Глава 69 Подумай Лёш!

- Последнее время Ты очень «внимателен». Я даже не знаю с чем это связано и как на это реагировать… (23.08.14 Я не могу всё время быть на взводе Малышка! У меня тоже всё не просто)

- Лёш! Не злись на меня. Ладно? У меня ПМС в жёсткой форме. (05.09.14)

- Спасибо Тебе Любимый за терпение и понимание! Я буду стараться… (05.09.14)

- Ты мой Сладкий! Конечно же Ты прав. Вот умница! Хорошо меня знаешь… (08.09.14 Я старался гасить её негатив как мог и пока мне это удавалось)

Буря разразилась неожиданно, хотя я и предчувствовал скорое охлаждение отношений, я уже чувствовал и понимал, привык и не нервничал по поводу наших циклических отношений, её приливов и отливов, я пишу именно «Её», потому что она была генератором ярких эмоций и перемен, она была драйвером, который давал нашим и моим чувствам новый импульс и конечно я не сердился на неё за это, понимая, что возможно без этого, я довольно скоро бы охладел к ней. А почему так - я толком и не в состоянии объяснить. Видимо мне нужен был драйв, несмотря на то, что я спокойный, терпеливый и довольно флегматичный человек, мне наверно поэтому не хватало ярких переживаний для подзарядки и не важно со знаком «минус» или со знаком «плюс» будут эти переживания, от неё я готов был принимать любые эмоции, хотя подчас и был перебор, как в этот раз.

Так вот буря разразилась неожиданно, общение было как обычно, игривая эротическая переписка и всякие нежности в нашем роде, которых я немало привёл на страницах этой повести.

И вот начало:

- Смотрю «клон»: мужчины ценят и «любят» «своих» разных женщин. Они ценят! (15.09.14)

Я позвонил ей и выслушал целую речь, наполненную обиды, раздражения и какого-то даже я бы сказал пренебрежения, хотя может я и не прав, пренебрежения не было, но я среагировал, хотя не сразу, сразу я обычно не реагировал, не такой темперамент. Я всё выслушал, и даже почти ничего не возражал, не хотел ругаться, не понимал, что я сделал не так в этот раз, был не готов, ведь я хоть и предчувствовал, но ведь у неё всё могло начаться спонтанно, абсолютно на ровном месте, я тогда не понимал причины и это меня всегда заводило в хорошем смысле (сейчас только понимаю и то не уверен, что правильно и до конца). А среагировал я потому что мне показалось, что она вовсе и не дорожит нашими отношениями, и что в сущности ей плевать как я среагирую и что буду делать, я просто ничтожество, и видимо ничтожество, которое мешает ей нормально жить, но к которому она всё же не равнодушна и привыкла, такое у меня возникло ощущение, просто ощущение, ещё не мысли про себя. Мы распрощались. Я сидел в машине как оплёванный, наверное, заслужил, но тогда всё во мне заполнила обида. «Что опять не так? Ухаживаю! Каждый день пишу и звоню! Облизываю с ног до головы в прямом смысле! Квартиру снимаю! Подарки по праздникам и просто без повода! », - говорил я себе.

Немного времени спустя она меня добила: «Подумай Лёш! Что Тебе говорят … до завтра…»

Обида, которая возможно и рассосалась бы немного позже, выплеснулась: я написал ей что-то вроде: «Ты последнее время постоянно на негативе! Всё время раздражена! Говоришь, что я мало уделяю тебе внимания, а я и не хочу уделять, потому что не знаю с какого бока к тебе подступиться! Ты всё время недовольна и всё время со своими «ой, ой, ой, скрепучий смех» и в таком роде, всё время со своими едкими и ядовитыми подколками! Раньше ты не была такой и это началось не вчера и только нарастает. Ты тогда найди себе мужа и строй его! Я не вижу будущего у наших отношений! » Я тоже был резок, но у меня прорвалось, я действительно долгое время терпел её раздражение на меня и её кстати, состояние на свиданиях, а именно то, что она часто стала приходить на них «подшофе», хотя это не моё дело, я ей действительно не муж и не имею права воспитывать.

Ответ пришёл поздно ночью, когда я уже спал, видимо она выспалась под вечер, а ночью «протрезвела» в переносном да похоже и в прямом смысле, я отнюдь не злорадствую, говоря так, просто я был обижен и передаю, то что я чувствовал, она написала:

- Видимо так! Я не ожидала… разберись с собой и со своими делами! Я не ожидала такого! И считаю это не заслуженным! И Не надо со мной Так тазговаривать!!! (она писала в второпях, на эмоциях и поэтому с ошибками)

Утром она мне позвонила сама. Я ехал на работу. Разговор был долгим и сложным, была возможность, так как я стоял в пробке и двигался медленно. Но мы не ругались, на этот раз говорил я, я всё ей объяснил, всё повторил в более мягких выражениях и по нескольку раз, смысл моих слов сводился к тому, что «разве я буду больше любить Тебя, если ты будешь всё время недовольна, огрызаться и подкалывать меня, будешь всё время выплёскивать на меня своё раздражение и неустроенность своей жизни? » Она слушала и почти не возражала, в конце разговора я добавил, что не изменил своего отношения к ней и по-прежнему счастлив, что она есть в моей жизни, что ни с кем я не был так счастлив, как с ней. Мы попрощались, мне кажется, что она меня услышала, по крайней мере её последующие смски были такими:

