Глава 51 Не грусти ты, мой Любимый!

Эти дни, после поездки, были полны неги и любви, трепета и нежности. Их омрачало только необходимость и неотвратимость скорой разлуки, я уезжал в отпуск, на две недели, жена и дети уже были на юге, и я должен был присоединиться к ним. Все дни после поездки в дом отдыха и до моего отъезда Наташа работала, мы так толком и не увиделись, во всяком случае свидания точно не было, я бы это запомнил. Я уже стал понемногу привыкать к её быстро меняющемуся настроению. На следующий день, после восторженной смски, помещённой выше, у неё был напряжённый день на работе, и она была вся на нервах и очень раздражена, может быть и не только из-за работы. Почему я это запомнил, спросите вы, - ровно потому, о чём писал выше, потому что в силу особой атмосферы этих дней, любая эмоция с её или с моей стороны могла привести к всплескам вдохновения:

Сказала мне Любимая:

«Не отвлекай меня!

Сегодня на работе совсем не до тебя! »

Её я понимаю, не стану и роптать,

Ведь если отвлекаться,

То могут наругать,

Без всяких объяснений зарплату недодать!

Накануне отъезда, 12-го июня, я приехал к ней домой и привёз её любимых белых лилий, ветку с тремя бутонами, в этот день мы не смогли долго пообщаться. Утром она сказала мне, что третий бутон распустился и теперь весь цветок радует её своей красотой, вечером, я уехал. По дороге в аэропорт я написал ей:

Третий бутон поутру распустился,

И красотою тебя восхищал.

В путь я неблизкий сегодня пустился,

Скоро вернуться тебе обещал!

Через небольшой промежуток времени пришёл ответ:

Много я счастья тебе обещаю,

Когда вернёшься – я в миг исполняю:

Все твои сказки, уловки, желанья…

Буду с Тобой я, я обещаю!

Что ещё тут добавишь: две влюблённые души пели друг другу о любви и о разлуке, и о том, что невозможно выразить словами, но так понятно.

В отпуске я не мог ей позвонить, это было сложно, но один или пару раз мне это удавалось. В основном я писал смс, как обычно. 20-го июня я поздравил её с полуторагодовым юбилеем нашего первого, волшебного свидания, того на котором случилось наше первое волшебство. Она сразу же ответила: «Только о Тебе Сладкий подумала, Ты пишешь. Ммм… С юбилеем и Тебя! Хочу продолжения волшебства с Тобой… Мне нравится! Целую…»

На отдыхе мне некогда было скучать. Вдали от неё и пережитых волнений я отдыхал в том числе и от неё, хотя это не так, я отдыхал не от неё, а от тех событий и переживаний, которые навалились на меня по поводу наших отношений. Я понемногу успокаивался и приходил в норму. Меня как-то перестало волновать, что будет с нами дальше, когда мы расстанемся, и расстанемся ли, я об этом совсем не думал. Я был почти уверен, в том, что какое-то время я её не потеряю. Я с таким трудом её вернул. Хотя с каким трудом? Меня наоборот удивляло, что мне так легко удалось её вернуть, ведь фактически я расстался с ней, расстался внезапно и для себя, и для неё, расстался резко, нанёс ей очень большую душевную травму, а ведь она очень гордая и прямолинейная женщина, и злопамятная, то, что злопамятная, я заключил, по её высказываниям в адрес бывшего мужа. «Может она решила мне отомстить? - думал я. «Может решила, что сама меня бросит, сначала влюбит в себя, покорит, а потом жестоко отомстит как-нибудь со скандалом, допустим, сделает так, чтобы всё вскрылось, и бросит. Наверное, не смогла снести такого оскорбления, что женатый мужчина, который намного старше её, не красавец, бросает Её - молодую, красивую, страстную любовницу, её самооценка наверняка очень страдала». Эти мысли сменяли другие:

