Секс вдолгую

Модель отношений, которые держатся на сексуальном притяжении, но при этом исключают притяжение душевное и интеллектуальное, мне — честно скажу — не понятна. Весь этот “секс без обязательств”, конечно же, имеет право на существование (да и кто ж его запретит), но неужели он действительно может дать глубинное удовлетворение и помочь реализоваться в сфере чувственности?

Читала я тут недавно откровения одной небезызвестной блогерши, которая ныла на счет скучности, навязчивости и вообще чуть ли не умственной ограниченности своего сексуального партнера. И чего вы, мол, мужчины, лезете со своим романтизмом к нам, эмансипированным и независимым женщинам, которым от вас нужен просто секс.

Читала я и все время спрашивала как бы ее: “А зачем же ты с ним спишь, о прекрасная эмапсипе?” Если и поговорить потом не о чем, и вообще… Или это теперь что-то вроде статусности — иметь партнера для плотских удовольствий, даже если по жизни никаким партнером он не является и являться никогда не будет?

Странно это, право же, все любят секс, никто не будет спорить, что это радостное и крайне приятное занятие. Но делать это с тем, кого ты не считаешь ни умным, ни интересным, ни достойным — занятие сомнительное, и прежде всего для собственной же самооценки.

Здорово, когда отношения держатся на страсти. Потому что страсть — это первое, что угасает со временем в длительных отношениях, в том числе семейных.

Страсть — это то, что сложнее всего подогревать и тем более возрождать, если она совсем потухла. Чем ее изначально больше, чем сильнее она захватывает обоих — тем прекраснее. Только ведь — на минуточку — откуда она берется? Ну не исключительно же из любви к красивой попе и прочим частям тела. Чем меньше гарантий и уверенности в завтрашнем дне — тем сильнее сексуальный интерес. Только если "играть вдолгую" — какая уж тут непредсказуемость и неизведанные дали? Нужно учиться получать невыразимое удовольствие, возможное только с духовно близким партнером, с которым вместе прожит не один десяток лет, — и это не миф, спросите пожилые и счастливые в долгом браке пары. Об этом еще Ромен Гари писал, он же сокрушался, что многие люди этого не понимают, а потому и не имеют.

Тело, конечно, тянется к телу. Мужчины в этом контексте гордо шумят о своей врожденной полигамности, а женщины между собой шутят про бешенство матки. Но если смотреть глубже и шире — все завязано на родстве душ, уважении и восхищении, без этого длительному страстному роману не бывать. Тело тянется к тому, к кому стремится сердце, а восхищение чужим телом идет от восхищения личностью, которой повезло этим самым телом обладать.

Именно поэтому психологи столько лет твердят о том, что не нужно страдать по поводу неидеальной фигуры и комплексовать во время секса. Именно поэтому следует стремиться сохранить восхищение друг другом, а не узко нацеливаться на частый секс — он лишь следствие. Недавно мне на глаза попалась чудесная цитата Софи Лорен о том, что любовь нельзя разбирать на составляющие под критическим взглядом, иначе она попросту завянет и умрет. А это, по сути, есть отказ от излишней требовательности к партнеру, от придирок и стремления подогнать личность другого человека, его проявления чувств — под свои собственные шаблоны.

Когда кипят страсти и любовные отношения крутятся вокруг секса — ни о каких шаблонах как раз-таки не думается. Мы просто отдаемся порыву, не пытаясь разложить этот порыв по полочкам. Но чем дальше — тем отчаяннее мы нуждаемся в гарантиях. С одной стороны, это объяснимо и закономерно, с другой стороны — губительно для интимной стороны отношений, тем более что ни до брака, ни в браке, ни при каком раскладе железных гарантий, что это навсегда, — нет. Если смириться с этим, радости от отношений здесь и сейчас гораздо больше.

Когда проходит опьяняющий эффект влюбленности партнера в нас, наступает стадия другого магнетизма — подпитки своего эго тем фактом, что такой достойный, талантливый, порядочный (выберете любые значимые лично для вас эпитеты) человек оказался рядом. Покуда вы цените его как личность, этот интерес вас подогревает и вызывает ответную реакцию. Альтернативный вариант — когда спадают розовые очки и становится ясно, что дальше идти вместе некуда. Здесь уже любые сексуальные эксперименты бессильны, ибо причины-то платонические.

Некоторым парам удается сохранить пылкость чувств на неправдоподобно долгие годы. Что они для этого делают? Прежде всего, позволяют себе раскрываться, совершенствоваться в сексе с партнером. Это может быть так увлекательно и заразительно, это так лично и сокровенно — что делает партнеров в некотором смысле сообщниками, скрепляя тем самым их узы.

Важно не пережимать свободу друг другу и понимать, что контроль — не надежный способ быть ближе.

Если партнер захочет изменить — он сделает это в обеденный перерыв и при этом вернется домой раньше обычного. А если не захочет — то не сделает этого даже находясь в раздельном отпуске.

Мы так усердно порой пытаемся сократить расстояние, что делаем совершенно асексуальные вещи — начиная от обсуждений гигиенического характера, заканчивая выставлением напоказ всех своих комплексов, причем делаем это из благих побуждений, под предлогом беспрецедентного доверия. Однако потом может оказаться невозможным вернуть ту самую интригу, о которой все поголовно мечтают, и остаться в глазах партнера желанным объектом с непознанной душой, который, может быть, отдастся сегодня ему всецело, а может, и не отдастся...