Глава 71 Помоги мне...

Вечером этого дня мы встретились. Из-за праздника национального единства выпадает большее число нерабочих дней, я написал Наташе, что хотел бы её видеть, если это возможно. Что за вопрос – «если возможно? », я был на 99 процентов уверен, что она не откажет во встрече, что-что, а пропускать встречи, чтобы лишний раз уколоть меня, это было не в её правилах. Она дорожила временем, проведённым со мной. Как самоуверенно звучит!

Дома я сказал, что поехал на работу, освобожусь ближе к вечеру, я уехал часа в три дня. Мы с Наташей договорились, что встретимся в нашем гнёздышке часов в шесть вечера. Я приехал как договаривались. Наташа была подшофе. Я ничего не сказал и не подал вида, хотя мне было это не очень приятно. Во многом потому, что, когда она была такой, я не чувствовал её так, как чувствовал, когда её сознание было абсолютно чистым и незамутнённым. Её слова были колючими, она была возбуждена, раздражительна, я чувствовал, что она сдерживается и готова к ссоре по любому поводу, или просто чувствовал некоторую агрессию с её стороны, хотя в любви она была ненасытна в таком состоянии, требовала и хотела многого, но её чувствительность была снижена и она похоже злилась, сама, осознавая то, что не может получить полноценного удовлетворения. Она была порывиста и резка, временами вульгарна, но меня это не коробило, ну во всяком случае я делал поправку на то, что она имеет право быть такой, ведь должны же быть и у неё какие-нибудь недостатки, а так бы мы были в неравном положении и это угнетало бы её ещё больше. Поэтому я не слишком напрягался по поводу её «подшофе», хотя мне было обидно, что она сама себя лишает многого, ну и меня конечно тоже, но я понимал, что без издержек наши отношения были бы невозможны, тем более, как я уже отмечал, она была Женщина достаточно темпераментная и терпеть такие отношения как у нас для неё было непросто.

В целом это было обычное свидание, такие у нас случались, однако запомнилось оно мне тем, что её любознательность в интимных вопросах в очередной раз удивила меня. Я не буду углубляться в подробности. Когда мы лежали в комнате на полу, на ковре и я любил Её, она спросила: «Ты можешь быстрее? »

- Могу. Но это может закончится гораздо быстрее чем Тебе хотелось бы. Да и мне тоже не хотелось бы быстроты. Я люблю растягивать удовольствие.

- Сделай это быстро Милый! – её просьба звучала настойчиво, и я подчинился. Я подумал, что она не хочет, подумал, что она разозлилась на что-то, на себя и на меня, на всю нелепость наших таких быстрых свиданий или может отношений вообще, или просто поняла, что ей не удастся получить удовлетворение и решила побыстрее закончить однообразные и бесполезные движения. Однако я или ошибся, или она замечательная актриса и Женщина, что в сущности не имеет значения, поскольку я всё равно любил её такой какая она есть.

- Спасибо Любимый! – сказала Она нежным и ласковым голосом, её глаза светились своим обычным волшебным светом, тем светом, которым они светятся, когда она счастлива и когда ей хорошо, тем светом, от которого я цепенею.

- За что Любимая? Ведь ты, наверное, ничего не почувствовала!? За чем только Ты попросила так сделать?

- Я поняла, что для Тебя тоже важен процесс, а не результат! Что ты получаешь удовольствие от самого процесса! Это очень важно, потому что я думала, что мужчине можно вообще с любой женщиной получить удовольствие. Спасибо Тебе Любимый что ты мне показал разницу! Теперь я больше понимаю о том, как ты чувствуешь! Что тебе важен процесс!

Её настроение переменилось, она ласково смотрела на меня и по её глазам и тону я верил, что она искренне говорит, и действительно говорит то, что думает. Вскоре я уехал домой, а она осталась на квартире. Я уехал с осознанием того, что она опять удивила меня и наши отношения обогатились очередным совместным опытом. Это было удивительно и важно после стольких свиданий на протяжении почти трёх лет.

