Отличный секс, кошмарный партнер

Почему отношения трещат по швам, а секс великолепный? Есть ли шанс на хороший секс у людей в здоровых, надежных отношениях, или мультиоргазмы — итог исключительно токсичной коммуникации?  

Что же такого есть в сексе, раз зачастую мы не уходим, а снова и снова возвращаемся к человеку, который нам явно не подходит? Сама бывала в таких дилеммах.

Взбесившись из-за очередной непрогнозируемой смены настроения партнера, скандала на пустом месте или припадка необоснованной ревности, я отправляла переписку в архив с твердым внутренним решением «никогда больше».

Несколькими днями позже в ответ на СМС «Я тебя хочу, приезжай» обнаруживала себя натягивающей чулки под внутренний монолог: «Ну последний раз, а потом все».

Казалось бы, если отношения не складываются — нет тепла, взаимной поддержки, счастья, которого мы все ищем, было бы логично удалиться и искать удачи в новых знакомствах.  Но мы остаемся в зачастую токсичных отношениях с совершенно неподходящими для нас людьми, только потому, что секс отличный. Как вообще он может быть отличным, если секс — это во многом про близость? И насколько «отличным» должен быть секс, чтобы стать опорой для неработающих отношений?

Если раньше сексуальное удовольствие для женщин было запрещено, а брак постулировался как экономический союз с четкими ролями подчинения, то в какой-то момент романтическая любовь стала основой для интимной связи. Этот, казалось бы, прекрасный идеал породил нереалистические ожидания. Теперь партнер должен закрыть совершенно все наши потребности.

«Мы живем в романтическом идеале, что один человек утолит бесконечное количество наших нужд: он будет лучшим любовником, близким другом, эмоциональной поддержкой, душевным поверенным, лучшим родителем, интеллектуальным партнером», — говорит в своем известном TED-выступлении психотерапевт Эстер Перель.  

С развитием психологии мы стали осознавать эту чрезмерную требовательность и понимать, что ожидание от партнера удовлетворения всех физических, эмоциональных и интеллектуальных потребностей бессмысленно и не приведет ни к чему хорошему.  

Как взрослые и ответственные люди, мы учимся восполнять свои потребности вне отношений. Можно поплакаться подруге, посоветоваться с ментором, слетать в отпуск с друзьями, пойти на психотерапию.

Единственная вещь, которую большинство все еще не готово аутсорсить, — это секс. И, несмотря на существование определенного количества пар, которые живут вообще без секса, этот досуг остается для большинства обязательной частью отношений.

Получается, что чем сильнее сексуальное притяжение, тем легче смириться с отсутствием других важных частей отношений — в конце концов, они, так сказать, «менее обязательны». Во всяком случае они такими кажутся в момент, когда нас накрывает сексуальная химия.

Это частично объясняется на уровне физиологии:  исследование, проведенное в Канаде, показало, что сексуальное возбуждение оказывает влияние на наши способности к самоконтролю и приводит к более рискованному поведению — и не только в сексе. Это частично объясняется и на уровне психологии: отношения нездоровые, абьюзивные, включающие триггеры, погружают нас в уязвимое состояние.

Мы не уверены, что нужны, сомневаемся в своей привлекательности, не уверены в крепости связи, не можем полагаться на партнера. Секс остается единственным каналом для реализации близости.

Как стакан холодной воды после долгой жажды, секс в таких отношениях наполняет нас на короткое время опьяняющим чувством единения, как бы утоляет весь голод: эмоциональный, чувственный, тактильный, потребности в единении, надежной связи. Это становится единственным моментом, когда мы уж точно нужны, желанны, востребованы, единственны.  

Яркость чувств схожа с эффектом, который оказывает «примирительный секс».  Книга Attachment in Adulthood (англ. «Привязанность у взрослых») объясняет этот механизм: когда пара ссорится, включается страх потери отношений, запускается биологическая программа удержания привязанности — в этот момент ценность и привлекательность партнера в наших глазах резко возрастает, растет и сексуальное желание.  

Работы одной из ведущих исследовательниц сексуальных механизмов и привязанности Гурит Бирнбаум показывают, что, несмотря на то что сексуальность и привязанность — это параллельные системы, они взаимосвязаны и поддерживают друг друга.

Так, характерные сексуальные реакции возбуждения и влечения могут на самом деле выполнять задачу удержания партнера и подкрепления привязанности. Другое ее исследование показывает, что мысли о сексуальном или эмоциональном разделении (уход партнера, измена) повышают сексуальный интерес к партнеру.  

Иными словами, секс дает ощущение близости, если мы чувствуем отдаление от партнера. В токсичных отношениях мы чувствуем это особенно ярко — неудивительно, что секс кажется неземным.  Секс снимает напряжение и тревогу, которыми обычно наполнены нездоровые отношения. Мы как будто на время обретаем контроль. Отчасти именно поэтому в спокойных отношениях секс постепенно становится менее ярким: через него просто не канализируется такое количество напряжения и эмоционального дефицита, он остается просто… сексом.

Получается примерно как с адреналиновой зависимостью: сложно отрицать такую яркость чувств, но адреналиновые качели — далеко не единственный способ наслаждаться жизнью.  Есть другой вариант: отказываться от нездоровых отношений с офигенным сексом еще до того, как придется собирать себя по частям. А прийти к этому можно через осознание, что офигенный секс — это прежде всего про меня самого.

Женщины часто жалуются на неумелость мужчин, не способных их понять, почувствовать или удовлетворить.  К сожалению, подобный опыт редко наводит на мысль, что проблема может заключаться в том числе в непонимании собственной сексуальности, незнании своего тела и неспособности поговорить об этом. Кажется, что вопрос исключительно в другом человеке. И когда внезапно случается роскошный секс, то партнер становится джекпотом, за который нужно держаться.

Все партнеры хоть и разные, но прямо уж безнадежных надо поискать. В любом случае настоящий джекпот мультиоргазмов помещается в кармане. И не обязательно истязать себя отношениями с исчезающими скандальными мужчинами.  

Поверьте на слово.