Отто фон ШТИРЛИЦ или семнадцать мгновений из жизни разведчика Максим Максимыча Исаева. Из книги Истории про измену из реальной жизни

1*** (типа пролог)

Ветер вихрем кружит над просторами равнины,

И снежинки землю покрывают белым пухом.

Холодный февраль проходил, зимой окрыленный,

В тот год, полный тревог и военного страха.

Фашистский лагерь расположился на ставке,

Полк охраны у ворот, готовый к бою.

А у стены, перед картой мира,

Фюрер Бормана разговаривает:

– Как ты посмел войти сюда без стука?!

Может быть, я захочу поиметь Фрейлин Еву?

– Ты не можешь этого понять, тупая свинья!

Боже сохрани! Это только приведет к неприятностям для Евы!

– Прости меня, мой Фюрер! – Я извиняюсь за свои слова! –

Но я думаю, что у нас начинается хаос в бункере:

– Я шел по коридору и встретил одного господина –

Он был одет в шапку с красной звездой и имел медаль на груди!

– Увидев эту картину, я потерял дар речи,

А этот господин, проходя мимо, пел песню "Мгновенья"!

Он пел о том, что мгновения пролетают быстро,

Как пули, поднимая пыль на щеке –

И по-русски! Как Кобзон!

Тут Адольф начал хохотать:

– Борман, ты дурак! Это Штирлиц – наш шпион!

Посмотри на календарь и открой свои глаза,

Ведь у русских сегодня праздник – 23 февраля!

2***

И в это время Штирлиц ворвался в кабинет,

Радистка Кэт лежала опьяневшей под столом.

На столе среди бутылок и остатков еды

Лежала разглаженная телеграмма из Москвы.

Штирлиц развернул телеграмму и прочитал текст:

"Штирлиц! Вы - полный идиот!"

Он вскочил в строю, окликнул - "Хайль!" – и налил стакан.

У него была причина для радости – он получил звание "Героя"!

Уже немного выпивший, он задумался,

Но решил пить, ведь что еще можно сказать?

Штирлиц попытался

Кэт – радистку отъебать.

Ну а Кэт, та всё мычала,

– "Му", да – "Му", – совсем в дугу,

Что ж с ней делать, сукой пьяной?

– Ладно, после отъебу.

А пока, для развлеченья,

– Ишь, блядища, напилась,

Вставил Кэт антенну в жопу

И с Москвой пошёл на связь.

"Алекс" к "Юстасу" взывает:

– "Юстас", сука, что молчишь?

Иль ты тоже напиздился

И теперь там сладко спишь?

Тут и "Юстас" отозвался:

– "Алекс"! Круглый идиот!

У тебя в сортире явка?

Почему говном несёт?

– Вот ты там, разволновался,

Аль не нюхал ты бздушка?

Просто Кэт во сне взъебнулось, –

Ну и пёрнула слегка!

– Я тебе звоню по делу,

Нашим должен ты сказать,

Что полковник М. Исаев

Рад награды получать!

Что в дальнейшем также, честно

Будет долг свой исполнять,

Что сказал: – Служу Союзу!

Понял? В рот тебя ебать!

Всё, пиздец! Гуляй там дальше,

Выпей так же за меня,

За мою подругу – Катьку,

Ладно, – Хайль! – Пока!

Вот ведь, сука, незадача,

Вроде праздник на дворе:

– Кэт! – молчишь, хромая кляча,

Напиздиться не с кем мне:

Тут его вдруг осенило:

– Как же я вдруг смог забыть?

Ведь герр Мюллер там скучает,

Надо срочно навестить!

Захватив бутылку шнапса,

Штирлиц вышел в коридор,

И нетвёрдою походкой

К группенфюреру попер:

3***

Шеф Гестапо в это время,

Нацепив на нос очки,

Донесение читает –

С дешифровки принесли.

Ничего понять не может,

Всё сплошные ебуки,

– Вот ведь русские, мостырят: –

Здесь пойди, хоть что пойми:

Тут дверь с треском распахнулась,

Не слетев едва с петель,

Входит Штирлиц, улыбаясь,

Мюллер в гневе: – Охуел?!

– Ну, въебал чуть постовому,

Ну, он дверь силой открыл,

А что мне предлагаешь делать,

Если я пароль забыл?

– Ладно, что там, не сердись,

Если бы это в первый раз:

– Доставай стаканы лучше! –

Смотри! Достал крутой напиток!

Мюллер хитро усмехнулся:

– Напиток достал? – Ну, наливай:

– Говоришь "Героя" получил? –

Что ж, и это неплохо, выпить надо,

– Ну, давай!

– Хайль! За здоровье! Дружище Штирлиц,

Смерть врагам! Ты молодец! –

В ставке Фюрера пьешь:

Кто бы мог подумать: Всё очень плохо:

– Да, забыл, тут есть проблема:

Вот шифровка: Посмотри:

– Узнаешь? Вы ошалели?

Сам попробуй, разбери:

– Ну-ка, ну-ка, сейчас посмотрим:

Кто писал? Ну и дела:

– "Центр, Центр, вышли водки,

и Гестапо достало!"

– Вот ты, Штирлиц, и попался!

Только русский бы смог прочитать!

