Исповедь. Из книги Порно исповедь

Любимое часто ослепляет любящего...

« И С П О В Е Д Ь»

Как бежит время! Воспоминания о прошедших днях сводят с ума каждый день, каждую ночь... Так хорошо всё помню, будто это было вчера.

Когда я познакомился с НЕЙ, ей было ровно 3... Мы прожили, в любви (мне хотелось, да и сейчас хочется так думать) почти год. Получается, что ЕЁ нет со мной уже около восьми месяцев... Хотя конечно же ОНА рядом, но в то же время ОНА далеко...

Часто вспоминая подробности наших встреч, я продолжаю удивляться — как могла ОНА отдаваться мне так самозабвенно и восторженно, не любя? В течение года ОНА стремилась ко мне, иногда сама звонила мне, когда у НЕЁ выдавалось свободное время. Все свободное время мы старались проводить вместе, некоторую его часть в постели. Как раскованно и сладострастно ОНА удовлетворяла мои причудливые желания. Рассудочность в такие дни таяла в моей голове, как воск на огне, и ЕЁ зовущая слабость, разнеженная покорность будили во мне зверя. Я приходил в восторг от сознания, что ЕЙ хорошо со мной.

«Я не люблю тебя. Зачем продолжать? » — сказала ОНА спустя год нашей совместной (если так можно сказать) жизни. Странно, но на глазах у НЕЁ даже не выступили слезы, лишь голос ЕЁ звучал немного тише обычного, а мне безумно хотелось зарыдать, заорать... Я, как прежде, начал убеждать ЕЁ в своей любви, но видимо для НЕЁ это была лишь игра, жизненная ошибка. И мы разошлись в разные стороны, каждый своей дорогой. Я со своей любовью, ОНА с ошибкой... Я ломаю свою жизнь, ОНА свою строит...

В суете будней, среди житейских забот не замечаешь времени... специально для еtаlеs. ru Ум, физические силы направлены к достижению различных целей. Но так хитро устроен мозг, что эту боль — БОЛЬ ОДИНОЧЕСТВА — он может обнажить в сердце в любую минуту. Бывает, едешь в трамвае, сидишь у окошка, разглядываешь прохожих и вдруг...

Ну, и что я могу ЕЙ сказать? Я бы заглянул в глаза и сказал: «... будь снова со мной. ТЫ мне нужна! Ведь нам было хорошо вместе! Жизнь — сложная штука», если бы только ОНА стала меня слушать, но...

Однажды я сделал эту попытку: «Вернись ко мне! ТЫ мне нужна! » ОНА холодно посмотрела на меня и сказала: «Зачем? Я никогда не любила тебя. А жить рядом, не любя, может быть смогла бы, но не хочу». «Не любила, никогда не любила», — повторял я как оглушенный. Я был просто оглушен, контужен. У меня нет возможности вернуть ЕЁ к себе, вернуть наше прошлое... И в этом виновен только я. Я очень часто ЕЁ обманывал. Что мог бы я сказать в свое оправдание? Мы прожили с НЕЙ почти год. Мы встречались, таясь от друзей и знакомых, урывками. Но, что касается совместной жизни, то чем больше я узнавал ЕЁ, тем тяжелее мне становилось от мысли, что мы никогда не будем вместе. Нет, ОНА была славная, порядочная молодая женщина, но видимо это моя судьба такая.

Последнее время, по ночам, меня часто преследует один и тот же сон: мы сидим с НЕЙ вдвоём на берегу озера, обнявшись...

Днём же я стараюсь вспомнить всё то хорошее в наших отношениях, что могло бы стать мне прощением. Люблю я лишь ЕЁ-... , зная, что вряд ли когда смогу ЕЁ вернуть...

***

На одном дыхании написал я свою исповедь. Я без малейшей утайки, хотя и коротко, изложил здесь самую сокровенную часть своей жизни. Была ли ОНА, все-таки, счастлива со мной? Об этом я, наверное, никогда и не узнаю...

22 августа 2007 года 04:52

p. s. Одиночество — это не когда вокруг тебя никого нет, а тогда, когда рядом с тобой

нет того, кого ты любишь.