Утром Она написала:

- Доброе утро Милый! Ты очень откровенен… я рада, что Ты помнишь всё подробно, каждую мелочь. Ммм…целую! (я поделился своими мыслями по поводу вчерашнего свидания)

- Конечно нет! Просто мне интересно: я думала, что в таком состоянии Ты мелочи не стал бы замечать…я решила, что мозг отключен. Целую! (видимо я сделал ошибочный вывод из её слов, воспринял их как сожаление о том, что я значит бесстрастный наблюдатель и всё фиксирую и помню, а вовсе не наслаждаюсь близостью с Ней. Но Она меня поправила и успокоила.)

Несколько позднее пришла неожиданная смска в её стиле и уже я не удивлялся таким её смскам:

- Лёш! А ведь можно «спать» с женщиной без любви, понимая что она некрасива? (интересно было бы почитать, что я ей ответил), после моего ответа она написала:

- Ммм!!! Таких слов желает слышать любая женщина, я думаю. Спасибо! Целую

- Ты мой хороший! Я очень рада Твоим чувствам! Я думаю здорово это! Целую

Идиллия длилась дней шесть. Довольно долго по нашим сложившимся в это время меркам. И она по своему обыкновению сменилась периодом охлаждения и раздражения. Я понимаю почему инициатором «конфликта» становилась она, не надо это объяснять:

- Хорошо Лёш! Я поняла. Но мне не хочется быть всё время сзади! Пойми! (09.11.14)

- Я этого и не прошу! Просто порой мне кажется, что Ты видимо специально Ну специально придумываешь какие-то дела. Хотя какой смысл… эмоции мои (видимо я спросил хочет ли она что б я ушёл из семьи, скорее всего так, я припоминаю что задавал такой вопрос, когда поддавался её раздражению и злился на неё)

- Хорошо, к тому же ещё раз Тебе говорю: я не стану Тебя уводить из семьи, пойми!: Ты на неделе приезжаешь домой в 8,9 вечера, в выходные Ты проводишь время с детьми. Ну? В чём-радость-то мне? Прости… (это женская природа такая? Или какая-то очень тонкая игра на моих чувствах: эгоизма, ответственности, желании быть и с ней, и с семьёй? Или всё вместе? Как всё сложно и одновременно ясно и понятно, но невозможно это разорвать уже, слишком далеко зашли наши отношения, что бы их можно было прекратить безболезненно, а главное за чем, ведь за периодом раздражения снова наступит период праздника и взаимной любви и нежности)

- Лёш, я и так чувствую, что впереди. Всё же чувства немало важны в жизни (я всегда поражался её способности чётко, ясно и просто выражать самую суть и главную мысль, без всяких лишних и красивых слов. Эту её фразу можно смело ставить в заглавие этой повести. Умела Она поставить точку в разговоре и вообще, и всегда последнее слово оставалось за ней. Настоящая Женщина! И человек незаурядный!)

- Пойми Лёш, сложно знать о том, что в день рождения дочери Ты идёшь к жене с цветами, в благодарность (к примеру) поволшебничаешь. Об этом сложно думать порой. Прости. (я ей ответил, что если конечно всё время думать об этом, тогда конечно, но тогда какой смысл встречаться)

- Правильно! Я постараюсь больше об этом не говорить. Прости, поставь себя на моё место,… зная, что каждую ночь я буду спать с другим мужчиной….

И тут же следом, после моего ответа: «Бальзам на душу Любимый! Ты нужен мне! Очень! Целую… соскучилась я…» (09.11.14. Видимо я ответил ей что-то вроде «я не сплю с ней! », и это было правдой. Так сложилось, что именно в период, когда у меня была Наташа, я не спал с женой, а спал один, хотя жена получала от меня то внимание, которое обычно получала до Наташи.)