Сейчас я сразу охране позвоню,

И пойдешь ты под арест!

– Я?! – Пошли вы на хуй, Мюллер!

На нас не возьмут так просто,

Я – незнание, Не понимаю!

Это – алиби, ишак!

Сразу Мюллеру расстроилось,

Ах да Штирлиц, ах подлец,

От всего найдет отмазку,

Что поделать – опытный специалист!

– Ладно, Штирлиц, все, забываем,

То проверка была,

Ну-ка... налей ещё стаканчик,

Работа: – до ужаса напрягает.

 

– Ну налить, мы это быстро,

Хайль! За здоровье! Давай заодно,

Вскоре крепко напились,

И заснули за столом.

4***

Утро, бункер, зал огромный,

Карта мира вся в флажках,

Видим мы на ножках глобус,

В общем классная обстановка.

Это зал для совещаний,

Все разместились за столом,

Входит Фюрер, немного помятый,

– Собрались? Ну что ж, начнем:

– Для начала мы рассмотрим

Доклады с фронтов:

– Блять!!! Опять мы отступаем?!

Нас обманывают как детей?!

Вождь, полон гнева и ярости,

Глазом мрачным засверкав:

– Где оружие тайное?!!!

Чтоб русских отпиздить вовсю?

Подошел какой-то маршал:

– Хайль! Яволь! Вот чертежи!

Скоро все будет готово –

Мне инженер доложил!

– Итак: Посмотрим: Что это такое?

А это что за хрень?:

Кружавчик: оборки: манжеты:

Гульфик:? Лямочки:?? Тесьма:???!

Вождь явно в недоумении:

– Может всем надать по ебалу?

Вы что, совсем охуели?

Это же выкройка из "Бурды"!!!

– Гениально! О, мой Вождь!

Разъебем всех врагов!

Ну держись, товарищ Сталин,

Это выкройка трусов!

– Наши храбрые солдаты,

Что сражаются на фронтах,

Будут пиздить врага

В бронированных трусах!

– Проводили испытания,

Сам их, лично, одевал,

Превзошли все ожидания!

Снаряд в жопу мне попал!

– Ничего со мной не случилось!

Вот стою перед вами,

Готт мит унс! Зиг хайль, мой Вождь!

Победим мы всех в бою!

А в дверях внезапно заварушка,

Охрана на нервах:

С оружием пригрозив всем,

Входит Штирлиц: – Гутен таг!

Улыбается зловеще,

Фотокамера в руке,

– Что, фашисты, блять, не ожидали? –

Сейчас будет все как в кино!

Разогнав генералов,

Пробирается к столу:

– Ну-ка, толстый, слышь, подвинься!

Дай бумаги сфотографирую!

– Подсветите: Хуй что видно:

Вот: Теперь совсем прозрачно,

О, мой Вождь?: Не заметил:

Я закончил, – всем до свидания!

Как в финале "Ревизора", –

Все молчат и не шевелятся:

Штирлиц, щелкнув каблуками,

Удался по своим делам.

Тихий раздался голос

В наступившей тишине:

– Что здесь творится?

Это же пиздец войне?

– Как мы своим оружием

Будем бить красных собак,

Если все наши секреты

Будут ли они в штабе противников?

Вождь полностью пропитался кровью,

Как созревший помидор,

Нервно ищет рукой

Телефонный аппарат.

- Стоп!!! - Москва на линии:

- Привет! Как дела?

Что случилось, генерал?

Как здоровье? Все хорошо?

- Подожди, товарищ Сталин,

Ты своего шпиона!

- У нас тут беззаконие какое-то,

Грязный свинья! Блять!

Средь бела дня секреты

Штирлиц украл - твой идиот!

- Вот это да! Я конечно понимаю,

Нужно уважать старших,

Молодой парень, очень горячий,

Надо с ним поговорить:

5 ***

А Штирлиц, не скучая,

С "беломориной" в руке,

Поднимал стакан со спиртным

В придорожном кабачке.

После многих лет разлуки,

Дроча левой рукой,

Он спешно сюда приехал

На свидание с женой.

Двадцать лет ее не видел,

Фотографию отправил,

И теперь за эти годы

Он стал отцом-героем.

Все же мысль подсознательно мучает,

Не дает спокойно спать:

- А на фото, я до пояса,

Может, она изменяла, черт возьми?

К черту эти мысли,

Встреча будет впереди,

Ведь война, нужно

Соблюдать конспирацию.

Чтобы противники не догадались,

Скрытно, потихоньку,

Штирлиц будет следить за женой

С некоторого расстояния.

В ресторане возбуждение,

Объявили секс-шоу:

Сейчас начнется представление -

Балет у чернокожего парня!

Все хлопают в ладоши,

В ожидании и вот -

Яркий луч падает на сцену,

А там уже кого-то проникают!

Крепкий чернокожий парень, высокий и полный,

С членом как у осла,

Ставит балерину раком -

Её киска перевертыш!

Все кричат от восторга:

- Засаживай ей, сука! Блять!!!

Улыбаясь со своими белыми зубами,

Черный ударил своим членом.

И затем, слегка присев,

Резко дернул задом: - Кхе!

Балерина взлетела вверх -

Вот это было невероятно!

