Психологи: «Не вызывайте любовью зависимость. Любовь – это свободный выбор!»

Нередко приходится слышать от «влюбленных»: «Я не могу без него/нее». После таких слов в голову психолога, да и любого взрослого, опытного в отношениях человека, закрадывается мысль не о любви, а о зависимости. Если человек не в состоянии функционировать самостоятельно как свободная личность, едва ли о нем вообще можно говорить, как о здоровом. Он – зависим, как бывают зависимы наркоманы и алкоголики.

Всегда ли болен влюбленный? Потребность получать любовь настолько сильна у таких людей, что она управляет их жизнью, поэтому психологи и ставят в таких случаях самый настоящий диагноз. Звучит он как «пассивная зависимость личности».

Те отношения, где каждый чувствует себя полноценной личностью, наиболее прочны

Почему пассивная? Потому что тот, кто так настойчиво требует к себе любви, скорее всего, просто ничего не делает для ее получения. Это вполне логично – если человек представляет собой самоценную, сильную личность, его и без этого будут любить. Недостаток любви возникает только тогда, когда любить человека не за что. Он просто никак не проявляет себя в этом мире.

Не всякий влюбленный психически болен! Прекрасные и достойные союзы создаются парами, где каждый вносит вклад в отношения, каждый является полноценной личностью и может нормально существовать отдельно от другого. Чувство, которое заставляет их выбирать друг друга, и есть настоящая любовь.

Именно тогда, когда двое, способные комфортно жить в одиночку, делают свой свободный выбор быть парой, такой выбор и называется любовью.

Откуда желание паразитировать? Тут все довольно банально – большая часть психических болезней родом из детства. По крайней мере, желание паразитировать на человеке и его чувстве любви. Почти любой человек чувствует себя комфортно, когда его опекают, заботятся о нем, однако у большинства людей этот комфорт не является целью жизни, и отношения они строят вовсе не из подобного расчета.

Большинству людей нравится, когда о них заботятся

В детстве у тех, кто получил недостаточно родительского внимания, возникает именно такая потребность – паразитировать на любви другого. Они судорожно хватаются за любое проявление внимания и заботы, причем эти проявления пропадают в них, как в бездонном колодце, не вызывая благодарности. Почему? Потому что обделенные вниманием люди просто считают, что им должны оказывать постоянную поддержку. У тех, кто с рождения получал достаточно внимания, эта потребность не так сильна – они выросли уверенными в ценности своей личности.

Будьте внимательнее к своим чадам; может быть, стоит тратить на них чуть больше времени и немного больше баловать их вниманием и любовью, чем вы это делаете? Вы определяете их будущие отношения сейчас.

Стоит ли строить стену в отношениях? Ни в коем случае. Строить какие-то искусственные границы только для того, чтобы не слишком привязаться к партнеру, стоит совсем уж слабым людям. Хотя способность оставаться в отношениях, держа расстояние между собой и партнером, говорит о человеке как о психически сильной личности.

Никто не предлагает любящим людям общаться в определенном лимите времени, нужно только сохранять свою самоценность. Не забывайте, любить можно только того, кто идет своим путем духовного роста.

Сохранение и развитие своей самоценности каждым из партнеров может стать достойной целью любви и отношений, больше того – только такие чувства и можно назвать настоящими. Просто помогайте друг другу развиваться, не паразитируя, не ожидая безграничной опеки и ухода. Такими действиями вы только превратите себя и своего партнера в пассивно зависимого человека, что неблагоприятно скажется на ваших отношениях.

Такая любовь – большое искусство, ведь вам предлагается не просто развиваться, но и помогать с этим своему возлюбленному. Да, это труд, но плату за него вы оба получите бесценную.