Головой или сердцем: несколько научных советов как встретить любовь

“Он интересен тебе только потому, что он креативный”, – сказала мама.

Я чувствовала, как ее глаза косятся на телефон. Это было на следующий день после моего первого свидания с Джонатоном, рекламным креативщиком, с которым мы познакомились в Tinder.   Мой интерес возрастал с первых сообщений, которые касались всего, от потерянных в космосе русских гекконов до схожих достоинств Рассела Хоукрофта и Тодда Сэмпсона.

Несколько ночей спустя это превратилось в свидание в The Lobo, где я почувствовала, как сердце забилось чаще, когда он вошел: при росте 6 футов 2 дюйма с телосложением Эдди Редмэйна моя реакция была такой: “Он очень привлекателен”.  В течение следующих пяти часов, когда мы обменивались историями и шутками, меня влекло к нему только больше. Он был харизматичным, уверенным и забавным – и я хотела увидеть его снова.

Моя мама не разделяла мой восторг.  Она напомнила мне, что мои прошлые романтические отношения, когда я была одержима распутным экстравертом, закончились слезами. Она предположила, что я повторяю ту же ошибку – предпочитаю химию содержанию;  следую сердцу, вместо головы. “Если ты серьезно настроена найти кого-то, тебе нужно быть разумнее, – сказала она. – Ты же не хочешь остаться с Доном Дрейпером, не так ли?”

Слова мамы отрезвили меня и заставили задуматься: если вы ищете долгосрочные отношения (как я), что лучше – следовать сердцу или разуму?  Существуют ли действительно рациональные стратегии для поиска любви? Я с головой окунулась в книги и статьи о любви, написанные нейробиологами, антропологами, математиками и психологами. И оказалось, что есть определенные стратегии, которые можно использовать, чтобы увеличить шансы в построении счастливых долгосрочных отношений. Стратегии, основанные на науке, а не искре.

Основная причина следовать разуму, а не сердцу (или похоти) в поисках любви, довольна проста: увлечение проходит. Ученые это измерили.

Исследование активности серотонина в крови, проведенное доктором Донателлой Мараццити, показало, что навязчивая увлеченность, которую люди, как правило, испытывают на ранних этапах отношений, длится от двенадцати до восемнадцати месяцев.

Другое исследование психолога Дороти Теннов показало,  что время перехода у пар от увлеченных до нейтральных отношений обычно составляет от восемнадцати месяцев до трех лет.

С другой стороны, исследование профессора Теда Хьюстона показало, что хотя влечение снижается со скоростью 8% в год, то симпатия – чувство, основанное на восприятии доброты, взаимности и лояльности – снижается со скоростью 3% в год.  Отсюда следует предположение, что симпатия обеспечивает более крепкую основу для построения долгосрочных отношений, нежели страсть. В моем случае это означало, что мое мгновенное влечение к Джонатону не было достаточной причиной, чтобы увидеть его снова.

Так что нужно искать в партнере, если вы хотите отношений, основанных на взаимной симпатии? Психолог Тай Таширо советует сосредоточиться на чертах характера – присущих человеку характерных качествах. Он предупреждает, что в “список желаний” нужно включить только три черты, потому что из-за слишком большого количества критериев крайне маловероятно, что вы когда-либо найдете подходящего человека.

Например, если вам нужен мужчина ростом выше 6 футов, великолепной наружности и с хорошими музыкальными способностями, то вы уже сократили круг кандидатов до 3 из 1000. Вскоре моя мама сказала, что мое увлечение типажом Дона Дрейпера доведет меня как раз до этого. Стоит ли мне тратить свои три желания на высокого, веселого и харизматичного парня?

Когда я думала о вещах, которые мне нравятся, я поняла, что мне нужно искать кого-то доброго, сознательного и веселого. (Я должна была оставить “веселого”. Однажды я встречалась с кем-то, чей юмористический запас состоял из каламбуров о еде. Я не могла этого переварить.)

И что будет, когда однажды вы нашли кого-то, с кем совместимы? Наука предполагает, что тогда вы можете сознательно развивать любовь.

Психолог Артур Арон разработал набор из 36 личных вопросов, способствующих развитию близости между незнакомцами. Когда он провел эксперимент в лаборатории (участники задавали и отвечали на эти вопросы, а затем смотрели друг другу в глаза в течение четырех минут), через шесть месяцев пара вступила в брак. Многочисленные исследования также показали, что повторное ознакомление с большинством вещей, с которыми мы сталкиваемся, увеличивает нашу склонность любить их (подумайте: привыкание к джазовой музыке или воспитание любви к современному искусству).

Но именно в этом месте теория и практика расходятся. По моему опыту, одной симпатии недостаточно. Однажды я встречалась с кем-то, кто нравился мне как друг, проводя с ним часы за душевной беседой. Я заставила себя почувствовать к нему больше симпатии, что привело к осознанию, что минута поцелуя с тем, кто вас не привлекает, длиннее минуты ожидания микроволновой печи или даже минуты на беговой дорожке.

По моему опыту, симпатия сама по себе не побуждает игнорировать слабости человека или ставить его потребности выше своих. Вы не можете заставить себя чувствовать к кому-то всепоглощающую страсть, которая заставляет людей вкладываться в их собственную историю любви и пробовать все, чтобы отношения работали.

К чему я и пришла, после того как много прочитала о любви, написала о ней роман и многое обсудила с друзьями, так это к тому, что когда дело доходит до поиска долгосрочных отношений, свою роль играют и голова, и сердце. Рациональные стратегии могут направить нас к подходящим партнерам, но окончательное решение должно принять сердце. Наука не может предсказать, в кого мы влюбимся или предложить формулу любви. Это было бы слишком просто.

Что получилось у меня?  Мы с Джонатаном уже пять лет вместе и год как помолвлены. Мне повезло: Джонатон добрее, сознательнее и веселее всех, кого я встречала. Но я не могу сказать, что я предпочла симпатию влечению; я была увлечена с самого начала. Я подозреваю, что это сочетание обоих факторов – базовой совместимости и магической, таинственной силы притяжения – удерживает нас вместе, а не вожделение или любовь в упадке.