Заголовок
Текст сообщения
КОМНАТА НЕВЕСТЫ В ЗАГСе
- Давай трахнемся!
- Да ты что? Нет, не сейчас!
- Давай! Давай!
- Я тебе сказала: "Нет!".
- Я так тебя хочу-у-у!
- Я тоже тебя хочу, но потом... ночью.
- Давай сейчас!
- Хватит щекотать меня своими усами! Ты знаешь, как я от этого завожусь...
- Ну-у-у! Я тебя о-о-очень прошу!..
- Отстань!
- Ну, чё ты такая вредная? Давай!
- Уйди! Не хочешь церемонию бракосочетания смотреть - ползи домой! А я останусь, мне жуть, как интересно.
Делать нечего - и таракан уполз за плинтус.
ЗАБЫЛСЯ...
- Ты токо не кончай в меня, слышь!
- Лана, не буду...
- Ты мне лучше на спинку! Ага?..
- Лана, на спинку...
- Э-э! Ты чё так задышал?!.. Уж не кончать ли собрался?!
- У-у-у... Подожди ты, не сбивай!.. Немного осталось...
- Слышь! Ты это!.. Не кончай в меня!! А то я...
- Э-э-э-э... Да помню я... У-у-у-х!.. Приплываю!..
- Слы-ы-ышшшшь!! Ты это...
Тут слон и кончил.
"Бляха-муха! Забыл вытащить! Оч-ч-чень уж клёво было!.. Ну, ничё страшного - завтра другую лягушку найду".
ЗВЁЗДНАЯ РОЛЬ
Старому актеру Аркадию Вениаминовичу, в канун его 70-летия, приснился сон. Будто устроили ему бенефис: пригласили всех женщин, с которыми у него были интимные отношения за всю его долгую жизнь. И говорят: "Если переспишь с каждой ещё по разу, назначим тебе приличную пенсию! В валюте!".
На втором заходе Аркадий Вениаминович отбросил копыта и сыграл в ящик. По-настоящему.
Вот это я понимаю - последняя роль!
О ЯЗЫКЕ
Единственное число женского рода: Ева.
Совершенный вид мужского рода: ещё не родился.
Родительный падеж множественного числа: "Не знаю, кто отец ребенка".
Повелительное наклонение среднего рода: "Иди сюда, чмо!".
Имя существительное: деньги.
Имя числительное: через 9 месяцев.
Несклоняемое наречие: "Пошел на ...!".
Глагол творительного падежа: "Кончаю!".
Несовершенный вид местоимения: подвал, чердак, подъезд и т. д.
Предложный падеж: "Я уже готова!".
Прилагательное междометие: "Получи, сука!".
Сравнительное причастие: "М-м-м! Классно!! Не то, что мой козёл!".
Краткая форма прошедшего времени: счастливая семейная жизнь.
ЛОДКА И ЯХТА
"Эх, прибиться б к какому-нибудь богатому берегу!", - мечтательно произнесла Лодка.
На что, стоящая неподалеку, белоснежная Яхта ответила:
"Сначала формы нарасти, наведи марафет, накрасься, надень клёвый прикид, напудри нос, разгладь корму, повесь фонарики и, главное - научись ходить, словно плывёшь... А так, кому ты на фиг нужна, плоскодонка?".
ПЕРЕПУТАЛА
Работал как-то мужик у себя в огороде, а жара в ту пору стояла, ну, просто жуткая! В общем, разделся он до трусов, а как притомился и стало морить его на солнцепеке от выпитого самогона, то улегся прямо посреди грядок и дал храпака.
А по огороду курица шастала, всяких мелких вредителей собирала. Дошла до спящего хозяина, увидела, вывалившиеся у него из трусов, яйца и заохала:
-Ах, вы, такие-сякие! Я вас в муках рожала, задницу рвала, ищу их везде - куда подевались из курятника, а они в тенёчке разлеглись, прохлаждаются!
Верхнее мужицкое яйцо, как старшее, говорит:
-Чего раскудахталась?! Открой свои зенки - какой тенёк?! Мы тут вспотели, еле живы!
Курица еще больше распетушилась:
-Живо марш в курятник, огольцы эдакие!
