, как глаза её сияли и она была счастлива, что это так, она и в смсках мне всё время писала: «Я очень рада Любимый! Целую! » Ну разве это не мука, видеть любимую женщину счастливой и понимать, что она счастлива, потому что ты ей врёшь! Это тоже была одна из причин, что я так поступил. Она тоже говорила, что я наверно специально так сделал. Но разве такое возможно? Разве можно придумать такой ход умышленно и так рисковать, ведь я рвал отношения, я понимал, что после разрыва она меня уже отвергнет навсегда, возненавидит, я знал её горячий, ревнивый, гордый и эмоциональный характер и шёл на разрыв, думая, что это конец, но это лучше, чем врать и мучиться от этого. А семью я оставить не могу, не имею никакого права, это выше моих сил, я не мог даже представить себе, как уходя, буду смотреть дочерям в глаза, ведь когда-то так поступил мой отец. Нет! Лучше задушить ещё не окрепшую любовь, пока я окончательно не привязался к этой безусловно замечательной и прекрасной женщине. Я ни о чём не жалел и поступил бы также если бы всё начинать сначала, я имею ввиду всё то, что было до разрыва, но сейчас (тогда) я решал, что не имею больше возможности душевной и физической встречаться с ней.

Я ей позже даже письмо написал с обоснованием своего такого внезапного поведения и отправил по электронной почте:

Любимая! Я сейчас много размышляю над своим столь спонтанным и неожиданным для тебя, да и для меня, поступком. И прихожу вот к какому выводу. В какой-то момент я понял, что духовно, эмоционально и телесно я с тобой одно целое, и мысль, что я не могу быть с тобой открыто и постоянно стала для меня невыносимой. С другой стороны, мысль, что я могу сделать несчастными своих детей и причинить страдание и боль близким мне людям, тоже разрывала мне сердце. Поэтому, находясь в состоянии эмоционального стресса и ища выход из этой ситуации, я не нашёл ничего другого как принять такое решение. Сейчас я понимаю, что мне надо было просто переждать, успокоиться, послушать тебя и ничего бы этого не было. Ведь ты все сразу поняла и пыталась мне сказать! Малыш! Я очень виноват перед тобой! Надеюсь, Ты меня когда-нибудь простишь. Я очень тебя люблю! И хочу, чтобы мы были вместе! Твой Мася.

Она мне ответила на это письмо: «Масенька! Когда мы вместе – я счастлива, мне хорошо с тобой! Мы будем встречаться, будем волшебничать … Отношения наладятся … Хорошо Лёш! Теперь всё ясно. Я рада твоему письму, оно всё разрешило». Она вроде бы поверила и даже как будто смягчилась, но не сразу конечно. Но всё равно отношения были уже другие. Вся эта переписка была уже после нашей первой после внезапного разрыва встречи.

Я как прежде писал и звонил ей. Она была холодна со мной, но временами и приветлива. Я торопил события, мне было не комфортно от её колючего тона, от её подколок, «ой-ой-ой! », «да неужели же! », «Дааа..!? », «угу..! », «гмммм…! » и других разных вздохов и придыханий, ну или что-то в этом роде. Язык у неё был остёр, и она враз могла так огреть, что мало не покажется и сразу как-то не по себе, не в своей тарелке, но правду она резала чётко, чувствовала фальшь и говорила то, что думала и чувствовала. За её прямоту, за то, что она открылась передо мной вся какая есть, не стеснялась уже меня, не боялась обидеть, сказать что-то резкое и даже грубое, я ещё больше проникся к ней и с интересом продолжал изучать это удивительное создание, которое послала мне судьба. К чувству глубокого влечения к ней, добавилось уважение к женщине, которая оказалась гораздо умнее и дальновиднее меня, хотя она была намного моложе, может я и преувеличиваю, и она просто не хотела оставаться одна, не знаю, не понимаю я женского ума, в прочем как бы там ни было она стала мне ближе и дороже, я это чувствовал. Я нанёс ей глубокую травму и оскорбление, я был женат, но встречался с ней, и она подстраивалась как мне удобно, это обстоятельство явно унижало её в собственных глазах, как минимум, и в глазах близких я думаю тоже (она жила с родителями), и вдруг ни с того ни с чего, как гром среди ясного неба, я бросаю её и прямо в лицо говорю, для неё это был удар и уже второй, первый от мужа, а она это простила и приняла меня обратно, правда возможно с определёнными намерениями отыграться может быть, но в любом случае она была моей. Я почувствовал, что опасности для моей семьи с её стороны нет и успокоился.

Она спросила меня: «Ты сказал, что я могу Тебя использовать. А что это значит? Интересно. » Я сказал ей прямо: «Используй меня как мужчину! », - что-то ещё добавил или сформулировал более образно и конкретно, не помню.   «Ммм…! Мне нравится твоя позиция! Это хорошо! Я сохраню эту смс. » - как-то задорно и загадочно отвечала она, и в то же время одобрительно, как мне казалось.

Помню сразу после разрыва мы общались довольно сдержанно, а она сухо и даже с некоторой агрессией и раздражением, когда я начинал давить на неё по поводу её холодности и надменности. Она писала: «Ты запретил излишнее проявление эмоций. Я теперь не могу это делать…», «Я не парюсь. Ты просил соблюдения дистанции, по щелчку я не могу перестроиться … Мы сейчас и так более, более чем активно общаемся. Ну! », «Ну вот! Ты уж определись как надо, а то у тебя: и колется и хочется …», «Ну пожалуйста. Делай как знаешь, я перечить не буду. Спокойной ночи! », - и конечно уже никаких «Масенька», «любимый», «милый» и прочего о том, что она очень соскучилась и тому подобное. Она прекрасно осознала и почувствовала, что я чувствую свою вину перед ней и что хочу её загладить, что я как бы должен ей за моральный ущерб. Вот некоторые её смски: «Ладно Лёш, сочтёмся. И слова, и дела – всё важно! Главное правильное их действие… Давай ложись спать, поздно уже… До завтра! … Аккуратней, береги его! Он мне ещё должен… … Договорились. Когда следующий «платёж» за долги?