Меня переполняла гордость и завышенная самооценка. Я гордился тем, что смог ради семьи пойти на разрыв с женщиной, которая очень мне нравилась, я намеренно не говорю, что любил, потому что, это действительно интересный вопрос с точки зрения психологии. Ведь я со своей стороны использовал её, её эмоции, её чувства ко мне, а они разумеется были, иначе она не стала бы со мной встречаться, она сама мне это неоднократно повторяла, к тому же то, что она не порвала со мной после вышеописанных событий, после того, как я, по её словам, «отказался от неё», тоже доказывало, что она испытывает ко мне довольно сильные чувства, мы уже довольно долго были вместе и успели хорошо узнать друг друга и привыкнуть к тому, что каждый из нас получал от этих отношений. Поэтому ей было больно терять меня, а мне её, тем более, что она очень эмоциональная женщина, и она уже была оставлена предыдущим мужчиной, хотя я не разбирался в их ситуации и не могу здесь однозначно судить кто кого оставил. Но довольно об этом. Факт то, что я давал ей слова и ухаживания, иногда подарки, не слишком для меня обременительные, а взамен получал праздник, ласковую и страстную любовницу, женщину, которая меня желает и не скрывает этого, женщину, которая меня уважает и прислушивается к моему мнению, которая хвалит меня, открыто восхищается мной, даже если она играла роль, а она не играла, я в это никогда не поверю, но даже если играла, мне всё равно, потому что я ей верил и меня всё в ней устраивало. Так я себя в очередной раз спрашиваю: «Любил ли я её? » Может это любовь к своей любви, то есть я любил своё чувство к ней и видел в её глазах своё отражение, которое и любил, то есть любил себя через неё, ведь иногда для того, чтобы полюбить себя и убедиться в том, что тебя можно полюбить нужен кто-то другой, да, наверное, всегда нужен кто-то другой, что б полюбить себя. Мне было так важно найти любовь, внутри меня очень долго была пустота, я имею ввиду чувства, вот я и встретил девушку в которую я поселил любовь к себе, и которая наглядно демонстрировала мне эту мою любовь к себе. Так любил ли я её? Пока не буду отвечать на этот вопрос, но достаточно вспомнить, как всё началось, как начался наш роман, и я понимаю, что она не просто так возникла в моей жизни, слишком много всего совпало, слишком много было того, что не назовёшь случайной встречей. Я её не завоёвывал. У меня не было плана её соблазнить, по крайней мере в самом начале, когда я решил к ней поехать. Я был не свободен, и она это знала, я был уверен, что ничего не получится, да и не может получится, да и не зачем, что б что-то получалось, но вот поехал же, и взял телефон и позвонил и началось. И всё это время судьба оберегала наши отношения, давала возможность встречаться, хотя препятствий для этого было хоть отбавляй и всё могло закончиться довольно быстро. Но вот продолжается уже полтора года, и я не собираюсь это прекращать по собственной инициативе.

- Спасибо! Мой самый лучший, ласковый, внимательный, заботливый!!! (03.07.13)

В первых числах июля я вернулся из отпуска:

- Хорошо поволшебничали… Правда!

- Я рада Лёш! И мне с Тобой хорошо! Ты ласковый и умелый любовник!!! (05.07.13)

- Спасибо Лёш! Умаслил. Молодец! Спокойной ночи. До завтра. Пока. (06.07.13)

Но настроение могло измениться на 180 градусов на следующий же день. Настоящая Женщина! Я что-то сказал про заботу:

- Ты захотел – получил меня, я всячески старалась подстраивалась. Потом вдруг Тебя переклинило – Ты отказался от меня. Затем Ты решил, что не можешь без меня: установил правила, о любви ни слова… Я всё это принимала. Сейчас Ты хочешь заботиться обо мне. А мне как? – ну что тут ответишь, всё чётко и лаконично, а главное возразить нечего. Вот за это, ну и не только, я был без ума от Неё.

- Я вообще-то не деревянная – я не успеваю подстраиваться под твои настрои.

- Дело-то не в этом! Я просто боюсь привыкнуть к твоей заботе.

- Что молчишь? Ты уже сдержан на заботу? (вот это называется вынос мозга, но до чего же красиво и чётко выверено, против природы не попрёшь! Миллионы лет эволюции!)

- А я хотела бы, чтоб твоё отношение ко мне не было как исполнение повинности. Ведь Ты обещал нести ответственность за меня. Ты не обязан

- Перестань! Никакой это не упрёк. Я боюсь просто, что понадеюсь на Твою поддержку, а Ты не сможешь поддержать.

- Хорошо! Ладно Лёш, давай отдыхай. Тебе вставать рано. Утро вечера мудренее. Может быть завтра и выяснять ничего не придётся… (разве Она не прелесть? Ну как Её не любить?!)

Итогом такой взбучки стали следующие строки:

Мне Любимая сказала:

«От заботы я устала!

Ты заботой окружил,

Что хотел – Ты получил!

Ну а если вдруг случится,

Что придётся разлучиться,

Как тогда мне отвыкать?

Обещал ведь отвечать! »

Я не знал что отвечать,

Не поверит ведь опять.

Знаю только лишь одно,

Очень плохо без Неё!

В этот же день ещё одно четверостишие:

Как сказать моей Любимой,

Что одна она любима!

Что о ней я помышляю,

И её одну желаю!

А когда она сияет,

На душе всё расцветает!

И когда бранит с издёвкой,

Всё равно люблю чертовку!

Её реакции:

- Ну вот! А я уже стала подключать все свои фантазийные умения… (кто бы сомневался! Ну конечно положим далеко не все, да и где твой предел, сама даже поди не знаешь!)

- Ух Ты! Слушай, прикольно. Отдельное (!) за чертовку. Мне понравилось Лёш. Но вторить сейчас не получается, нет «текста». Целую… (я и от твоего поцелуя счастлив! Он для меня награда!)

И ещё одно, вот только с последовательностью всего перечисленного выше и далее могу напутать:

Как Натусик поживаешь?

Что душа моя желаешь?