Снова перед аудиторией он ее подставляет,

Показывает задницу публике, и так,

Он свой огромный член,

Начал вводить в очко.

Штирлиц, глядя на сцену,

Слезы счастья вытирал,

От эмоций не сдержавшись, –

Он жену свою узнал!

Вспомнил садик над рекой,

Как там вишни крадет,

Как полночью порой,

В том саду он ее трахал:

И хоть память все заснежена

Уже давно,

Но "Про это" в "Старых песнях"

Нам Агутин напевал:

– Подожди немного, родная,

Ишь, какой член у него,

Вот его бы таким хуилым

В задницу трахнуть самого!

А на сцене все в процессе –

Член уже до яиц вошел!

Негр довольно усмехнулся:

– Повторим прыжок на "бис"!

Как ракета со стартовой площадки Байконур,

Поднялась к потолку,

Развернулась, рот раскрыла,

Вниз – стрелой, и: – член во рту!!!

Штирлиц в экстазе хрипит:

– Ну, любимая: конец пришел:

А рука сама находит

Вставший вверх конец.

По привычке овладевает

Он горячей ладонью,

Глядя, как жена родная,

Заглотила черный член.

А они уже близко:

– Вглубь вставь! Соси давай!

Вот и все: вместе кончают,

Негр хрипит: – глотай, глотай!

Только публика не знала,

Что и третий был герой,

Кончил с ними он, сжимая,

Член утомленной рукой.

Удалось свидание, прекрасно!

Словно дома побывал,

И пускай хоть как заочник,

Но жену он оттрахал.

Вышел Штирлиц из ресторана,

Лицом упал на асфальт,

Сверху голос Копелляна:

– Полчаса он будет спать!

6***

Перед нами толпа на площади,

Гестаповцы выискивают среди толпы связника,

В таком укромном, удивительном месте

Ждет наш Штирлиц контактного лица.

Чтобы связник мог его увидеть,

Своего резидента,

Штирлиц стоял там с фонарем,

И крутил своим членом.

Наконец, среди толпы людей,

Толкаясь и матерясь,

Проходит связник к нему.

Он сам в военной форме с звездой,

С парашютом на спине,

На ходу отталкивает всех:

– Уступите дорогу!

И вот он пришел к Штирлицу,

Обошел его со всех сторон,

– Так, давайте посмотрим, это должен быть "Алекс": –

Приветствую, господин шпион!

Штирлиц удивленно открыл рот,

– Кто вы такой?

Я просто еду в трамвае:

Может, скажете мне пароль?

Тут связник поднес к уху,

От которого пахло алкоголем:

– "Караван идет на север!",

Ответ: ожидается обратный вызов.

– "Караван идет на север?" –

"А слоны движутся на юг!",

Улыбаясь, Штирлиц продолжил:

– Ну, добро пожаловать! Привет, друг!

Они обнялись и поцеловались,

– Как дела у "Юстаса"? Как Москва?

Доллар не поднимается?

А как дела у братвы в Солнцево?

– Все хорошо!

У меня есть время, чтобы рассказать все,

Блин, я пью от похмелья,

Может, выпьем водочки?

– Забудь про водку,

Один шнапс – это полный отстой!

Я же заказывал "Столичную",

Или они забыли про меня?

– Ах, так ты говоришь про ящик водки?

Он был передан, но к сожалению, у нас возникла проблема в пути,

Мы вынуждены были пить с "гансами".

Я успел спрятать всего пару бутылок –

Смог спрятать их в парашют,

Остальные выпил с ними.

Черт возьми, мы действительно живые!

– Так точно, ты не обманываешь? –

Поклянись на то, что ты пидорас!

Что? – Блин, ты серьезно говоришь?

Ладно, мы отвлеклись,

Посмотри вокруг – враги повсюду,

Нам нужно срочно уходить,

Прежде чем нас поймают.

***

В кабинете Мюллера царит злость,

Он ругает всех сотрудников,

– Русский свинья! Сегодня я получу пизды

За него от Фюрера!

Этот Штирлиц такой наглый,

Его матушка, на самом деле,

Беспардонно крадет секреты,

И мы не можем его поймать никак!

Но у нас есть объяснение для всего,

И нет причин для возражений,

Срочно нужно установить наблюдение

День и ночь, чтобы контролировать его!

Вот он, попался под западло,

Пусть мучается, негодяй!

А ты, Айсман, расскажи-ка,

Как все случилось в тот раз,

Когда Штирлиц, выпивши до полусмерти,

Ударил тебя в глаз?

– Что здесь скажешь: мы выпили шнапса

Вечером с ним за столом,

Я, перебравшись через край,

Назвал Сталина – обидным словом.

Штирлиц сразу раскинул руки в стороны,

Спросил о "разговоре" на ближайшей минуте,

– Ну кто их поймет, этих русских?

И тут же ударил меня в глаз.

Кроме этого он решил

Обвинить меня в чем-то еще,

Может быть, кто-нибудь объяснит мне

Что это за дерьмо?

Шеф прикрылся руками:

– Как ты мог попасть в такую историю:

"Обвинение" – это значит "деньги"

Ты должен отдать ему!

– Я должен? А что такое "деньги"?