Эта тема «долгов» в первое время была как бы красной нитью во многих её смсках. Ещё она поддразнивала меня, примешивая в теме долгов эротическую и интимную темы, наблюдая как я реагирую и не упускала случая раздразнить меня, а потом окатить ледяным душем, как она это умела, с сарказмом и легким пренебрежением.

Написала мне что купила красивое бельё, побаловала себя, я стал расспрашивать что за белье, опиши, сказал, что хочу, что б носила его и приходила в нём ко мне, но мол мне главное, что б ей было удобно в нём, а она мне нравиться в любом белье, а без него так я совсем без ума. Она ответила: «Оно не носибельно, его только на выход. Оно нарядное …» … «Ты преувеличиваешь Лёш. Но мне приятно! Спасибо. », - это была первая позитивная смска от неё, через четыре дня после нашего первого свидания, она была вечером. А с утра этого же дня писала с работы: «Я в облегающих брюках, в облегающей белой рубашке и в галстуке, на котором изображены 100$ купюры…»

Всё же она щадила меня, говорила, что я чувствительный, и я чувствовал, что она не может обходиться со мной как я быть может того заслуживаю, а может и не хотела до времени преподносить мне сюрпризов, хотя говорила, что она «этого так не оставит», и что бы я не расслаблялся, а, впрочем, ей наплевать, она уже ничего не боится. К тому же я стал так ласков и внимателен к ней, окружил повседневным вниманием, продолжил написание романа, написал целую главу про неё. Я полагал, что она оставила свою месть до поры, она и сама мне это говорила, но я как-то после нашего разрыва по-новому смотрел на неё, но теперь казалось ещё больше не понимал, что у неё на уме. Но мне нравилась эта неизвестность, нравилось это её желание отомстить, её резкость и дерзость, она ещё не была со мной такой и меня заводила эта её хищная и опасная сторона. Я понимал, что виноват, но не без удовольствия играл с огнём и мне это жутко нравилось, нравились её вдруг неожиданно проснувшиеся повадки дикой кошки. Нравилось её задабривать, забрасывать нежными и ласковыми смсками, заискивать перед ней и наблюдать как она торжествует и как ей приятны мои удвоенные ухаживания, всё-таки она была женщиной, но Женщиной с большой буквы.

21-го мая, то есть через неделю после поворотного свидания, она приехала ко мне на работу, и мы уединились в одном из кабинетов большого офисного здания, у меня были ключи. Мы стояли обнявшись, точнее я страстно обнимал её и прижимал к себе, шептал всякие нежности, а она держала руки у меня на плечах и ничего более и отвечала мне иногда с поддёвкой, иронично, с сарказмом, причём так, чтобы довольно больно задеть моё мужское самолюбие и гордость, она это умела блестяще. Не помню о чём мы говорили, как всегда ни о чём существенном, о нас конечно и о наших отношениях. Простояв так с пол часа или чуть более мы оба засобирались. Я вышел вместе с ней на улицу, и мы сухо попрощались, что-то типа «пока-пока». Я возвращался как оплёванный, и через три минуты весь кипел от негодования: «Да кто она такая, чтобы так со мной разговаривать! Я ей мальчик что ли? Или дурачок какой, что можно так надо мной издеваться! Дура! Малолетка! Я ведь всё ей объяснил, мы вроде всё выяснили, все причины разобрали! За чем она так со мной? Ну как хочет! Ну и пошла ты…! » - это конечно я всё про себя, но она меня крепко задела. В глубине души я понимал, что ей хочется удовлетворения, реванша, уж слишком малым я, по её мнению, отделался, лёгким испугом, так сказать.

Я пошёл обедать, но не мог сдержать негодования и написал ей: «Послушай! А ты дорожишь нашими отношениями? Или тебе всё равно как я реагирую? ». Она ответила почти мгновенно, причём не по смс, а позвонила:

- Чего ты? Ты что обиделся? Конечно я дорожу нашими отношениями, иначе бы не стала с тобой встречаться! – в её голосе я почувствовал некий испуг или что-то тревожное, как будто она извинялась за своё поведение (хотя что было извиняться, я ведь сам во всём виноват, вот и получил). Я стал ей объяснять, смягчившись, что некоторые её выражения и мнения были очень обидными, и что я не позволю так с собой обращаться, есть пределы, за которые нельзя заходить, я многое могу простить, но унижения терпеть не буду, я ведь твоё человеческое достоинство не унижал, резюмировал я. Она внимательно слушала, потом сказала, что согласна, что была со мной очень грубой и что бы я не обижался на неё, что она дорожит нашими отношениями. Мы попрощались, но уже гораздо теплее. Через какое-то время, где-то в течение часа она прислала смску: «Я не буду злой и жестокой. Не переживай. », - и через три часа добавила, - «Леш, ты знаешь, многие вещи, которые я сегодня говорила, они неправильные. Я так не думаю. Я действительно просто хотела Тебя обидеть. » Я ответил ей что-то примирительное и успокоился, конечно я уже стал смутно догадываться, что просто так мне не отделаться и я ещё не раз испытаю на себе всю силу её обиды и разочарования. «Ну и пусть! - думал я, - это всё уже случилось! Будь что будет! Посмотрим! »