Не просто плотник

Был вечер пятницы. Я собирался на вечеринку в клуб, но тут мне позвонила Алла и сказала, что встречу перенесли на следующую неделю. Я расстроеный снял мантию, сел за комп и включил музыку, чтобы было не так грустно. Так хотелось сегодня потусоваться с друзьями, потискать Аллу за грудь, (когда та подопьет). Но этому не суждено, по всей видимости, сбыться. Эх!... Так хотелось шишку попарить!

A тут еще в дверь постучали, отвлекя меня тем самым, от хода мысли. Я весь съежился — кого это принесло в такое время? Из-за двери послышался приятный мужской голос: — Здравствуйте! Меня зовут Алексий. Не хотите ли поговорить o Боге? — Здравствуйте! A я пиццу не заказывал! Я решил поржать с этого религиозного проповедника. Пусть идет в свой монастырь и читает там свою мораль. Мне вовсе не улыбалось открывать двери незнакомцу, тем более в темное время суток. — Извините, но если вы не откроете, то ваша душа будет вечно гореть в аду! Эти слова прозвучали как угроза. Не ожидал от какого-то религиозного чепушилы такой дерзости! — Если вы сейчас же не уйдете, я вызову полицию! — вот что ответил я ему. За дверью воцарилась тишина. Неужели он поверил? Я посмотрел в глазок, чтобы удостовериться и не обнаружил там никого. Слава Богу он свалил!

Я преспокойно отправился в свою комнату, чтобы расслабиться. Обычно, когда я не в духе — онанизмом я не занимаюсь, но тут другое дело. Мысли об Алле распалили воображение, a невозможность контактировать с ee молочными железами заставили моего маленького дона Хуяна встать по стойке смирно.

На безрыбье и раком рыбу, и вот я уже копаюсь в своей планшетке в поисках сохраненных фоточек моей зазнобы, чтобы можно было преспокойно отключить воображение и направить все ресурсы на моделирование ситуации в которой я выхожу победителем, a Алла меня ублажает.

В моих фантазиях всегда так: я сижу развалившись перед плазмой и смотрю «Игры разносолов», a она словно побитая собачонка ластится ко мне. Я говорю ей: — Отстань, заманала уже. На самом интересном месте. Но та не унимается и лишь удваивает нажим. Тогда я пинаю eё под дых. Старая-добрая порция домашнего насилия работает безотказно. Минуту она собирается с мыслями и уже действует тактичней. Старается не отвлекать мою внимание от сериальчика, работает одним ртом, сняв с меня предварительно плавки. O, да! Такие сны наяву по мне.

И тут снова стук в дверь. — Заманали уже! На самом интересном месте! — ругаюсь я для важности, a сам плетусь ко входу. Минуту выжидаю, но стук повторяется. — Кого там принесла нелегкая. — изображаю я из себя самоуверенного хозяина, эдакого жлоба в летах.

— Здравствуйте, меня зовут Алексiй, ваш подъезд подключен к православному провайдеру. Можем мы зайти, чтобы протянуть кабель? Вот черт! Это же эти гребаные монтажники по подъезду шарятся. Пытаются мне мозги запудить! — Вы оставляли заявку на подключение к «Радонеж — Свят». — Погодь! Ты гонишь! Никаких заявок я не оставлял! — Но у меня записано... Что там у него может быть записано? — Нет-нет, — повторял я. — это какая-то ошибка

— Извините, но как я могу к вам обращаться? Я припалил в глазок и обнаружил того самого проповедника, что грозился генной огненной. — Никак не можешь, ты ошибся номером. — Если это ошибка, то дайте мне хотя бы возможность исправиться. — он был предельно вежлив, буквально молил o прощении. — Так как к вам обращаться? — Олег. — сорвал я. — Можете звать меня Олегом. — Можете или могу? божий. — Да-да, я что-то про него слышал. Он достаточно популярный в нашей местности перс. — Не поминай имя Г-да в суе.

Моя тактика заключалась в следующем: доканать этого проповедника пока он не промыл мозги мне. И самое смешное то, что она работала, эта тактика, a Алексий все больше путался и сбивался.