Я ничего не понимаю:

– Если не отдашь, то будет еще хуже,

Штирлиц вызовет банду!

Мы перед бандой – словно щенята,

Нас никакая армия не спасет,

Когда их лидер – "папа",

Разобьет все наши планы!

Он расставит все по полочкам –

У них такая шутка,

Он скажет нам: – "Все дураки – братья!"

И объяснит, кто такой "идиот"!

Не понимаешь, в какую передрягу попал?

Нужно как-то выбираться из этого,

И господин Штирлиц быстрее всего

Нужно арестовать!

Выкапывай землю, ублюдок!

Если нет улик - подделай сам!

Не найдешь - держись здесь!

Я отправлю вас сучек под суд!

О, здорово потянулись,

Тепло распространяется,

– Ух! Здорово прогрелось,

Это отличное пойло!

Мы ведь как близкие родственники?

Тут немного скучновато:

Сейчас я позову постового –

Кэт – радистку позовут!

Кэт пришла: – Вы меня вызывали?

– Что произошло? Присаживайтесь!

Видите, мы пьем водку,

Так что и вы садитесь к нам!

Кэт что-то смущается:

– С вами пить – это здоровье потерять,

Вы же сразу после выпивки

Сразу начинаете сексом заниматься?

– Ну не сразу, постепенно,

Нужно выпить, закусить,

Что, как девственница, стесняешься?

Может ты еще не будешь пить?

Позвольте представить – это Коля,

Это – Кэт, а это – я,

И оба из вас сейчас находятся

В моем кабинете!

Что ж, продолжим? Налейте-ка,

Ну – за встречу, за приезд,

Подождите-ка, я проверю,

И музыка здесь тоже есть.

– "Унтер зольдатен, дойчен официрен:"

Звуки марша раздаются,

И под эту музыку

Вновь наливаются стаканы.

Так немного перебравшись,

Штирлиц – вымышленный, мастер,

Кричит Кэт: – Ну, стань раком,

Покрути задницей: – вот так!

– Коля! Посмотри – эта женщина!

Смотри, как она трясет задом!

Видишь, сиськи как двигаются?

Мы ей сейчас обоим вставим!

Один позиционирование! – Скинь одежду!

Юбку, лифчик и трусы,

– Посмотри, как гордо стоят,

Наши красные концы!

А Кэт знает дело,

Уже хуй торчит в рту,

Коля сзади подпирает,

Вставив свой член.

Только громкое постанывание

И стон Кэт,

В тот же момент

Заполнило кабинет.

Штирлиц, держа ее за уши,

Засунул ей до горла,

Его неслабый член

И двигал им как поршнем.

Коля, не теряя времени, –

Два отверстия перед ним!

И то в одно входит член,

И то он уже занимается другим.

– Займите новую позицию! Смена положения! –

Переместились на диван,

Кэт взобралась сверху на Колю,

Штирлиц вошел в нее сзади.

Как два насоса глубинные,

Два члена двигались в ней,

Кэт лишь только стонала:

– Увеличьте темп: быстрее:.

И уже в ярком оргазме,

Кэт изогнулась, как дуга,

– Смени позицию! – Ну, ротик,

Разевай шире свой рот!

Два члена, словно два банана,

Начали проникать в ее рот,

– Глубже и сильнее проглатывай! –

Сейчас и мы начнем кончать!

В тот же момент, двойным потоком,

Они стали спускать сперму,

Кэт только мямлила,

Успевая все проглотить.

– О, замечательно! Прекрасный секс,

Так давно не отдыхала,

Но пора мне уходить –

Меня Мюллер вызывал!

Вы можете продолжать без меня,

Просто без меня продолжайте,

– Видите, член полностью помадой покрыт: –

Ну, это все ерунда.

9***

Мюллер решил сегодня

Сам взять Штирлица на пробу,

И в своем родном "офисе"

Показать всем высший класс.

– Все собрались? Штирлиц здесь?

У меня есть новость для вас!

– Нашим умным ученым,

Чтобы выслеживать врагов,

Удалось создать приборчик –

Хуйомерку!

Если ты не ариец,

А кто-то другой,

Этот прибор сразу покажет!

Замечательный прибор!

Чтобы развеять все сомнения –

Вдруг шпионы среди нас,

Мы будем использовать этот прибор

Для проверки ваших членов!

Штирлиц лишь усмехнулся –

– Наш старик поехал:

Сейчас мы узнаем, кто ариец:

Будет здесь цирк и шум!

Мюллер достал штангенциркуль:

– Вот прибор! Смотрите все!

Соответствие размеров

Мы проверим по шкале!

– Так: инструкция, таблица

С соответствием членов,

Вот евреи, вот арийцы, –

Ну держись, шпион!

Один за другим все стали,

Воззрение на жизнь меняется,

– Начинаем! Кто будет первым?

Подойди поскорее!

Измерения в самом разгаре, –

Мюллер уставился глазами:

– Айсман? Вы от китайцев?

Это что за странные вещи?

Кто следующий? Давай измерим

Теперь и твою попу,

– Холтофф – негр?!!! Не верится,

Просто пиздец:

Ну-ка, ну-ка, Отто Штирлиц?

– Приготовь свой член!

Смотрим: – истинный ариец?!