И опять идиллия на следующее утро, как я и писал, что период раздражения сменяется периодом тепла и нежности:

- А мне нравится, когда Ты, лёжа на мне сверху, обхватываешь меня своими большими руками, начинаешь гладить, затем целуешь в животик! Ммм Мурашки от Твоих поцелуев раздаются по животику, к Нусе подступает тепло, желание Твоих рук, ласкающих её…желание крепкого Лёшика! Мм (09.11.14)

- Да, кстати! Мне нравятся порой Твоё чувство-желание меня в…ь! Ммм… (10.11.14, как такие её фразы меня заводили!)

И тут вдруг у меня случился нервный срыв. У меня это было конечно очень редко, последний раз до этого, и он же первый, был как раз тогда, когда я решил расстаться с Наташей и эти очень горькие страницы нашего романа достаточно подробно описаны выше.

Так вот, у меня возникла какая-то апатия, и даже как будто раздражение от неё, чего я за собой не замечал никогда с того раза. Я вдруг подумал, все эти её перепады настроения и всплески будут усиливаться дальше и будет очень тяжело, будет тяжело видеть, как умирает любовь, тяжело и невозможно представить, как будет расти во мне чувство отвращения к ней и к нашим отношениям, надоевшим и раздражающим, обременительным и лишённым перспективы.

Я всё думал: «А что у меня есть с ней? Только секс? Да она очень мне нравится. Да секс с ней доставляет мне огромное удовольствие, с ней я чувствую себя другим, настоящим мужчиной, желанным и желающим! И всё? И всё только секс и секс! А что дальше? Терпеть её срывы? Но ведь когда-нибудь это станет невыносимо, это убьёт всё хорошее, что между нами было! »

Одновременно я чувствовал что-то, что останавливало меня и гнало эти мысли. Я уже понимал, что это может быть нервная и физическая усталость. Это ведь уже было у меня, и она говорила мне, что надо переждать и успокоиться, но я тогда её не послушал, о чём сильно пожалел в последствии. Теперь я решил не торопиться. Решил быть осторожным и ответственным, я помнил её уроки, и её слова, и к тому же я поклялся ей, что больше она не испытает ничего подобного тому, что она испытывала тогда, во всяком случае я не буду виновником подобных переживаний. Я это ей обещал и дал себе слово выполнить обещание что бы ни случилось, я никогда не оставлю её по своей инициативе. И я решил поговорить с ней о своём состоянии и предложить на некоторое время сделать паузу в наших отношениях, чтобы сохранить их. Я так же решил, что это будет полезно для нас обоих, так как для меня было совершенно очевидно то, что расстаться в один момент у нас не получится, слишком сильно мы привыкли к друг другу, слишком сильно проросли в друг друга наши нервные системы, астральные тела, энергетические потоки и всё такое, короче мы слишком были близки, что бы взять и разбежаться, а вот мучать друг друга, это можно было делать очень долго, но как я уже говорил, мне очень не хотелось наблюдать агонию любви и последствия этого. И вообще я не хотел и не готов был её терять, но понимал, что нужно понемногу привыкать жить без Неё.

Вообще весь этот год, выдался крайне тяжёлым для наших отношений, хотя было много очень ярких свиданий и мои чувства к ней были ещё более горячи, чем в предыдущие два года, даже особенно горячи. Но она стала всё больше меня беспокоить. Она никак не могла найти постоянную работу, очень часто на протяжении года меняла её, причём меняла с какой-то бешеной скоростью, поработает две недели и увольняется, потом месяц сидит без работы. Я не понимал в чём дело и напрягался, полагая это ненормальным. Хотя я верил в её ум, вообще верил в неё, она очень способная. Я даже один раз подыскал ей работу в банке, но она, отработав там три недели, ушла. Я решил пока больше не вмешиваться в ход событий и предоставил ситуации развиваться так, как она развивалась. А что я по большому счёту мог сделать, я с ней не жил и не ведал, что происходило за пределами нашего с ней мира. Меня беспокоило то, что она часто стала приходить на свидания с легким амбре и я понимал, что она распускается и не берёт меня в расчёт, это меня несколько оскорбляло, нет, я не был брезглив к ней, когда она была выпивши, но всё же это её отношение к этому вопросу меня беспокоило. Я мирился с этим, понимая, что скорее всего это её ответ на то, что мы находимся в неравном положении, на то, что она должна подстраиваться под меня, под мой график, под то, что я не её мужчина в конце концов, и естественно она так себя заявляла, дескать, если любишь и хочешь меня, то принимай такой какая есть, но я не понимал, зачем такой ценой отвоёвывать свою независимость, своё право делать то, что хочешь и когда хочешь не считаясь с мнением человека, который не ценит тебя так, как ты того заслуживаешь. Так или иначе наши отношения уже были другими, но мы, во всяком случае я, дорожил ими и старался приспособиться к новым реалиям так, как мог. А другого выбора я для себя пока не видел.