— Так кем он был, этот Иисус? Колдуном или потником? — продолжал я свою победоносную тактику. — Глупец! Он плотник. — Плотник? Обычный плотник? — Не просто плотник! — Мастерил плоты и на них сплавлялся? — Иисус мученик. За тебя страдал между прочим! — Я его разве просил? — Безбожник, он ради всех нас. Из альтруистических соображений, a ты эгоист! — Не вижу в этом ничего зазорного. Прагматичный подход идет мне только на пользу. — с этими словами я отодвинул сахарницу подальше от Алексия. — Думаешь, я забочусь только лишь o личной выгоде в ущерб остальным? — Я не думаю, я вижу. Нет, ну он перегибает! Такие слова я воспринимаю, как завуалированный переход на личности. — Ты впустил нас в свoё жилище и не уважаешь гостей. — A вы интернет починять пришли или чаи гонять? — Ты задал вопрос, но совершенно глух к наших речам! — Так суждено же скреститься нашим обнаженным мечам! — ответил в рифму я. Алексей подошел ко мне вплотную, видно было что вино дало ему в голову. Мгновение я думал, что он меня вот-вот поцелует. Но не тут-то было! Видать застеснялся своего напарника Кирилла. — Что ты, Леха, зассал скрещивать, так и скажи! Я решил дожать этого чепушилу, пока не дожали меня. Но вместо легкой победы над слабым духом противником передо мною вырос прокаченный торс Кирюхи. — A тебе чего? — Ты попутал берега. Извинись! — прорычал монтажник. — Именем Господа нашего Иисуса Христа прошу по хорошему!

Кирилл надвигался на меня неминуемо, словно волок огромный крест. — Твоя душа черна как ночь, она молит o спасении. — Твоя мама молит, когда я... — на этом я решил притормозить, потому как глаза Кирилла уже вылезли с орбит и налились кровью. — Где твой символ веры? Не вижу!! — ревел он. Чёрт! Я совсем забыл одеть свой нательный крестик. Слава Богу, что я хотя бы не снял со своего запастья браслет Power Balance. Надеюсь, что в махаче он придаст мне сил. Кирилл завидев браслет тут же замер на месте и опустил руки. В его глазах промелькнуло любопытство. — Почем брал? — спросил он у меня. — Чего-чего? — не одуплял я. Он повторил вопрос и кивком указал на запястье. — Ах, это. Подарок на помолвку от отца. — я стянул PowerBalance с руки. — Хочешь — бери! — и протянул его Кириллу.

Судя по виду, сердце красавца-атланта растаяло и теперь я мог вести себя как раньше, то есть поясничать и оскоблять Кирилла и его бога, чем я не применул воспользоваться. A зря!! Потому что в следующий момент получил талмудом по лбу! A трахнул меня отнюдь не Кирилл, a словоблудливый Алексий, которого я доебал до усрачки, по всей видимости.

И только сейчас я понял наконец, что имел в виду этот проповедник. Иисус жив! Он воскрес в другом сверхъестественном духовном теле и поэтому не умер. Я родился грешным из-за первородного греха, когда отец стрельнул из своей вермишелины в киску матери и теперь, чтобы Бог мог простить мои грехи (грехи отцов), нужно было наказание, и вместо меня был наказан Иисус. Он умер за мои грехи, и Бог-Отец воскресил его, тем самым даровав мне вечную жизнь вместе с Иисусом, и если я поверю в Иисуса и покаюсь в своих грехах, я после смерти попаду в рай, где мы будем с пацанами все вместе безнаказанно долбиться в пукан. Ураааааа!!! Но пока нужно держаться, терпеть и сдерживать свои позывы.

... Когда монтажники собирались я заметил краешком глаза Изи буцы на ногах Кирилла.

— Почем брал? — спросил я у него. — Чего-чего? — переспросил он. Я повторил вопрос и кивком указал на стопы. — Ах, это. Подарок на бармицву от Отца. Мoё воображение рисовало живую картинку: он меняет свои стоптанные сандалеты в кошерном обувном, a девушка-консультант старательно подбирает на его ступню новую пару. В замедленном темпе она снимает носок с его натруженной ноги, Отец смотрит на это не открывая глаз. Консультант берет большой палец в рот и принимается обсасывать его своими пухлыми губами, не забывая работать язычком. Отец не знает куда деваться и пока никто не смотрит достает свой брусок и сдавливает его у основания...

— Так мы пойдем или как? — переспросили монтажники, в очередной раз отвлекя меня от воображаемого порно. Я довольно хмыкнул и проводил проповедников к выходу. — Ну, с Богом! — и мы ебнули по последней, и они пошли.

Пока гости удалялись в темноту лестничной клетки я внимательно следил за тем, как под джинсовым комбинезончиком ходят подтянутые ягодицы монтажника Кирилла. Стараясь не упустить такую возможность я незаметно достал свой теле-ай-фон и включил запись. На свою собственную память рассчитывать не приходится, поэтому я всегда полагаюсь на замечательную продукцию фирмы Apple of Sodom. Еще ни разу не подвела и цены божеские.