Что с инструментом? Как это произошло?

Мюллер, явно потерявший рассудок,

Манипулировал таблицей,

Тут его глаза засверкали –

– Штирлиц! Ты все-таки попал!!!

Смотри на свой член – помада!

Такого в Берлине нет!

И по цвету сразу видно –

С фабрики "Рассвет" из СССР!

– Проклятый шпион, черт возьми!

Вряд ли ты сможешь доказать,

Как советская помада

Могла оказаться на члене!

 

Сразу переключились на другую тему,

Увели в подземелье,

Штирлиц только обиделся:

– Ну и Мюллер, чертов гад!

10***

Вот он сидит сейчас на нарах,

Штирлиц – наш главный герой,

Наебал парней, тараканов,

Хоть об стену головой:

– Вот и Кэт: – вот она, ублюдок,

Я ей говорил, черт возьми –

Поменяй свою помаду,

Мы же в Берлине, а не в Москве!

Что поделаешь, попался:

Ну да это не проблема –

Мы всегда можем придумать

Какую-нибудь историю!

Вспоминаем:

– Неделю назад я был в ресторане,

(На свидании с женой), а потом,

Я пошел писать,

Но споткнулся членом о тротуар:

Отлично: – уже получше:

Что я делал? – Споткнулся членом?

И точно попал членом

В открытый люк!

А тогда была операция,

Проходил большой облава,

Ведь Берлинское подполье

Разгоняли там!

А в колодце была партизанка,

Она пряталась от опасности,

И испугалась, значит, черт возьми,

Что ее сейчас накажут!

А сверху я сполз на землю,

Как назло, гнев полыхал,

Копеллян сказал предварительно –

Полчаса отдохну я.

Партизанка в испуге:

– Всё, нас поймали Гестапо:

Тут к команде подоспела,

Сказала "дура, не плачь!"

И она старалась изо всех сил –

Удовлетворить мой член,

Хотя ее губы были в помаде,

Но она вынуждена была сделать минет!

Я спал и даже не заметил,

Как ты шептала у меня возле уха,

Так помада случайно попала

На мой русский член!

А потом она сбежала –

А я лежал без движения:

И после этого я встал,

Застегнулся и ушел.

Отлично! Это было хорошо,

Я придумал отговорку,

Ну вот, дай-ка вспомню:

Там был свидетель!

Там какой-то парень, худощавый,

Проверял аусвайсы,

Он постоянно кашлял, точно помню,

Видел он, как я лежал!!!

И вот он стучится в дверь:

– Мюллер!!! Отпусти меня!

Я расскажу все, что знаю,

Как случилась та история!

– Ну, расскажи, друг,

Что ты споешь на этот раз,

Но предупреждаю сразу: –

Ты не обманешь меня!

Штирлиц рассказал, как все было,

Всем наговаривая всякую ерунду,

И свидетель – худощавый парень,

Подтвердил, что был там.

– Вот блин – неудача!

Всё, опять отделался! –

Мюллер гневно возмущался,

Как же мне его поймать?

11***

После всех этих приключений,

Штирлиц явно не в себе,

– Чтобы успокоить нервы,

Нужно мне выпить.

Есть один старый друг,

Двести граммов - и у нас кайф,

Он начинает петь и шуметь,

Замечательный парень - пастор Шлаг!

Вот Штирлиц у дверей -

Сапогом по ним постучит:

– Быстрее открывай! –

Кричит.

Пастор Шлаг какой-то сердитый,

– Или тебе не радость со мной?

Ты за водкой беги –

Я дам тебе немецкий марок.

Священник быстро подошел,

Принес снапс и закуску,

И они уже разместились,

Только за алтарем.

- Ну, расскажи мне, отец,

Что не так весело как обычно?

Что с тобой случилось?

Какая беда, какое горе?

- Вот какое горе

Со мной произошло, -

Ты нальешь мне еще: -

Признаюсь, сын мой:

Жил я спокойно и мирно,

Иногда пил с тобой,

Но дьявол меня подманил -

Я попал в переделку.

Раньше никаких проблем -

У меня все было в порядке,

Но в аптеке, купив Валидол,

Купил я "Виагры".

И почему - все эти таблетки

Сразу выпил я без раздумий,

И с тех пор, увидев женщину,

Я просто затрахался!

А женщины - прихожанки,

Все ко мне на исповедь приходят,

А здесь кровь играет внутри меня,

Член стоит, даже нету мочи.

Тут у меня мысль возникла:

Есть "Кагор", есть клонидин,

И сегодня эти таблетки

Мы добавим в вино!

И тут был какой-то праздник,

Церковь полная, черт возьми!

И особенно только женщины - с этим "Кагором"

Я начал их причащать.

А потом я повернулся -

Своим членом всех перекрестил,

И ближайшей фрау, сразу же,

Прямо в яйца засадил!

Первый разогрев завершив,

Осмотрелся, а потом

Эту проклятую команду

Уложил всех раком.

Так двигаясь по рядам,

Каждой засунул свой член,

Все были без сознания - они не знают,

Что я их сейчас трахаю!

Разложил их по росту,

Снова засунул каждой,

Член стоит как бетонный столб,

Моя страсть еще не угасла!