Так вот, как я уже сказал, у меня тоже случился некий надлом, срыв и я решил, что необходимо как-то разгрузить себя ради нашей же общей пользы.

Этот разговор случился в конце ноября, 26 ноября. Я приехал домой после работы и из машины позвонил ей. Мы поговорили недолго. Я объяснил ей, что у меня много работы сейчас и не очень здоровая ситуация в семье, что я как-то подустал, но это не в коей мере не означает, что я хочу «соскочить» с наших отношений и в очередной раз бросить Её. Скорее всего это аналог того состояния, которое было у меня полтора года назад и надо переждать, ведь именно к этому она меня призывала тогда.

Довольно быстро она прислала мне ответ:

- Я довольно категорична. Ты знаешь. Я разлук не понимаю…мы или вместе или врозь…вот так! (26.11.14, я подумал, что я не против и такого варианта)

- Надо начать жить! Помоги мне… (20:43) Это был первый и такой явный и искренний призыв о помощи, что я конечно был сконфужен и подумал, что опять я поступил нехорошо, как эгоист. «Но ведь я её не бросал, я только попросил, точнее предложил взять небольшую паузу, чтобы мне немного восстановить силы! » - оправдывался я перед собой, но она конечно всё поняла по-своему, по-женски. А как она должна была ещё это понять? К тому же, что она поняла не так? Я ведь только что всё объяснил, что я решил привыкать жить без неё и её приучать жить без меня, я опять всё решил за нас, я же пацан, а она опять всё поняла верно, вот женская интуиция!

На следующий день я написал ей что-то. Она ответила:

- Кажется у нас разлука… ?

О как я был наивен в этом своём психоанализе! Привыкать жить без неё! Легко сказать, чем сделать. Можно было жить без неё, это да, какое-то время можно было её совсем не видеть, но не писать ей, не получать от неё ответов, не слышать её голосочка-ручеечка, это после почти трёх лет романа, основанного на переписке, на высказывании ей всего самого сокровенного, это было не в моей власти, она была необходима мне как моё втрое «я» с которым я мог говорить о чём угодно, и которое угодливо слушало меня и отвечало мне то, что я хотел слышать, и я абсолютно верил в то, что это моё второе «я» говорило со мной искренне. Разрыв с этим «я» даже на короткий срок был совершенно не возможен!!!

- Сейчас вспомнила как мы играли в карты на Маланова на раздевание. Потом Ты стал снимать с меня верх и целовать близняшек, поднимая каждую из них рукой…я в тот момент просто потеряла голову от удовольствия. Это было как-то по-особенному: Твои уверенные и нежные руки, нетерпеливые губы, затуманенный взгляд… у меня сейчас животик заныл даже. (03.12.14 Вот без этого, этих смсок уже было совершенно невозможно)

- Хорошо Лёш! Я так и поняла. Просто решила уточнить. Мне нравится, что мы с Тобой понимаем друг друга в волшебстве. Это большая редкость (06.12.14 Почему она считала это большой редкостью? Откуда она это знала? Я тоже с Ней сейчас согласен, да и тогда не возражал. Думаю, что женщины в этих вопросах понимают гораздо больше мужчин. А она уж точно очень глубоко чувствовала эту сферу)