Возбуждаемся по науке

По науке — это когда ничего не делаешь, а только кушаешь таблетки.

И замеряешься на специальном аппарате: вдох-выдох, ваше давление в норме, идите в палату.

Наука уже и до секса добралась: таблетка, лечебная физкультура, пару дыхательных приемов — и ты уже, фигурально выражаясь, на коне.

Что ж, в деле плотских удовольствий лишних рекомендаций не бывает, попробуем возбудиться по науке. А то все как-то самоучкой, по бабушкиным рецептам да подружкиным советам...

Итак, подопытная Волчкова надевает белый халатик, прикрепляет к разным научно обусловленным местам специальные датчики и отправляется на научный эксперимент, жертвой которого она не прочь бы стать.

Процедура первая: тапки прочь

И первым делом меня раздевают. Жестоко и грубо. Прямо таки с криками из лучших немецких фильмов, наспех переведенных на родной язык: а ну-ка, грязная сучка, немедленно скидывай с себя свое тряпье!

Я хватаюсь первым делом за халатик и уже успеваю расстегнуть ту самую пуговку... Ан нет! Халатик никого не интересует! Снять нужно только тапки, потому что ученые доказали: на стопе человека есть три заветные точки, массаж которых отвечает за высокое либидо.

Поэтому, дескать, на курортах так много романов, потому что все там ходят босиком по пляжу... А я-то думала, что все дело в отсутствии жен и мужей на этих самых курортах...

Что ж, первой экспериментальной жертвой становятся мои эротичные тапочки с розовыми помпонами: прощайте, крошки, ухожу босоногая укреплять свое либидо!

Процедура вторая: бутерброды с икрой

Знаете, почему мужик нынче не тот пошел? Потому что икры в мире меньше стало. Вот они борются за повышение поголовья осетра и белуги, не разрешают продавать ведрами настоящую икру — а мужик-то настоящий без икры вымирает! Размножаться ему становится нечем!

Лучше бы позаботились о поголовье мачо и казанов... Икра и хлеб с отрубями — это самое то, что для либидо нужно. А еще фасоль, горох, бананы, черешня, каши, орехи и яйца (кто бы сомневался).

Так что сижу я в своем халатике, уплетаю казенную экспериментальную икру и чувствую: растет, растет во мне что-то такое высоконаучное, упирается в датчики и призывно стучится где-то в области той самой пуговки...

Процедура третья: спроси у бабушки

Ну надо же! А еще — ученые! И тут нашлось место для бабушкиных рецептов! Говорят, либидо по наследству передается, отдельно — по мужской линии и отдельно — по женской.

Так что если бабушка ваша в молодости особо от купальских костров по лесам не бегала и парней за околицей ночами не ждала — не видать вам либидо, как своих ушей, хоть ты зимой босиком шастай, хоть икру цистернами глотай.

Эх, а еще ученые... Пойду обую свои тапочки и пуговицу на халатике все-таки расстегну. Тем более что высокий лаборант из ординаторской давно уже делает мне какие-то знаки. Икры, что ли, объелся...