Прости меня или Как меня ебали

Эгоист, тварь, сволочь, ничтожество, пустое место... Очень часто приходилось слышать эти слова. Бессмысленная попытка бегства. Люди всегда смотрели на меня свысока. Массы ненавидели и уничтожали меня. Каждый шаг являлся движением к следующим мучениям, к унижениям и оскорблениям моей личности. Старший брат ненавидел и презирал таких, как я, и меня тоже. Гей - это не репутация и не клеймо на груди человека, но чем больше в тебе проявляется такая сущность, тем больше тебя гнобят и истребляют. Ты не такой, как они, не такой, как все. Белая ворона среди стаи чёрных... Я сделал выбор. Я начал войну.

Серые стены с поблёкшей и потрескавшейся краской. Серые дома, серые улицы, серые массы... Застегнув куртку и надвинув на лоб большой капюшон чёрной массивной куртки, дрожащими руками пытаясь подкурить очередную сигарету и удовлетворить потребность в никотине, я быстрыми шагами шагал прочь из родного дома. Я прятался в тёмных переулках, коротал время в парках на лавочках, старался быть невидимкой для всех. Молодость, кровь кипит и быстро перемещается по венам, тело жаждет новых ощущений, касаний... Кусая губы до крови, я понимал, что порой мне хочется сделать больно всем, причинить такую боль, чтобы они мучились. Чтобы им было больнее, чем мне.

Двадцать лет человеческой жизни. Двадцать лет скитаний и поисков. К чему я пришёл? Я забрёл в тупик. Бесконечный лабиринт, из которого невозможно найти выход...

Один лучик солнца. В моей огромной квартире снова слышится смех, снова забит холодильник продуктами, снова пахнет свежим горячим кофе и табаком. Ты выходишь из душа, намотав полотенце на бёдра. Твой обнажённый торс, твои плечи, руки, губы... Мокрые капельки стекают по юному и красивому телу. Ты такой красивый, молодой и горячий! Ты улыбаешься. Уголки губ трепетно дрожат и манят к себе. Хочется впиться в твои губы, прижать тебя к себе и растаять в твоих объятиях. Возбуждаешь одним лишь словом, одним дыханием. Такой невинный и беспомощный, но столько похоти в твоих глазах, в твоём дерзком и немного наглом взгляде! Я схожу с ума, касаясь твоего тела, гладя твои руки и сжимая вспотевшие ладони. Сердце бешено рвётся из груди и ломает рёбра. Томное дыхание срывается с губ, и в воздухе слышится тихий стон. Может быть, это любовь? Может быть, всё это и есть притяжение?

Меня тянет к тебе и разрывает на клочья желание. Кажется, одним только взглядом готов истребить каждого, кто коснётся тебя. Готов убивать ради тебя, но тебе это не надо. Тебе просто я нужен рядом, пусть немного злой или кричащий в порывах ревности, но такой любимый.

Это незабываемое чувство - просыпаться и видеть тебя рядом сопящим и прижимающимся ближе. Укутывать тебя под утро в одеяло, боясь, что ты замёрзнешь. Нестись с утра в магазин, чтобы удивить тебя чем-то необычным. Приятно вечером сидеть в кресле, наблюдать за тем, как демонстративно ты вышагиваешь по комнате туда-сюда в одних только трусах, дразня меня и не давая возможность прикоснуться к тебе. Приятно укутывать тебя в плед и вести с собой на балкон, чтобы покурить, иногда ругая тебя и запрещая тебе курить. Я не хочу, чтобы ты курил. Не хочу, чтобы твои лёгкие гнили внутри твоего красивого тела. Не разрушай себя.

Я снова несу свой бред, пишу странные и непонятные стихи. Пишу рассказы о тебе, а потом стираю их. Снова предъявляю тебе претензии и высказываю своё недовольство. Ты шипишь на меня и машешь своими ручонками, делая из себя грозного и большого мужчину. А ты малыш ещё. Не потому что глупый и влюбчивый, а потому что наивный и доверчивый. Я снова похищаю тебя у солнца. Я снова иду на преступление и краду тебя у мира. Я в сотый раз ворую тебя у всех. Твои связи, знакомые, друзья и коллеги душат меня, они трогают тебя, они лишают меня твоего внимания. Я злюсь, я прихожу в ярость и тихо проклинаю их, глядя в твои грустные глаза. А потом ты обнимаешь меня, тихо шепчешь: "Люблю", - и меня снова накрывает, я снова начинаю мечтать, и меня уносит куда-то далеко, в место, невидимое человеческому глазу.

- Мои чувства (любовь) к тебе, как Байкал, - говоришь ты мне с довольной улыбкой, и я снова таю.

Я снова готов реветь, потому что никто такого мне не говорил. Чувствую себя грязной сукой. Я ничтожество, а ты меня терпишь. Наверное, слишком сложно любить меня и отдавать себя целиком и полностью только мне. Я - жадина. Я не могу делиться с кем-то тобой - самым лучшим, что я имею.

Саша. Алекс... Сердцебиение учащается. На шее дрожит синяя жилка. Я люблю тебя. Я знаю, что я сам виноват во всех наших ссорах. Знаю, что я слишком требователен и груб, но я не могу без тебя. Я заливаю свою боль алкоголем. Он не лекарь, но отвлекает от плохих мыслей и иногда вызывает слёзы воспоминаний. Я снова плюю на своё больное сердце, посылаю к чертям всё и всех, гоню прочь друзей, кладу большой и толстый на свою жизнь, потому что без тебя она невыносима. Я разрушаю свои лёгкие никотином, травлю организм таблетками. Писать тебе не могу - не потому что гордость (её я уже давно растратил), а потому что не хочу травмировать твою психику в очередной раз и лишать тебя возможности жить. Жить без меня. Мне хочется, чтобы ты нашёл кого-то гораздо лучше меня, но не могу смириться с этим. Попытка написать рассказ дала мне возможность высказать тебе всё без лишних слов, криков и ругани.

Я помню песню, которую слушаю каждый день, каждый час, каждый миг. Когда-то ты дал мне её послушать, и теперь эта песня, как твой голос, будоражит моё тело и заставляет его пережить всплеск прохлады и мурашек по коже. "Думай обо мне лучше"... Всего несколько слов из песни, и ты рядом, рядом со мной, ты тихо прижимаешься ко мне, уткнувшись носом в моё плечо, шепчешь что-то, притворяясь маленьким...

Больно. Больно до слёз, я ведь сам всё разрушил и прогнал тебя. Я не ходил "налево", никогда не пытался играть твоими чувствами. Я жил тобой, любил... А сейчас я продолжаю верить в тебя, любить, жить тобой и твоими мыслями.

В глазах одинокого волка, в звёздах серого тёмного неба, в шёпоте листьев, в тысяче лиц толпы я увижу то, о чём ты молчишь. По тихому шелесту ветра я прочитаю твои мысли. Один шаг до надежды, одно мгновение до счастья. Всё в этом мире бренно. Уйти в небытие и оставить после себя только пепел, серый пепел будней. В строках стихов, в каплях серого дождя, в тихом твоём дыхании ты когда-то прочтёшь, что меня больше нет.

Не хочется уходить слабаком и бросать тебя, как игрушку. Я люблю тебя. Постарайся меня простить.

P. S. Сашка, котёнок, я люблю тебя. Надеюсь, ты прочитаешь это и услышишь крик моей души. Прости меня!