Не только по росту - но и по весу

Я продолжил их трахать,

Как швейная машинка -

Успевая вставить член!

Я всю общину отодрал -

Кому в зад, кому в рот!

Пока они пришли в себя, не помнят

Что произошло - все было отлично!

Только там был провокатор,

И он меня слишком задел!

Пока ковыряю носом,

Я как следует украсил,

Он, спрятавшись за шкафом,

На меня жалобу писал!

Сдал, придурок, в полицию

Клиентов, мол, обманывают

И теперь тревога меня охватывает –

Групповые сборы организуют!

Уже пятнадцать лет точно прошло,

За "хозяина" работать,

Хотелось бы уйти заграницу,

Чтобы тюрьма не истоптать:

– Слушай, Штирлиц, будь другом,

Помоги ускользнуть мне!

– Да – да: Точно – правда в вине!

– Что же делать? Мне то по барабану,

А ты попал в неприятности,

Ладно, забудь это дело –

На границе есть "выход"!

И уже они в автомобиле

Быстро едут к перевалу,

Остановились на вершине –

Штирлиц достал лыжи тут.

– Ну давай-ка, священник, надевай-ка,

Дальше сам будешь спускаться!

– Посмотри, тут даже нет снега!

Как мне это понять?!

– Ну и что? И кому это важно?

Фильм смотрел? Ты видел как,

Там на лыжах ты сбежал?

Надевай быстрее, странный человек!

Все вопросы – к режиссерше,

Если есть – говори с ней сам!

А я для тебя, чтобы разогреться,

Дам лечебное масло в жопу!

– Ну присядь-ка, да:, так лучше,

Вот и клизма – замечательно!

С Богом, отче! И как стрела

Быстрее к границе мчись!

– – – – – – – – – – – – – –

На границе, где шлагбаум,

КПП и постовой,

Скрип страшный вдруг услышав,

Нервно крутит головой.

– Может быть камней лавина,

Сверху оттуда летит сюда?

Ни черта в пыли не видно:

Лыжник?!!! Что за ерунда?!

Успел только понять, дорогой,

Как все это произошло,

Как его, шлагбаум, будку,

Тем дерьмом в пропасть снесло:

– – – – - - - - - - - - -

Штирлиц, глядя вниз со вершины,

Покачал только головой,

– Видно впервые на лыжах:

И отправился домой.

12***

Подъезжая к дому,

Я заметил движение штор,

– Что там происходит?

Видно, вор проник в дом!

Он достал свой пистолет,

Тихо открыл дверь,

Крикнул: – Стоять!!! Все ложитесь, ублюдки!

Он начал стрелять на поражение.

Но пистолет как-то неожиданно выскользнул

Прямо под его ноги,

Штирлиц задумчиво почесал голову –

– Не понимаю что-то:

Загадали, ублюдки,

Анекдотов про меня: –

Вон в шкафу торчит записка –

Тоже странная история:

Подкравшись к шкафу осторожно,

Он схватил её:

И резко потянул изо всех сил:

Тут кто-то закричал!

И прямиком из шкафа

Штирлиц крепкой рукой вытащил Бормана за воротник:

– Ну, наконец: Кто ты такой?!

Борман сам не может понять,

Как он оказался в этом шкафу,

– Вспомнил! – Кто-то еще в анекдоте

Рассказал обо мне так:

– Ладно, все, исчезни, ублюдок:

Дай мне быть одному:

Да – а: сегодня веселый вечер:

Сейчас я выпью горячительного:

А потом он открыл окно,

– Кто там на улице стоит? –

Дураки – подумал Штирлиц,

– Штирлиц – они подумали:

А потом, немного позже,

Входя в темную спальню,

Штирлиц наступил на камешек: –

Камешек завизжал как свинья!

Вот все: хватит: эти сбои достали,

Нужно меньше пить видимо:

Завтра утром придется

Пойти к профессору:

13***

Этот профессор – странный тип,

Увлекается кокаином,

Если засунет его в нос –

Не поймешь, куда он глядит.

Плейшнер – так звали этого парня,

В медицине он не разбирался,

Но как и все остальные, за взятку,

Он открыл себе медпункт.

И теперь он с умным лицом

Принимал пациентов,

И вот такому типу,

Штирлиц попал на прием.

– Так вы говорите, что у меня сбои?

Сбои – это интересно:

Когда утром просыпаешься,

Так весь день маячишь тут:

Что ж вы тут понимаете? –

Вы горяки шнапс глотаете,

То есть, как я понимаю,

Мне должен больничный дать?

Ну, больничный – не проблема,

Нарисую хоть сейчас:

– Штирлиц, есть одно дело,

У меня небольшое.

Баш на баш, как говорится,

Я – больничный, Вы мне – "план",

"Ломка" что-то ударила,

Сговорились? По рукам?

– Ну, профессор, Вы даёте:

"План" достать – это фигня,

Только есть одна загвоздка –

"Точка" в Берне у меня:

"План" – ничего! Я отвечаю,

Так цепляет – поразительно!

Но за "планом" Вам придётся

До Швейцарии лететь.

– За "косяк" в огонь и воду,

На край света я пойду!

– Что ж, профессор, собирайтесь,

Я на улице Вас жду.