Я весь замер в ожидании,

Твоих новых пожеланий!

Натусик отвечает:

Здравствуй Леша! Милый Мой!

Мне хорошо сейчас с тобой!

Я желаю быть Любимой,

А точней – необходимой! Целую!

Снова она:

Мне любовь твоя нужна,

Помогает мне она!

Как в броне я с ней живу,

Счастье в жизнь свою пущу!

Вот как-то так Милый. Целую!

И снова я:

Приступ нежности –

Он сердце наполняет теплотой!

Благодарностью и счастьем

Освящает образ Твой!

Вот как-то так у нас. У женщины перепады настроения, а сколько потом эмоций, вдохновения, переживаний, и сколько благодарности за это всё. И самое главное: то, что это просто удивительно, почему одна женщина может произвести такой эффект, а другая или другие, не могут, и почему раньше я её не встретил или я просто преувеличиваю её, так как это же моя любовь в ней, моё отражение в ней, моё вдохновение, пропущенное через её женскую природу, которая возможно чем-то цепляет меня по причине совместимости или иной закономерности. Не знаю, но важно ли это - разбираться в этом и раскладывать всё по полочкам?

- Я боюсь сглазить Любимый! Тьфу-тьфу, думаю – да! Спасибо Тебе Лёш! Я очень довольна! До конца пока осознать не могу! СПАСИБО Тебе!!! (10.07.13) Не помню конечно, что я такого сделал и сказал, таких смсок было очень много и не только в этот период. Но в этот период наши отношения были конечно особенными из-за пережитых волнений, связанных с неожиданным разрывом и столь же неожиданным и бурным воссоединением.

И снова приступ вдохновения:

У моей Любимой выходной.

Но она сегодня не со мной!

Пусть она чудесно отдохнёт,

Знаю день и наш ещё придёт!

Мне Малыш не отвечает,

Я надеюсь, что скучает.

Напишу ей осторожно,

Намекну что мне тревожно!

Она вторит:

Лёша, Милый! Ты пойми – Ты пойми!

Жду тебя я ведь все дни!

Мои мысли о Тебе!

Жду тебя я как во сне!

Наверное так. Нет текста у меня.

Какая-то деталь её туалета или аксессуар могли впечатлить так:

У моей Натусеньки,

Гламурные бусики.

Ей нравится ими играть,

И можно ведь их не снимать…

(когда нежно буду ласкать) …

Почему-то именно в этот период очень много смсок в стихах. Наверное, всё сыграло свою роль. Перед моим отъездом в отпуск нам пришлось освободить наше гнёздышко. Хозяйка продала квартиру, а новая хозяйка подняла цену, к тому же мы решили, что удобнее будет встречаться где-нибудь поближе к её дому. Поэтому после моего возвращения у нас не было постоянного места для свиданий, и мы оба были на взводе, не знали, когда и где случиться наша следующая встреча. Было пару чудесных свиданий на квартирах, которые я находил по объявлению, на часы. Одна квартира была не очень, какая-то сумрачная, не приспособленная для романтики, но ведь это для нас не имело большого значения, хотя Наташа очень щепетильно относилась к обстановке и к интерьеру и этот фактор, мог сильно повлиять на её настроение. Вторая квартира как раз была приспособлена для интимных встреч, была довольно уютная, всё было функционально продумано, была довольно приличная мягкая мебель, кровать с красивым леопардовым пледом, на стенах весели картины, конечно не натуральные, но соответствующие обстановке и создававшие ощущение любовного алькова, помню изображения обнажённых женщин и хищников, львов или тигров. Там было очень очаровательное свидание, хоть и не продолжительное и страстное волшебство.

Вот эта неустроенность, плюс всё-таки ещё неустойчивая психика моей Любимой, частые перепады её настроения, отчасти, а может и во многом объяснимые пережитым стрессом, всё это порождало волны и вихри эмоций, выяснений, признаний, откровений и являлось для меня источником огромного вдохновения. Тем более, что я знал, как Наташа реагирует на мои стихотворные опусы и другие проявления моих чувств.

Моя Любимая сказала,

Что у неё желаний нет.

И что не надо на свиданье,

Ей привозить уже конфет.

Я знаю, что из-за работы,

Она со мною холодна.

«Не обижайся! » - на прощанье,

Сказала в трубку мне она.

Я на неё не обижаюсь,

И счастлив, что она со мной.

Но лишь немного огорчаюсь,

Когда она грустит порой…

Наташа ответила мгновенно:

- С ума сойти Лёш! Молодец! Прикольно! Всё нормально, и конфетки радуют.

И далее:

Ну Лёш! Со мной ты не впервые,

Проводим время мы вдвоём,

Но у меня порой бывают,

Без настроенья дни гурьбой.

Но тем не менее с тобою,

Я счастлива – секрета нет.

Так не грусти ты, мой Любимый!

Ведь места здесь печали нет…

До завтра Мась. Спокойной ночи! Целую… (24.07.13)