- Лёш! Прости меня. Ты дорог мне! Я постараюсь сделать наши отношения приятными для нас обоих… целую! Не злись на меня пожалуйста. (16.09.14)

- Ты написал, что будущего у нас не видишь. Ты правда так считаешь? – я ответил ей, что нет, я так не считаю, что я погорячился, хотя в душе я с сожалением думал, что это не последняя наша размолвка, но в тоже время, я считал, что пока плюсы от наших отношений перекрывают все минусы, мы, наверное, будем вместе, если судьба не разлучит нас также внезапно, как свела.

Смски в этот же день, во вторую половину:

- Нет Лёш, не злюсь. Хочу видеть Тебя, обнять, поцеловать…

- Это хорошо! Мне нравится чувство «маленькой девочки» для Тебя, - она чувствовала себя маленькой капризной девочкой. Что ж! Буря миновала! На долго ли? И вот новый импульс отношениям! Удивительны всё же – отношения мужчины и женщины!

- Ты взрослый мудрый дядя с активным хорошим мальчиком! (я спросил: кто я для неё?)

- Ты мой Сладкий! Спасибо Тебе! Ты – самый лучший!!! (18.09.14)

Буря миновала. Но надолго ли, я уже не верил, что наши отношения будут развиваться по нарастающей, хотя, - думал я, - так может продолжать очень долго, коль скоро нас обоих всё устраивает, ну или почти всё, а разве бывают идеальные отношения, хотя раз у меня не было, это не значит, что их не бывает.

На День рождения прислала мне поздравление: «С Днём рождения Любимый! Желаю, чтобы здоровье Твоё было крепким и сильным, чтобы детки Твои росли послушными и умными, чтобы работа Твоя Тебя радовала и обогащала, чтобы жизнь Твоя складывалась так, как Тебе этого хочется… а я буду для тебя «нарядной отдушиной» … ВСЁ будет хорошо Любимый! Целую…

Моя жизнь и так складывалась как я хотел: у меня была Любимая Женщина, у меня была семья о которой я заботился и не смел думать о том, что бы сделать их несчастными, Любимая Женщина не требовала от меня делать этот нелёгкий выбор, я не слишком задумывался над вопросом почему, иногда конечно задумывался, но решал так, что если потребует, то я останусь с семьёй, помучаюсь конечно какое-то время, но я ведь уже расставался с ней и выбрал семью, хотя потом вернул её, но когда расставался, то отлично понимал, что сжигаю мосты и всё кончено и всё же не мог себе представить иного решения. Таким образом мы оба сочли для себя сложившееся положение вещей приемлемым на данном этапе жизни и каждый был не в состоянии что-то менять: я не мог, потому что меня устраивало то, что как говорится «и волки сыты и овцы целы», она не могла, потому что не хотела терять наши отношения, видимо верила, что, потребовав от меня решения, она потеряет меня, этого она не хотела, не хотела делать никого несчастными и брошенными, она мне это говорила сама и не раз.

Наташа была при мне и действительно я не мог без Неё, она была мне отдушиной, праздником, музой, давала мне необычайно яркие эмоции и заполняла собой весь мой внутренний чувственный мир, она даже просто стала мне за почти три года очень близким человеком, ближе у меня никого не было, никогда, она знала меня как никто и чувствовала меня как никто другой, поэтому я даже не осознавал того, что могу её потерять, я просто думал, что могу, но не понимал, что это уже невозможно в силу такого сближения, после которого невозможно безболезненное расставание. Очень часто размышляя над этим вопросом, я приходил к выводу, что возможно мы так и будем медленно и мучительно переживать этот процесс: не в силах расстаться сразу, мы будем конфликтовать, причина конфликта будет всегда одна, я буду терпеть её раздражение и срывы, понимая их причину и зная, что за это терпение мне воздастся от Неё и что она всё равно самое лучшее что со мной произошло в личной жизни и что никого мне больше не надо, буду терпеть и всё равно буду счастлив с ней, буду терпеть пока судьба не распорядится иначе, ведь может случится так, что всё откроется и придётся объясняться, но я не стыдился этой любви, я знал, что ничего не буду отрицать, если придётся, но и делать жене больно ранее этого считал не вправе, Наташа же будет терпеть эту ситуацию до тех пор пока не появится кото-то, другой мужчина и опять же судьба сделает так, что я не смогу за неё с ним бороться по понятным причинам, или просто я не смогу уделять ей столько внимания сколько уделял, а то и вообще ситуация сложится так, что возможности встречаться совсем не будет, да мало ли что может быть, ну и ладно, придёт время и посмотрим, а пока я не собираюсь ничего менять, мне слишком хорошо, что бы так просто от этого отказываться, вот так примерно я рассуждал.