Вот до трапа самолёта

Штирлиц Плейшнера довёл,

Дал пароль и адрес "точки",

Чтобы он её нашёл.

Рассказал, на всякий случай,

Как при шухере убежать,

Можно прыгать – там матрасы

Будут прямо внизу лежать.

14***

И по Берну уже спешит

Наш профессор – наркоман,

Мысль в голове крутится –

Побыстрее бы употребить "план",

Чтобы веселей шагалось,

Можно немного затусить –

Есть с запасом "черняшка",

Но всего на два грамма.

Он нашёл скамейку в сквере,

Шприц достал, "в вену" сразу же,

И уже профессор Плейшнер

От эффекта задремал.

Тут спокойно, тихо стало,

И войны больше нету здесь,

– Вот повадились, нехорошие люди,

Соблюдать нейтралитет.

Веселья приходит пора,

Все проблемы — фигня полная,

– Может мне, для начала,

Навалять им всем по-хорошему?

С такой мыслью он хитренько

К полицейскому подбежал,

Крича: – Нашим наступают!

В левый глаз ему ударил.

Тот человек летит вверх ногами,

Сильно ударился о землю,

Прошел по улице,

Как сильный шторм.

Там разбитое стекло магазина,

Перевернутая машина,

На земле лежит человек, стонет –

У него разбито лицо.

Полицейский, придя в себя,

Сильно свистит в свисток,

Вызывая подмогу –

И сирена уже звучит.

Он объяснил, что произошло здесь,

И что это был странный человек,

Который устроил такой хаос,

Что, кажется, он наркоман.

В тот же миг поднялась суматоха:

– Обыскать все кварталы!

Задержите нарушителя закона,

Нужно поймать наркомана!

А профессор трясется –

На него напал неадекватный человек,

Бил всех по дороге,

Запугал всю Бернскую полицию.

Наконец, достигнув "цели",

Сквозь туман видит глазами –

На окне, как на параде,

Строятся утюги.

Сорок восемь утюгов –

Сорок восемь сигнальных огней:

– Уходи как можно быстрее,

Ты попадешь на мусорку!

Но профессор забыл,

Что там Штирлиц его обманывает,

Подтолкнув консьержку под задницу,

Он уже зашел в подъезд.

И поднявшись по лестнице,

Начал стучать ногой в дверь:

– Эй, гангстеры, вы спите что ли?!

Откройте, черт возьми!

А в доме – ужас,

Весь наркотический отдел,

Ожидая наркокурьера,

Давно там сидел.

– Мне нужен ваш "план" Штирлица!

Я разрушу всю притонную шайку!

Двери сразу распахнулись –

Там полиции полно,

А Плейшнер не собирается останавливаться:

– Сейчас всех этих ублюдков порешаю!

И он начал разрушать дом,

Разбросал полицейских,

Угощая их пинками –

Черт возьми, я попал!!!

Мусорщики не зевают,

Они окружили весь квартал.

– Старик, сдашься ли ты?

Мы все равно арестуем тебя!

Вспоминая про матрасы,

Плейшнер выпрыгнул в окно:

– – – – – – – – – – – – – – – – – – –

Покачиваясь на камнях,

Вот уже в двадцатый раз,

Плейшнер думал: – Проклятый Штирлиц,

Обманул: – где же матрас?!

И все вокруг были поражены,

– Я такого не видел!

Смотря, как профессор

Снова бежит к подъезду:

15***

Штирлиц снова занятостью,

Помогает связнику,

Закончился срок командировки –

Он возвращается в Москву.

Купили сувениры,

Носки, конфеты –

Привет от бухгалтерии

Из далекого Берлина!

Не забыли о начальстве –

Кому шнапс, кому вино,

Чтобы бюджет командировок

Меньше резало.

И теперь по автобану

Они мчатся на машине,

Объезжая кольцевую

Уже пятый раз подряд.

Коля смотрит в окно,

Ничего не понимает –

Как при скорости сто двадцать

Мюллер идет рядом?!

Будто он гуляет в парке,

Надевая хитрую мину,

– Штирлиц, нажми! Возможно, он отстанет! –

Крикнул Коля, удивившись:

Видишь, ухватился:

И не спешит:

С криком: – Вот ты, подлец, и попался! –

Коля достал ППШ.

Начал стрелять очередями,

Целясь в голову Мюллеру,

– Ну и негодяй:, он не отстает:,

Ничего я не понимаю:

Пули свистнули в сторону –

Он только покачал головой,

Штирлиц увидел и подумал,

С почтением – Броневой!

А связник бросил ему гранату,

Прямо под ноги взорвалась,

Чуть было не задело самих –

Тут Мюллер уже отстал.

Наконец, оторвавшись таким образом,

Они движутся по лесной дороге,

– Коля, проверь координаты!

Где-то здесь должен быть пруд!

Вот и он, среди деревьев,

Сияет поверхностью воды,

И уже для костров-сигналов

Коля собирает сучки.

Зажгли костры и смотрят в небо,

Ожидая самолета,

А над тихой водой

Показался перископ.

Нереальная картина –

Разрывая поверхность пруда,

Гордость флота ядерных подводных лодок,

Всплыла на поверхность, словно кошка.