Тогда младшее яйцо, откинув со лба прядь волос, выдало:
-Шла бы ты отсюда, Галина Бланка! Мы не твои, мы - местные!
БЕЗ ПОНЯТИЯ
Пришла как-то к соседке маленькая девочка:
-Тёть Варвара! Меня мама послала, просит дать ей сковороду, муки и масла - у нее вода в печи, хочет блины печь.
Соседка, подбоченясь, отвечает злым голосом:
- Иди отседова на хер, попрошайка! И передай этой старой мочалке: хрен ей в рот, а не блины!
Пусть она член сосет у сивого мерина!
Девочка насупилась и, чуть не плача, говорит:
-Сами сосите эту гадость!
А женщина вытолкала девчонку за дверь и кричит вдогонку:
-Ничего ты не понимаешь в женском счастье, голощелка!
МЕСТА ЗНАТЬ НАДО!
Как-то собирала бабка в лесу грибы и нашла фаллоимитатор. Вертела-вертела его в руках, никак в толк не возьмет: что за гриб такой? То ли отрава, то ли в рот брать можно?..
Принесла его домой, решила сварить. Бросила в кастрюлю. Три часа член в кипятке бултыхался, но так и не достиг нужной кондиции. Попробовала его бабка на зуб - чуть вставную челюсть не сломала.
Думала-думала, как же эту хреновину в хозяйстве приспособить, но ничего не придумала.
"Один хер, на что-нибудь, да сгодится", - в конце концов, решила бабка, и спрятала диковину в шкаф с бельем.
... Мораль: что плохо лежит, может хорошо стоять - только места для применения знать надо!
Вам необходимо авторизоваться, чтобы наш ИИ начал советовать подходящие произведения, которые обязательно вам понравятся.
Античная и средневековая литература не знала этих условностей, что можно делать — то можно и писать. Таков был взгляд в те времена. Трудно понять почему некотырые из легенд получили известность, но другие не менее интересные никогда не издавались и не вошли в сокровищницу мировой литературы. Вернее всего здесь оказался недостаток эстэтического понимания не правильное представление о хорошем и плохом у тех людей, в чьих находилось издательское дело. Мала ли на свете женщин и мужчин, которые всю свою жизнь до...
читать целикомЯ смотрел на нее так, словно она была какой-то инопланетной формой жизни, пока мой разум переваривал то, что она сказала мне за ужином. Она подождала, пока свежеиспеченный яблочный пирог будет разрезан, а потом она ошарашила меня.
— Для меня нет простого способа сделать это, поэтому я приступлю прямо к делу. Дети ушли. Последние двадцать четыре года я была чертовски хорошей женой, матерью и домохозяйкой. Я поставила тебя, детей и дом превыше всего и решила, что пришло время сделать кое-что для себя. ...
Меня зовут Никита. Мне 26 лет. Четыре месяца назад я устроился работать в хорошую компанию с приличной зарплатой. Если честно, то я даже не мог и мечтать, что в таком возрасте буду настолько хорошо зарабатывать, что, практически, сразу смогу купить себе машину.
У меня был очень хороший начальник. Его звали Валентин Иванович. Мы с ним по-дружески общались, обменивались мнениями по развитию компании и даже пару раз вместе смотрели футбол в ресторане, который находился недалеко от нашего офиса. Постепен...
Этот рассказ специально для развратников. Вам это понравится.
Я очень красивый парень. Но я развратник. Моя мама куртизанка и сестра тоже. Однажды я залез в ванную взял трусики мамы и начал дрочить. Кайф был отличный. Трусики так пахли что мог кончить даже импотент. И вот однажды мама застукала меня за этим занятием....
Я познакомился с Карлосом и Андреа около года назад. Они были старше людей, с которыми я обычно общаюсь. Им обоим было далеко за тридцать, в то время как мне было чуть за двадцать. По какой-то причине мы просто поладили и стали хорошими друзьями.
Карлос был красивым мужчиной, у него была хорошая работа, и он усердно над ней трудился. Андреа тоже работала, хотя я подозреваю, что ей это было не нужно, поскольку Карлос зарабатывал хорошие деньги. Отсутствие детей было для них разочарованием, но в осталь...
Комментариев пока нет - добавьте первый!
Добавить новый комментарий