Сделав сальто, как касатка,

Она взрывает пруд,

Эта подводная лодка, по имени Коля,

Внезапно объявляется здесь и сейчас.

– Охренеть! – Коля испуганно сел на задницу:

– Что за хрень произошла?

– Ситуация изменилась, –

Объясняет капитан,

– Самолет угнали в Иран,

Поэтому попросим тебя к нам!

– Залезай на мостик,

Уже пора уходить,

Я уже опоздал –

Мне ещё нужно отправиться за тещей!

И вытерая слезу рукой,

Штирлиц крикнул: – Приезжай!

Без тебя будет скучно,

Передавай всем привет!

Снова погрузилась в густую грязь

Поверхность давно забытого пруда,

Как будто эта подводная лодка

Никогда не существовала:

16***

А Штирлиц уже в ярости

Направляется к Мюллеру,

– Достал своим шпионажем!

Он все мозги вынес!

Снова он проходит мимо сторожа,

Он с размаху бьет его между глаз,

И снова тот открывает дверь головой –

Как и в прошлый раз:

Что он видит?! Пьяный Мюллер –

Видно, он не в себе,

Рассевшись на своем столе,

Под гармонь частушки поет.

– А-а, вы здесь? – пропускайте,

Мюллер делает жест Штирлицу,

Он смотрит пьяным взглядом,

И снова запевает частушки.

Штирлиц немного сбился:

– Как это я должен понимать?

– Эх, Максим Максимыч, и я могу,

Как и ты, скучать по Родине?

– Я родом из Одессы,

Я молдаванка: – это мой дом,

Я помню, как меня гнали в детстве,

Дядя Жора – управдом.

– Он кричал мне: "Кацман!

Ты уже всех достал!" –

Зачем ты жжешь костер в подвале? –

Недоносок! Долбоеб!

– А вообще у нас здесь полно своих людей,

Ты не знал? – Не проблема,

Давай с тобой выпьем шнапса,

И я расскажу тебе.

– Возьмем, например, – Борман,

Это не Борман – Шульман!

На Привозе появлялся –

Всё, черт возьми, держи карман!

Вальтер Шеленберг – твой начальник,

Тот – картежник – "пики", "треф",

Изя Вейсман его зовут!

С ним я бы не стал играть!

А наш Фюрер? – Беня Крик!

Пострадал тогда старик:

По ерунде он не страдал –

Вместе с "Кобой" банки брал!

И куда ни глянь –

Обезьяны все вокруг!

– Ну, господин Мюллер: или Кацман,

Как зовут его? Наверное, Абрам?

После этих объяснений

Нужно было бы разобраться:

– Зачем же дело так вышло? –

Шнапса ящик вон стоит,

Сейчас я Шольцу просто свистну,

Он нам закуску принесет!

– Шольц! Закуска! Только побыстрее!

Да, возьми ещё пива!

Шнапс без пива – потеря денег!

Пиво нужно для подъема духа!

И вот они достались –

Шнапс глотать, вдогонку пиво,

Через час они опьянели –

Были точно две бочки.

Ну а русская натура,

Как её не маскируй,

Да ещё алкоголь сверху,

Сразу всем покажет характер!

Нужно было для развлечения,

Кому-то в лицо дать,

А потом для утешения,

Кого-то отделить от себя.

Впрочем, все равно, что раньше,

Секс или драка,

Главное начать с чего-то,

Все будет само по себе.

В таком прекрасном настроении,

Не теряя время зря,

Сразу к Шольцу подошли,

В задницу пьяные друзья.

– Что ты там, придурок старый,

Пиво теплое принес?!!! –

Не слушая объяснений,

Мюллер ударил его в нос.

Штирлиц тоже достал в ухо,

Шольцу слева, в то же время –

Шольц лежит головой в камине,

– Стал слабоватым старик:

Ну а что произошло дальше –

Это уже другая история,

Когда он и Мюллер – Кацман,

Вышли вместе в коридор:

– – – – – – – – – – – – – – – – –

17*** (эпилог)

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

В полумраке, придя в сознание,

Штирлиц долго размышлял,

Почему он здесь, без одежды,

Каким образом сюда попал:

– Помню, Мюллер и я выпили,

Помню, Шольцу неприятность доставил:

Что-то со своей памятью,

Тьма: сплошная пропасть:

Все в тумане вспоминая,

Что было там, как вчера,

Прямо на фиг, не стесняясь,

Мюллер послал Фюрера:

Как они дрались с охраной,

А потом, еще в крови,

Прямо в зале заседаний,

Еву Браун оттрахали:

Как искали Кэт - радистку,

Всех уничтожая на пути,

– Возможно мы хотели

И ее тоже "привести":

Привели? Или нет? -

Не найду я сейчас ответ:

И что-то не понимаю я,

Где я нахожусь? Зачем в трусах?:

Черт возьми!!! - меня арестовали -

Вот "наручники" на руках!

Интересный сюжет:

Разберемся утром -

Если немцы, я - фон Штирлиц,

Если наши, я - Исаев и полковник ГРУ!

– – – – – – – – – – – – – – – – –

Ключ звенит, двери открыты,

Штирлиц выпучил глаза -

Входит весь такой, крутой,

Краснолицый наш сержант:

– – – – – – – –